СРОЧНО В НОМЕР
 | 
В Израиле сериал «Игра престолов» получил маркировку 18+ не из-за эротических сцен и насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.
У всех продавцов «Пятёрочки» дети рождаются с ростом 49,9 сантиметров и весом 3,99 килограмма.
В Великобритании начались съёмки художественного фильма о жизни королевы Елизаветы II, которую сыграет одноногий чёрный гей.
Россия потребовала от Испании закрыть Америку.
| 
«Северный поток», запущенный в реверсивном режиме, начал выкачивать газ из немецких хранилищ.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Чтение книг – очень странное занятие: мы часами пялимся на пропечатанные куски дерева, испытывая от этого галлюцинации.
Это раньше смеялись над человеком, приклеившим на монитор бумажку с паролями. А сейчас это единственное место, откуда их не украдут хакеры.
Жизнь похожа на шахматы. Но не тем, что пешка может стать королевой, и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.
|
Если
вы едите только на кухне, в вашей квартире всегда идеальный порядок и
вы ложитесь спать вовремя – значит, у вас нет интернета.
Люди хотят быть самими собой, но лишь до тех пор, пока не поймут, кто они на самом деле.
Пока вы, следуя рекомендациям народной мудрости, отмеряете семь раз, кто-то один раз уже отрезал.
Этой осенью как-то особенно хочется вернуться обратно в лето. Причём в прошлое.
| ЧУДАКИ |
– Любой каприз за ваши деньги.
– У меня только двести рублей.
– Тогда не капризничайте.
– Посмотрел все фильмы из списка «Кинокартины, которые перевернут твою жизнь».
– И как?
– Никак. Фильмов было чётное количество, так что моя жизнь осталась прежней.
Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал во-о-от такую простуду!
– Ваше Величество, что придавало Вам сил все эти годы в ожидании трона?
– Знаете, когда мне было тринадцать, к маме приехали советские космонавты и Гагарин пошёл с ней пить чай, а меня не пустили. И вот стою я в коридоре, реву, и тут подходит Титов! Погладил меня по голове и сказал: «Не плачь, малыш, ты счастливчик, ты ещё можешь стать номером один».
Встречаются бывшие одноклассники.
– Ты где работаешь?
– В банке.
– Неудивительно, ты всегда хорошо знал математику.
– Да, нам, охранникам, без неё никак.
| 
– Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию.
– Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи.
– Это точно утка. Он вообще никогда не стрижётся.
– А что за работу вы предлагаете?
– Работа сидячая, на дому.
– Это кем же?
– Промышленным альпинистом.
Лично я за любой движ, где можно закрыться в комнате и побыть одному.
|
|
Я, наверное, ещё не до конца влюбилась, поэтому у меня в животе гусеницы.
Мужчины, возможно, вас это шокирует, но женщины, которые хорошо водят машину, любят секс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах и всегда говорят именно то, что имеют в виду, – действительно существуют, и их много!
– Как ты могла оставить меня наедине с лимонным пирогом! С лимонным пирогом!
– Мне кажется, разновидность еды в твоём случае не играет никакой роли.
Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется уже в четырнадцать, а у вторых – после тридцати. |
Всегда говорю мужчинам, что если судьба свела со мной, значит, пришло их время платить за свои грехи.
– Эх, где мои сорок пять килограммов?
– Они в тебе. Дважды.
Салочки – это не игра. Салочки – это складки на талии.
– Что такое традиционные семейные ценности?
– Это когда все ценности принадлежат семье, а распоряжается ими жена.
– Сынок, твоей невесте уже тридцать пять. Она старая.
– Мама, но она выглядит на двадцать пять.
– Старая и хитрая.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Вчера ехал по шоссе на мотоцикле, и вдруг на дорогу выбежал олень. Пришлось совершить резкий манёвр, чтобы его не сбить, мотоцикл занесло, я потерял управление и в результате оказался в канаве. При этом сильно ударился головой.
Растерянный, я выполз из канавы и встал на обочине. В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет, за рулём сидела очень красивая женщина. Она спросила:
– Ну, как ты?
Я поднял глаза и увидел, что на ней блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох…
– Кажется, всё нормально, – ответил я, подойдя к ней поближе.
– Садись, я отвезу тебя к себе домой. Надо продезинфицировать и перевязать рану у тебя на голове.
– Это очень мило с вашей стороны, – ответил я, – но, думаю, моей жене это не понравится.
– Да ладно, я медсестра, – настаивала она. – Нужно тебя осмотреть, поискать другие раны, а затем их обработать.
Она была очень красива и очень убедительна. Будучи в шоке от всего произошедшего, я согласился, но всё-таки несколько раз повторил:
– Уверен, что моей жене это не понравится.
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии. После пары бутылок холодного пива и перевязки я поблагодарил её и сказал:
– Теперь мне намного лучше, но я всё равно точно знаю, что моя жена очень расстроена. Поэтому я лучше пойду.
– Не глупи! – сказала она с улыбкой, расстёгивая блузку и обнажая самую красивую грудь, которую я когда-либо видел. – Останься. Жена ничего не узнает. Кстати, где она?
– Думаю, всё еще в канаве, с мотоциклом. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Мадам, а давайте с вами снимем блокбастер.
– Ой, да я его и не надевала.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
ЧУДАКИ
|
Мужик заходит в аптеку и с порога орёт:
– Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица, покраснев:
– Мужчина, а потише нельзя?
Мужик:
– Так ведь нет никого!
Продавщица:
– А я?
Пауза. Мужик, шёпотом:
– Так мне что, дверь на ключ закрыть?
– Пенсия у нас хорошая, но маленькая.
– Да у нас и цены хорошие, но большие.
У меня есть только один недостаток – завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.
В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа.
– Теперь один, нам кастрюля нужна была.
| 
– Москва-река, между прочим, впадает в Оку, Ока – в Волгу, Волга и Урал – в Каспийское море.
– И что это значит?
– Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.
Мои
планы на осень: восторгаться золотом и багрянцем лесов, набирать полные
лукошки грибов, махать вслед стаям перелётных птиц, помогать белочкам
собирать орешки на зиму, закапывать в листья всех, кто ноет об осенней
депрессии. | СРОЧНО В НОМЕР
|
Чемпион мира по пряткам понял, что опять выиграл, когда в яму заглянула поисковая группа.
У самой умной совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Песня Владимира Высоцкого «Ой, Вань, смотри, какие клоуны» признана дискредитирующей практически всё вокруг.
|
Очень верная жена всегда ставила мужа в пример всем своим любовникам.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.
Клопы из съёмной квартиры психанули и сделали ремонт за свой счёт. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Кроме нервных клеток, существуют и флегматичные клетки. Именно таких клеток много у пофигистов.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научиться философски относиться к нехватке денег.
Утро всегда доброе, а дальше сами.
Человечество наконец-то научилось управлять погодой: стоит помыть машину – сразу начнётся ливень; если взять с собой зонт – не будет дождя; если пойти в отпуск летом – будет холодно, зимой – слякотно; если купить осенью лыжи – зима окажется бесснежной, а если заранее, без очередей, поменять резину на зимнюю – морозов можно вообще не дождаться.
| 
Взрослая жизнь – это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
Сегодня люди делятся на две категории: одни на всё кладут, а другие – ложат.
Уютно и приятно в соцсетях только до тех пор, пока не начинают подписываться те, кто знаком с тобой в реальной жизни.
|
|
Если секс – это работа, то почему тогда не выплачивают пособие по безработице?
Правда ли, что когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть?
Зачем
в авокадо всё время кладут деревянный шарик? Неужели производители не
могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?
Почему люди всегда упрощают прошлое и усложняют настоящее? |
Трудно ли разобраться в себе без инструкции?
Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удалённо?
Вам не кажется странным, что в фильмах, называющихся «Один дома» и «Один дома – 2», нет вообще ни одной отсылки к скандинавской мифологии?
| РОДИТЕЛЬСКИЙ ДЕНЬ
Родители – это люди, которые до сих пор гордятся потенциалом, который был у вас в десять лет.
А ведь мама в детстве запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то всегда стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.
Надоели родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча ребёнка всю жизнь обеспечивать?
Как жаль, что, проведя с ребёнком воспитательную беседу, немногие из родителей находят в себе силы подойти к зеркалу и сказать: «Тебя, между прочим, это тоже касается!»
Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против – боялась, что будут дразнить «Альберт-мольберт». По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке и родителям, которые её послушали!
Я жалел своих родителей, ведь я слушал великую музыку, а они её не понимали. Сейчас я жалею своих сыновей: они слушают какую-то ерунду!
Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания: «Это тебе на день рождения». С ужасом осознал, что тот же фокус мама проделывала в моём детстве… | НА ГРАНИ ФОЛА
Жена – мужу:
– Быстро давай его сюда! У меня аж все трусы мокрые!
– Тихо, дорогая, на нас и так уже люди смотрят… Говорю ж тебе, что зонтик, похоже, сломался, никак не открывается…
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Опытным путём учёные из Сколкова подтвердили, что на селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30 процентов успешнее, на 50 процентов богаче, на 42 процента счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте.
В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмена.
Немой рыбак поймал золотую рыбку, и теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.
| 
По данным ВЦИОМ, каждый третий россиянин путает Ротенберга с беpгамотом.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Не округляйте число пи до трёх, иначе круг у вас получится кривеньким и незамкнутым.
Почему-то люди всё время забывают, что голова нужна, чтобы прикрывать задницу.
Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии.
Не так страшно время выхода на пенсию, как её сумма.
На одну ставку есть нечего, а на две – некогда.
|
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
Если вы чувствуете, что тупеете, – не огорчайтесь, ведь тупеть могут только умные люди.
Уметь делать умное лицо – так себе достижение. А вот уметь по нему не схлопотать – это да.
Если
вы произносите вслух всё что думаете, это не признак смелости. Это
признак того, что вас плохо воспитывали и пока ещё мало лупили.
| ЧУДАКИ |
– Что тебе больше всего нравилось в школе?
– Одноклассница Наташка.
– Я спрашиваю не «кто», а «что».
– А, понял.
– Так что тебе нравилось в школе?
– Что в классе была одноклассница Наташка.
– В словаре напротив слова «зануда» должна стоять твоя фотография.
– В словарях не добавляют фото для описания значений слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
Скучаю по временам плёночных фотоаппаратов. Тогда люди дорожили каждым кадром, а не снимали без разбора всякую фигню.
Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут. Не знаю, может, с качелями что-нибудь не так?
| 
– Почему вы всё время перекладываете вину на других?
– Это не я перекладываю!
– Алло, это «Перетяжка мебели»?
– Да.
– Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.
За добро я не сражаюсь. Но кулачки держу.
«То,
что ты ищешь, тоже ищет тебя». Честно говоря, меня как-то пугает мысль,
что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.
|
|
Правда ли, что одинокие девушки ходят в спортзал только для того, чтобы потом приносить из магазина больше вина и кошачьего корма?
Есть ли у военкомата служба поддержки? А то никак не получается отписаться от их рассылки.
Откуда пельмени знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?
|
Почему кружка в микроволновке всегда останавливается ручкой внутрь?
Если помидор – это ягода, то кетчуп – повидло?
Появляются ли новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Как заставить себя заставить себя?
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
– Доктор, в последнее время мне постоянно снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
– Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис!
– Девушка, вы такая стройная. Вы на строгой диете?
– На голом окладе.
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в постель. И только тут вспомнил, что это был завтрак.
В аптеке.
– Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин.
– У вас всё хорошо?
– Да, аванс пришёл.
Работай как машина! Например, как стиралка – раз в неделю по полтора часа. Или как пылесос – раз в неделю по пятнадцать минут. Или как микроволновка – три раза в день по паре минут.
– Хочу двойника. Чтоб вместо меня на работу ходил.
– Ты думаешь, двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Дайте тройника!»
Товарищи отдыхающие в бархатный сезон! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих! | НА ГРАНИ ФОЛА
Начальник:
– Знаете, почему я вызвал вас в свой кабинет?
Работник:
– Знаю. Потому что я случайно отправил вам фото своего члена.
Начальник перестаёт разливать вино по двум бокалам.
– Случайно?..
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Житель подмосковного Фрязина обладает уникальной способностью – на целых пять минут задерживать бухание.
Руководство клиники лечения алкоголизма приняло неверное решение сделать все палаты трёхместными, и это не позволило медицинскому учреждению выйти на хорошие показатели по выздоровлению.
Южнокорейский дрон был сбит северокорейским дрыном.
Учёные выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
| 
Во Львове прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.
Ребёнок, который в песочнице ничего не делал, а только орал на других и воровал совочки, оказался сыном прораба.
Юрий Лоза раскритиковал качество снимков космического телескопа «Джеймс Уэбб».
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Людям физического труда для восстановления сил нужен восьмичасовой сон. Людям умственного труда нужно спать часов девять-десять. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Бросать окурки в форточку – дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые в этот момент справляют нужду под окнами.
Красен долг платежом, а мат – этажом.
Один кабачок за месяц может сменить до восьми хозяев.
|
Закончилась летняя спячка – проснулись родительские чаты.
Наглость – это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
Если вы белый, но вас называют цветным, значит, вы капуста.
Прикусывание языка во время еды – прекрасный пример того, как человек всегда может облажаться, даже имея многолетний опыт.
Извилины у человека – как кассы в супермаркетах: несмотря на то что их поставили много, не факт, что будут работать все.
| ЧУДАКИ |
На собеседовании.
– Расскажите немного о себе.
– Пожалуй, не буду. Мне всё-таки очень нужна эта работа.
Поручень в метро всегда едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, – всегда еду на поручне.
– Говорят, в Израиле совсем нет попрошаек.
– Неудивительно. Кто ж им там подаст-то?
– Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам права угрожать людям заточкой.
Хватит заниматься всякой фигнёй! Давайте ей торговать!
| 
– Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит.
– А что случилось?
– Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит.
|
|
Правда ли, что успешно решать сканворды могут только люди с особым складом ума? Например, те, кто догадается, что ребёнок в платье – это дочь?
Не для того ли женщины носят леопардовые лосины, чтобы привлечь внимание охотников в камуфляжных штанах?
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
|
Почему, если ходить по улице без очков, то красивых женщин встречается гораздо больше?
Если сын станет священником, должен ли отец называть его «батюшка»? А он его – «сын мой»?
Почему среди трансформеров нет женщин-роботов? Это из-за того, что они долго собираются?
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
Большинство тех, кто ждёт своего принца, таки дождутся. Только не своего принца, а своего кота!
Пришёл кот из комнаты и сообщил, что фикус опять потерял сознание.
Кошки гораздо умнее людей: они лижут задницу только себе.
Некоторые люди – как мой кот: ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, но они принципиально пьют только из унитаза.
– Мамма миа! Новый итальянский туалет! – отчётливо промурчал кот, увидев в прихожей босоножки «Дольче и Габбана» моей подруги. | НА ГРАНИ ФОЛА
Секс по интернету – это, конечно, прикольно, но раньше, в эпоху пейджеров, было интереснее: звонишь сначала оператору и диктуешь, диктуешь…
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
