СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Учащегося отчислили из диверсионно-разведывательной спецшколы с формулировкой «видный парень».
Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в загсе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.
На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
Вологодские девушки окают во время секса.
| 
Британские учёные предупредили о вреде полезных советов.
Возможное повышение цен, о котором предупреждали ранее, не состоится. Вместо него будет невозможное.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если человеку дать всё, чего он хочет, он захочет и того, чего не хотел.
Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
Главное правило делового этикета – не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: «Сейчас я отправлю вам прайс».
Всё в жизни поменялось, но ничего не изменилось.
|
Если деньги для вас не главное, то главное для вас – не говорить об этом начальству.
Люди ходят на психотерапию, чтобы справляться с людьми, которые не ходят на психотерапию.
Воспитанный человек переходит с незнакомцем на «ты», только когда хочет узнать, а не охренел ли тот.
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
| ЧУДАКИ |
Смотрю на людей, и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак.
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет…
– Доктор, скажите честно, сколько мне жить осталось?
– Зачем вам?
– Я в календарике отмечу.
– Да вам тут и будильника достаточно.
– Ты наглая, бесчувственная, нахальная, циничная и эгоистичная скотина.
– Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?
| 
– У меня друг в горах пропал.
– Встретитесь ещё. В горах долго живут.
Мне кажется, я бы смог работать в ООН. Потому что я тоже постоянно возмущён, озабочен и ни хрена не делаю.
…И особенно расстраивает, когда всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других – стартовые.
|
|
Правда ли, что мужские мечты о развратной опытной девственнице – это такая же чушь, как и женские фантазии о тонко чувствующем брутальном хулигане?
Почему сумма таланта и зависти всегда неизменна?
Следует ли считать случайным совпадением то, что после падения железного занавеса в каждой квартире появилась железная дверь?
|
Стоит ли жаловаться на погоду, если к ней всё равно никаких мер не применяют?
Делают ли сейчас где-нибудь операцию по смене знака зодиака, и сколько это стоит?
Почему, когда в кино плачет актриса, слёзы у неё текут, а сопли – нет?
Если труд из обезьяны сделал человека, то что же он может сделать с человеком?
| ОТЦЫ И ДЕТИ
– Сынок, а у вас в садике уже топят?
– Нет, пап, ты чего! В крайнем случае по попе шлёпнут.
– У тебя ведь отчество Сергеевич?
– Пап, с тобой всё в порядке?
Сказал детям, что ненавижу звук пылесоса, и теперь, когда им что-нибудь не нравится, они сразу начинают пылесосить. Может, это и непедагогично, но результат налицо.
– Папа, почему люди не летают как птицы?
– Потому что дятлы, сынок.
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках, говорят, его тоже не заткнуть…
– Пап, а почему гусеница делает кокон?
– Как тебе сказать. У нас, психологов, это называется «кризис среднего возраста».
– Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик!
– Не в тупик, а в угол, сынок, в угол! | НА ГРАНИ ФОЛА
– Поручик, какой ваш любимый тост?
– За говорящих «Дам!».
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Бабушка очень обрадовалась, когда увидела на телеэкране чёткую, слаженную работу уборщицы и полотёра, но внук объяснил, что это кёрлинг.
В администрации города выкинули старую мебель, и бездомные вступили в борьбу за кресло мэра.
Удав был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.
Психолог познакомился с девушкой, начал встречаться и через несколько дней помирил её с бывшим.
| 
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
У приличного человека совесть всё время недоедает.
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались.
Самый счастливый человек – это тот, который, попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.
Те люди, которые часто прощали и долго терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.
|
Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога для вас есть лучший путь.
Монахи, хранящие обет молчания, больше всего не любят, когда в туалете выключают свет.
Главный парадокс нашей жизни – маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.
Бывают такие люди, которые вроде бы уже давно выросли из пелёнок, но запах остался.
| ЧУДАКИ |
– Ну здравствуй, землянин!
– Ну здорово, инопланетянин!
– Хм… Я думал, ты офигеешь, когда меня увидишь.
– Наивный! Это ты у нас тут скоро офигеешь.
– Будьте добры, передайте, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
– Чего? В смысле, тебе нужна палка для селфи?
– Ежели вам так угодно.
– Сразу видно – петербуржец.
– Девушка, извините, время не подскажете?
– Непростое, мужчина, очень непростое.
Я такой древний, что помню времена, когда сардина иваси ещё была сельдью.
Я очень ответственный человек. Если что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя некомфортно. Поэтому стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избегать таких неловких ситуаций.
Моя первая оценка была двойка – за то, что, когда все хором зубрили «мама мыла раму», я тайком за откидной крышкой парты читал Майн Рида «Всадник без головы».
| 
– Вы страдаете от дефицита общения?
– Что вы, я им наслаждаюсь.
– А ты английский знаешь?
– Знаю.
– Что такое wеlсоmе?
– Коврик у двери.
– Как читают анекдоты о себе жители провинции?
– Улыбаются и отправляют другу.
– Как читают анекдоты о себе жители Москвы?
– Злятся и отправляют жалобу.
– Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
– Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
|
|
Правда ли, что есть примета: если после приземления самолёта не встать в проходе салона, можно улететь обратно?
А вот если бы Волк не съел Красную Шапочку, мы бы ведь ничего о ней не знали?
Почему никто не предупреждает, что приседания во время зарядки – это на самом деле вставания?
|
Можно ли сказать, что пять минут смеха над начальником заменяют премию?
Понимает ли хоть кто-нибудь разницу между кальсонами и подштанниками?
Правильно ли называть грабли инструментом саморазвития?
Правда ли, что вегетарианцы не стареют, а увядают?
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Старый пилот морской авиации пришёл в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина и спросила:
– А вы настоящий пилот?
– Ну, я практически всю жизнь провёл в самолётах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Обучил более двухсот шестидесяти молодых пилотов. Так что, думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто вы?
Девушка ответила:
– Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль утром – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Сидя у телевизора, думаю о голых женщинах. Кажется, всё вокруг наводит меня на мысль о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого лётчика:
– Скажите, а вы настоящий пилот?
Тот ответил:
– Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Поручик, какой ваш любимый тост?
– За говорящих «Дам!».
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
«Уроды! Что вы там целый день делаете?» – кричала со своего балкона пенсионерка уродам, которые что-то там целый день делали.
Очень застенчивому гинекологу пациенток подбирает мама.
Молдавия потребовала изменить новый контракт с «Газпромом», привязав цены на газ не к нефти, а к мамалыге.
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
| 
100 процентов опрошенных мышей признались, что боятся женщин.
Два с половиной неизвестных пытались украсть крокодила из зоопарка.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
Если человек вбегает в помещение, возмущённо выкрикивая «С этим надо что-то делать!», скорей всего, сам он делать ничего не будет.
Самое неприятное – это когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках с запасом еды и воды.
Многие и рады были бы испытать когнитивный диссонанс, но нечем.
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов – никому не говорить, что он закрытый.
|
Очень важно, чтобы рядом всегда был человек, который мог бы сказать: «Да и по фиг! Я бы тоже так поступил!»
Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: как бы я поступил, если б был человеком?
Свидание
– это тоже в каком-то смысле собеседование. Собеседование перед сексом.
Только тут все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже и не
уволились.
Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге – это дауншифтинг.
| ЧУДАКИ |
– Чем отличается чернобурка от песца?
– Чернобурка – это лиса, а песец – это обстоятельства.
– Через порог не передают.
– Ну и сиди дальше на унитазе без туалетной бумаги.
– У вас проблема с фото в паспорте.
– Какая проблема? Вот же, смотрите, я третий слева во втором ряду!
От людей, кашляющих в трамвае, лучше всего защищают наушники – пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.
– Молодёжь, сигареткой не угостите?
– У нас нет.
– Ну, тогда хоть оставьте свои докурить.
– Извините, у нас электронные сигареты.
– Это как?
– Ну, электронные сигареты – это такие держатели, в которые вставляются специальные картриджи. Когда картридж заканчивается, его меняют.
– Вот блин. Это что ж, бычков больше не будет?
| 
– Каким оберегом пользуетесь?
– Чего?
– Ну… Камень какой вас оберегает?
– А… Ну, какой подберу, такой и оберегает.
– Что делаешь?
– Смотрю соревнования штангистов.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока ещё не понял.
К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет чёрный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб. Прохожий:
– Покойный, похоже, был заядлым рыболовом.
Один из процессии:
– Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро.
|
|
Почему собак, которые ищут наркотики, ещё никто не додумался наряжать в костюмы единорогов? Многие наркоманы разоблачились бы уже от одного их вида.
Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Так, может, именно поэтому у людей, лишённых чувства юмора, всегда так обострено чувство собственной значимости?
Правда ли, что целоваться с некурящей девушкой – то же самое, что облизывать мытую пепельницу?
Правда ли, что полоски на тельняшке моряка означают количество жён в каждом порту?
|
Можно ли за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?
Правда ли, что если дома ходить в спортивном костюме, то любое твоё движение считается тренировкой?
Интересно,
почему в русском языке стало вдруг модно употреблять слово «уикенд»
вместо «выходные», «ланч» вместо «обед» и «блогер» вместо «ленивый
бездельник»?
Если
у вас не сбываются астрологические прогнозы, то, возможно, родители не
знают точную дату вашего рождения, потому что купили ребёнка у цыган?
| ХОРОШО СИДИМ
– Кажется, светлое меня полнит.
– Так пей тёмное.
Иногда человек пьёт только потому, что на трезвую голову не верит в победу добра.
– Что ты за жена? Пьёшь как лошадь.
– Ну так и женился бы на коале, они вообще не пьют.
У каждого алкаша есть знакомый алкаш, на фоне которого он вовсе даже и не алкаш.
Нельзя сказать, что я поклонник водки. Но и к её врагам себя причислить не могу.
Почему-то все забывают о главном плюсе осени: никто не знает, что на самом деле налито у тебя в термосе.
– Ну, как на собеседование сходил? Берут на работу?
– Ой, да ну их, я сам отказался. Что это за работа такая – ни выпить, ни поспать! | НА ГРАНИ ФОЛА
– Мы уже приехали?
– Нет.
– А теперь приехали?
– Нет!
– Ну а сейчас уже приехали?
– Так, ладно, слазь, я понял – поза наездницы не для тебя.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Мама-кентавр поняла, что её сын курит, когда тот превратился в человека.
Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известен как Сергей Глушко.
Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.
Вердикт суда присяжных был единогласным: «И правильно сделал!»
| 
После того как в секс-шопе продавцам выдали зарплату товаром, многие сотрудники оказались недовольны размером зарплаты.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Многим важным навыкам человек научился у диких животных: у волков – охотиться и работать в команде, у белок – искать жилище и готовиться к зиме, у пчёл – работать целый день и жить с мамой.
Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному. Или возненавидеть приятное.
Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из неё будет лучше.
|
Основная роль мизинца на ноге – убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Собачники не узнают друг друга без собак, дачники – в полный рост, а нудисты – одетыми.
Только
в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста»,
«спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» во
многих случаях заменяет «до свидания».
| ЧУДАКИ |
Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают? Вот таким ненормальным я вообще не доверяю.
– Слушай, а на фига ты каждый вечер из своей машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь?
– Мне кажется, эта тварь жрёт его даже ночью.
Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушёл с такого на пятнадцатой минуте.
Всё-таки я ответственный человек – ни фига не делаю, но очень себя за это порицаю.
Сегодня чей-то ребёнок улыбнулся мне и помахал ручкой. А я ему в ответ не помахал. Привыкай разочаровываться в людях, малявка!
| 
Когда при первой встрече люди говорят мне «приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
В нашем возрасте уже сложно понять, что именно у тебя упало – самооценка, сахар или серотонин.
«Бьёшь как баба!» – сказал электрик и снова пошёл к щитку.
Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.
|
|
– Мои сильные стороны – настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
– Погодите, мы на нашем собеседовании ещё не дошли до этого пункта.
– Заткнись и слушай дальше.
А представь, если б техника работала так же, как ты? Стиралка вяло крутит бельё минут пятнадцать, но заблокирована на восемь часов. Ставишь микроволновку на 700 ватт – она еле-еле выдаёт 400, поскольку выгорела к чертям. Холодильник потёк, потому что вы все тут токсичные. А пылесос просто тихо ворует канцтовары…
|
– На какую зарплату вы рассчитываете?
– На «ничего себе, это всё мне?».
– Давай сегодня в цирк сходим.
– Не, я на работу хожу, мне хватает.
– Ты вообще чем занимаешься?
– Людей достаю.
– А они?
– Они орут.
– А морду ещё не били?
– Нет пока. Не доросли. Акушер я.
Вот
все твердят о Карле III как о человеке, который доказал, что даже в 73
года без опыта можно найти работу. А я вам так скажу: его мама
пристроила!
| ЕГО КОТЕЙШЕЙСТВО
Сегодня утром случилось страшное – наш кот Васька подобрался к колбасе на подожрительно близкое расстояние.
Когда кошка мурлычет, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.
– Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит, он не женат.
– Не просто не женат, а у него даже кота нет.
Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в четыре утра от нежных ударов лапой по лицу или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.
Фелинологи утверждают, что кошки совсем не против, если хозяин спит в своей постели. Но только на самом краешке.
Пёс может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это уровень нормального трёхлетнего ребёнка. Кот плевать хотел на обучение, слова и числа. Это уровень нормального 43-летнего человека.
– Кого лучше иметь дома – кота или собаку?
– Конечно, кота. Максимум, что он может спереть, так это котлету. А средних размеров пёс запросто утащит со стола курицу или гуся. Или даже целый батон докторской колбасы.
В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет вычёсывать его во время линьки. | НА ГРАНИ ФОЛА
У меня так долго не было секса, что сегодня я надел на работу шлёпки – хотя бы звук вспомнить.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
