СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Мобильные операторы пообещали в ближайшее время дополнить услугу «Кто звонил?» функцией «Чё хотел?».
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, обнаружив в стрингах хрустальную сову.
Победителем в гонке за счастьем стал безработный Николай В. – пока все гнались за синей птицей, он гнал самогон.
Российская пара проиграла соревнование по танцам – за два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Львиная доля мяса достаётся сторожу зоопарка.
| 
14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера, но об этом никто и не вспомнил.
В людях найдена критическая уязвимость, позволяющая кошкам получать доступ к бесплатному питанию.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Возраст до тридцати – самый прекрасный, потому что фразу «Всё ещё будет» ты ещё принимаешь за правду.
Достаточно одного полёта с обледеневших ступенек на крыльце, чтобы радость от первого снега быстро превратилась в горькую тоску по лету.
С появлением соцсетей люди почему-то вдруг поверили, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно, не жарко и ничто не беспокоит, значит, через три минуты прозвенит будильник.
|
Отучиться ругаться матом несложно. Проблема – перестать матом думать.
Гуманитарии всегда женятся по любви, потому что по расчёту им сложно.
Идеальные соседи – это когда ты думаешь, что у тебя за стенкой вообще никто не живёт.
Современная стоматология многим не по зубам.
Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.
| ЧУДАКИ |
– …И вот вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
– А первым, поручик, первым?
– А первым я разогнал цыган.
Выход из иной маршрутки равноценен вновь пережитому появлению на свет – ты весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть…
– Ты сильный.
– Я сильный.
– Ты матёрый.
– Я матёрый.
– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться.
– Да я даже не знаю, что такое «матёрый».
– Если бы молодость знала…
– Если бы старость помнила, что знала…
В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а в поиске желания отмечать.
| 
– Есть тут нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Вай-фай.
– Вы любите музыку?
– Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
– Скажите, а дождь не может повредить этой шубе из леопарда?
– Ну конечно же нет, мадам! Ведь никто не видел, чтобы во время дождя леопард ходил с зонтиком.
Рассказал сыну о теории струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе!
|
|
Женщины очень изобретательны и в случае опасности способны использовать для самозащиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это могут быть ручка, расчёска, дезодорант, навесной замок, кирпич, кусок водосточной трубы…
Надо просто взять и перестать придумывать отговорки. Больше никаких «завтра», «я слишком устала», «со следующей недели». Хватит мучить себя. Не буду соплячкой. Стукну кулачком по столу и скажу: «Я больше не пойду в этот паршивый спортзал!» И неважно, что за три месяца уплачено…
Говорят, что рыба полезна для мозга. Ну не знаю. Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…
Будучи обладательницей изысканных манер и редкого чувства такта, я до сих пор не могу понять, где и как всем этим можно пользоваться.
|
Свести мужчину с ума в постели очень просто – достаточно забрать у него пульт от телевизора.
– С каким ребёнком у вас было больше всего проблем?
– С сыном свекрови.
Лучший
способ перестать жрать по ночам – просто не забивать холодильник едой.
Пошла ночью на кухню, открыла дверцу, а в холодильнике только лук и
картошка. Нет, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт…
– Ну ты и ду-у-ура!
– Зато красивая.
– Это кто тебе сказал?
– Ты.
– И ты поверила?
– Конечно.
– Ну ты и ду-у-ура!
– Зато красивая. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Помните: маска безразличия на лице девушки – признак крайней степени заинтересованности.
Степень адекватности женщины прямо пропорциональна естественности её бровей.
Подготовиться к возвращению жены из командировки – это когда ты перестирал всё бельё, протёр три раза полы, вынес мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал на дом ужин из самого дорогого ресторана, вымыл кота… А она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели угробить квартиру!»
По сути, холостой живёт с телевизором примерно так же, как он жил бы с женой: телик что-то там бухтит, мужик согласен, хотя вообще даже не слушал.
– Ты материл меня во сне!
– Я не спал.
Всегда держи в голове три главных правила: целуй медленно, прощай быстро и кастрюлю из-под гречки мой сразу. | НА ГРАНИ ФОЛА
Считается ли инцестом секс медбрата и медсестры?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «брат».
В продажу поступил новый элитный крем от морщин, в состав которого входит вытяжка из стодолларовых купюр.
Археологи утверждают, что древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
На школьном турнире по шахматам победил смартфон директора.
| 
Искусственный
интеллект научился писать пьесы. Учёные надеются, что спустя
пять-десять лет упорной работы они смогут заставить искусственный
интеллект эти пьесы ещё и смотреть. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма «Ирония судьбы, или С лёгким паром». Но на самом деле никто не способен уверенно ответить, сколько раз приходил Ипполит.
Мы всегда считали, что людьми нас делает способность любить. Но оказывается, людьми нас делает способность выбрать все изображения со светофорами.
Только неженатые мужчины могут удивляться тому, каким образом правительству удаётся так неэффективно транжирить деньги.
|
Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.
Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым, имея жалкий десяток миллионов.
Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, как правило, заканчивает её уже во вторник.
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов – так вам будет казаться, что дома кто-то есть. | ЧУДАКИ |
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик и запасное колесо. Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
– Человек видит только то, что хочет видеть.
– Да? Тогда почему я вижу тебя?
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед страдает ревматизмом. Как только выпадает снег – на весь дом слышен его мат. А потом оказалось, что он дворник.
– А где у вас тут знаменитый челябинский подвид зайца?
– Да вот же он, тигра по клетке гоняет.
– А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
– Нет.
– А с сырой рыбой?
– Нет.
– Может, с горчицей?
– Нет. Что за гадость вы предлагаете?
– Ладно-ладно. Тогда, может, давайте суши?
– Суши давайте.
| 
– Я только что испытал чувство дежавю.
– Это не дежавю, это одна и та же фигня каждый день.
– Вася наконец-то вышел из комы.
– И что?
– Говорит, это был лучший период его жизни.
Как говорит мой психиатр, когда ты один – это нормально. Плохо – это когда тебя двое.
Попробовал
тут ворочать мешки. Оказалось, что это действительно гораздо сложнее
моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.
|
|
Села в такси после корпоратива. Всю дорогу жаловалась таксисту на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив ему пять звёзд и галочку в графе «Интересный собеседник».
– Согласны ли вы выйти замуж за этого человека и быть с ним в благе и беде, в печали и радости, в бедности и богатстве?
– Да, нет, нет, да, нет, да.
Сначала мужчины такие: «Ты такая милая! Спасибо, что заговорила со мной». А потом – «Ты можешь хотя бы пять минут помолчать?».
– Как же хочется веселья, вина, красивого флирта! Девочки, вызывайте такси!
– Катя, мне кажется, ты сильно переоцениваешь таксистов.
|
– Мама, Серёжа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придёт?
– Нет. Пусть и дальше так думает.
– В мире существует предложение, которое никогда не превысит спрос! Гарантированно!
– И что же это?
– Богатые мужики.
Девушки,
имейте в виду: мужиков лучше всего искать не на сайтах знакомств, а на
сайтах трудоустройства – анкеты там такие же, но фотки и резюме
реальные.
Захотелось
мне однажды замуж. И вот, прихожу я, значит, в загс, а там мне и
говорят, что женихов, оказывается, не выдают, надо со своим приходить.
За что я вообще налоги плачу?
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
Не понимаю я мужиков с нетрадиционной ориентацией. Ну неужели так трудно найти женщину с усами?
Помните: даже снежная баба растает, если её долго гладить.
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерика.
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
– Говорят, в Россию окончательно прекратили поставлять препараты для увеличения губ.
– Здорово, конечно. Но какой ценой это досталось…
Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
Самая опасная женщина – это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте.
Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля – 27 сантиметров, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если последовательно переключать музыку на флешке (274 песни), то на это уйдёт минута и 39 секунд… А ещё длина торпедо – 22 зажигалки.
– Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди.
– Зачем? У вас прекрасная роскошная грудь, ровно сто сантиметров в обхвате.
– Да я понимаю, но жена настаивает… | НА ГРАНИ ФОЛА
Моё детство кардинально изменилось после того, как я, будучи 14-летней девочкой, влюблённой в лошадок, ввела в поисковик запрос «поза наездницы»…
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Маленький мальчик разбил вазу, осознал, что ему всё равно влетит, после чего продал телевизор и начал курить.
Учёные наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
Парочка, которой удалось убежать от медведя в лесу, больше никогда в жизни не купит контрацептивы с ароматом малины.
Официальный представитель Белого дома опроверг сообщение, что президентом Байденом дистанционно управляет Виталий Кличко.
В Якутии в уличной драке победил самый тепло одетый участник. | 
Чтобы проверить, не курит ли их ребёнок, родители перед уходом оставили газ включённым.
В Москве автоледи наехала на пешелорда и самокатмена.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
69 процентов людей находят что-нибудь пошлое в любом предложении.
Ничто так не стимулирует культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.
Позитивное мышление – это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, будто тебе нравится. Только теперь всю жизнь.
Мат, конечно, не украшает речь, но зато делает её более понятной.
|
Новости – это анекдоты, ставшие реальностью.
Какая бы фигня с вами ни происходила, всегда найдётся тот, кто так и знал.
Покупая умный утюг, помните, что он может оказаться ещё и с чувством юмора.
Очень обидно, когда человек, который отчаянно хочет спать, должен укладывать того, кто спать вообще не хочет.
Худи – это для худых. Для толстых – толстовка.
| ЧУДАКИ |
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
Так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком… Но потом прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
– Я джинн и могу исполнить любое твоё желание, но с одним условием: что бы ты ни пожелал, у твоего врага будет вдвое больше. Итак, чего же ты хочешь?
– Давление сто двадцать на восемьдесят.
– Я знаю, что в гуманитарии любят записываться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объёме школьной программы. Но должен же быть некий предел…
– Так они предел вычислить не могут – гуманитарии же.
Лично я стараюсь как можно быстрее с утра надеть часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30 процентов всех моих шагов за день!
| 
Сижу
и думаю: может, уже начать есть мандарины, поедать салатики, пить
шампанское, водку и не ждать тридцать первого декабря? Хочется как-то
ускорить конец этого года. Сил моих уже нет.
– Откуда берутся люди, родившиеся в ноябре? Капуста ведь уже заквашена, и аисты улетели…
– Поскольку они Cкорпионы, то, видимо, вылезают из-под камней.
– Почему говорят «обещанного три года ждут»?
– Потому что через три года истекает срок исковой давности.
|
|
Развелась с мужем. Приблудился кот. Понимаю, замена неравноценная. Сдачу кому отдавать?
Боязнь монстра, который схватит тебя, если высунешь из-под одеяла руку или ногу, – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с кошками.
– Уехала к родителям, оставила кота с мужем, сказала, чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит.
– А когда ты говорила «присмотри» – разве не к коту обращалась?
|
– А ты почему кошечку не заводишь? Кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
Третий день провожу наедине с котом. Знаете, существо, которое только жрёт и спит, – так себе компания. Поэтому коту скучно.
Коты уже давно поняли, что говорить с людьми бесполезно, они только строгое «мяу» понимают.
Сегодня‚
придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка.
Проверил – так и есть, шерстяной ублюдок курил там айкос.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
– А ты что подаришь своей жене на Восьмое марта?
– Да ты, я смотрю, оптимист.
Женщины – наглядный пример того, что и проблемы могут быть привлекательными.
Будь смелее! Не останавливайся на расстёгнутом!
Имейте в виду: самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
– Мы расстаёмся, и точка.
– Жирная?
– Да дело не в этом…
– Говорят, ты выгодно женился?
– Да, с тестем повезло, а вот с женой – не очень.
Не переживайте: если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит. | НА ГРАНИ ФОЛА
Каждую ночь мы с женой играем в города:
– Ибица?
– Спитак.
– Херсон!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Пятиклассник двадцать раз перечитал сказку о Красной Шапочке, но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца на компьютере.
Принят закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке.
В ночь с субботы на воскресенье сгорела самая известная в городе сауна. К счастью, начальник полиции, председатель гордумы и прокурор города первыми оказались на месте происшествия.
Директор кошачьего приюта напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову. | 
Британские учёные придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.
Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку, а бедная старушка не понимает, почему смерть всё время уходит!
Неуместно произнесённая шутка «А у вас не слипнется?» лишила директора сахарного завода крупной сделки.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
У бессонницы есть свои плюсы – воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает спать всем, а не только вам.
Так или иначе, но всё меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём – через худшее.
Люди, которым в детстве делали болезненные уколы со словами «Это совсем не больно, просто комарик укусит», – сейчас выросли и не доверяют вообще никому
|
Скоропалительные решения могут привести к скоропостижному результату.
«Лень» – оценочное слово. Его лучше заменить словосочетанием «выборочное участие».
Теперь сказать что-либо, при этом никого не обидев, можно только про себя.
Современная кухонная техника позволяет превратить в смузи абсолютно всё – даже пельмени и сельдь под шубой.
| ЧУДАКИ |
Когда на прошлый Новый год загадывал, чтобы все забыли о коронавирусе, я, блин, не этого хотел!
– Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
– А если лечение не поможет, то деньги назад?
– А зачем вам деньги на том свете?
Судья:
– Вы клянётесь говорить только правду и ничего, кроме правды?
Подсудимый:
– Нет.
– Нет?
– Нет.
Судья – присяжным, шёпотом:
– А что делать дальше?
Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи вопросом: «Ты почему спишь? Не заболел случаем?»
Я человек слова. Порой нецензурного.
| 
– Я решил вставать в шесть утра, потому что так поступают миллионеры.
– А я встаю в пять. Так поступают работяги.
Бывает и такое, что заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.
– У тебя есть тысяча до зарплаты?
– Есть. Спасибо, что так за меня переживаешь.
А ещё он настолько принципиальный человек, что всё время ходит с синяком под глазом.
|
|
Что же выходит: единственное, что мы получаем за уплату налогов, – это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов?
Правда ли, что любой выпуск новостей сегодня можно пересказать одним предложением: «У нас всё плохо, оставайтесь с нами»?
Откуда на земле взялись четыре группы крови, если изначально были только Адам и Ева?
|
Как жили люди до нашей эры? Неужели они не чувствовали себя странно, когда число каждый год уменьшалось?
Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы всё равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?
Если овощи настолько вкусны, почему же веганы добавляют в них приправу так, чтобы те как можно больше напоминали мясо? | ХОРОШО СИДИМ
Ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
– А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
И тут бармена чуть не затоптали насмерть.
К водке я отношусь без всякого уважения. И даже пью с нескрываемым презрением.
Иногда вроде и понимаешь, что есть на ночь вредно. Но в то же время отчётливо осознаешь, что пить на пустой желудок ещё вредней.
– А ты помнишь, какой ты был на нашем первом свидании?
– Конечно, помню. Я был никакой.
Как скучно мы стали жить! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу!
Удивительно: алкоголь – враг сексу, но друг разврату.
Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень.
Мой пьяный друг решил взвеситься. И теперь у меня больше нет робота-пылесоса. | НА ГРАНИ ФОЛА
Каждую ночь мы с женой играем в города:
– Ибица?
– Спитак.
– Херсон!
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
