СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Девушке, владеющей навыками карате, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
Президент пообещал, что каждого высокопоставленного взяточника в раю будут ждать семьдесят два пенсионера.
Перед визитом комиссии из центра на дороги города выпала годовая норма асфальта.
| 
Собака, которая не видела хозяина три месяца, забила себя хвостом до смерти.
Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если у вас на карте установлен лимит, позволяющий снимать лишь сто тысяч в день, то, чтобы снять три миллиарда рублей, вам понадобится около восьмидесяти лет.
В съёме квартиры есть нечто рабское – ведь в телефоне сразу появляется контакт «Хозяйка» или «Хозяин».
По статистике, на десять фотографий заката приходится одна фотография рассвета. Это не потому, что закат живописнее. Просто никто не любит рано вставать.
|
Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.
Именно вкус их блюд и внешность их женщин сделали британцев лучшими моряками в истории.
Если вас разыграли, не огорчайтесь: значит, вы чей-то приз.
Это только в поле один не воин. А в лесу один – уже партизанский отряд.
| ЧУДАКИ |
– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка для зарядки мобильного телефона.
– Ты идиот?
– Почему?
– Нельзя произносить желание вслух – не сбудется.
– Я ведь могу и на принцип пойти.
– Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдёте на принцип!
Приезжает мужик на стройку дачи. Работяги копошатся. Походил, осмотрелся – мама дорогая, щели в полу сантиметров по пять! Кидается к работягам:
– Парни, вы офигели, такие щели оставлять?
– А тебе не всё равно, один хрен, сверху линолеум постелешь.
– А если не буду стелить?
– Да ты офигел, такие щели оставлять?
Вы не представляете, как это приятно – есть выкопанное в собственном огороде! Вчера, например, у нас на обед были кроты, сегодня – высоковольтный кабель.
| 
В аптеке:
– Что вас интересует?
– Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены.
– Может быть, перейдём на «ты», раз уж так близко знакомы?
– Почему бы и нет, давайте.
– Отлично. Слушай, ты не офигел, стоять на моей ноге третью остановку?
– Ну вот, опять началось.
– Что началось?
– Что-что… Кабачки.
– У тебя бывает дежавю?
– Мне кажется, ты это уже спрашивал.
|
|
Считать, что современные люди стали заложниками своих гаджетов, – большое преувеличение. Они стали заложниками аккумуляторов своих гаджетов.
А вот всё-таки поторопилась эволюция лишить нас хвоста. Как было бы удобно открывать им двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в одной руке пакет, а в другой – смартфон.
Если начинать телефонный разговор фразой «Извини, у меня батарея садится», можно сбросить звонок в любой момент.
|
Так бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.
Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу. Проснулся в холодном поту!
А ведь кровать – это тоже в какой-то степени беспроводная зарядка для человека.
Когда
я в детстве мечтал о будущем с роботами, то и предположить не мог, что в
будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не
робот.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Почему опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен?
Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?
Почему всегда говорят «вместе мы сила», но никогда – «вместе мы ум»?
Зачем в СССР стояли за хлебом, если рядом продавали вкусный пломбир?
Как
объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь
носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?
Почему в последнее время США всё делают через Европу?
Правда ли, что «Горько!» на свадьбе кричат только женатые? | НА ГРАНИ ФОЛА
Секс с женой напоминает поездку на пригородной электричке – никакого комфорта, зато строго по расписанию.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Историки подтвердили: первым человеком, который, в натуре, берега попутал, был Колумб.
Кульминацией мальчишника стал торт, выпрыгивающий из стриптизёрши.
Вор-склеротик в третий раз ограбил свою квартиру.
В израильской армии официально разрешили не только отвечать вопросом на вопрос, но и спрашивать ответом на ответ.
Британские учёные из института интриги выяснили кое-что интересное.
| 
В Сбербанке при прощании с клиентом от сотрудников требуют говорить «Идите с МИРом».
Мальчик уже в пять лет состоялся как личность – именно в это время его отца назначили мэром.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если дать голодному рыбу, он утолит голод.
Если дать голодному удочку, он сам сможет поймать рыбу.
Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку.
Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться.
И поэтому, если вы увидели голодного, дайте ему хорошего пенделя: это лучшее, что вы можете сделать для него в долгосрочной перспективе.
Свобода – это когда есть возможность сделать выбор: ничего не делать или отдыхать.
Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.
|
Судьба – это совокупность совершённых человеком глупостей.
Если всё идет как по маслу, не гоните, не тормозите и не сворачивайте – скользко.
Работать с огоньком – это перекуривать каждые четверть часа.
Каждый начинающий инвестор должен помнить об ошибках начинающего инвестора Буратино.
Лучшие палочки для еды – это шампуры с шашлыком.
| ЧУДАКИ |
Знаю, где упаду. Подскажите, где взять соломки?
– А почему ваш кролик такой худой?
– Он веган.
В петербургском хозяйственном магазине:
– Мне, пожалуйста, десять метров плёнки, скотч и лопату.
– У нас ещё есть хороший пятновыводитель. Ну так, на всякий случай. Вдруг вам пригодится.
С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные.
Сидячий образ жизни вреден для здоровья, поэтому я выбрал лежачий.
| 
Моё сердце занято – оно гоняет кровь по организму.
Раньше слушал радио «Энерджи». А сейчас вроде музыка та же, но радио называется «Ностальжи».
Лучшие палочки для еды – это шампуры с шашлыком.
|
|
Правда ли, что учёные работают над продлением человеческой жизни исключительно по просьбе капиталистов, которые хотят, чтобы мы дольше работали и страдали?
Действительно ли баяны и аккордеоны так плохо влияют на людей, что играющие на них всегда становятся бездомными и идут играть в подземных переходах?
Не лучше ли вовсе не иметь врагов, чем отдавать им свой ужин?
|
Хорошо ли смеяться последним, если уже не над кем?
Правда ли, что в стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают?
Правда ли, что если бегаешь по утрам в парке, но об этом никто не знает, то это не считается?
Если все миллионеры встают в пять утра, не кажется ли вам, что бабки с тележками в утреннем транспорте вовсе не те, кем кажутся?
| ХОРОШО СИДИМ
В очередной раз оправдываясь перед женой за своё пьянство, я заметил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже, между прочим, нехило так выпивали. «А ты из них кто?» – ехидно поинтересовалась супруга.
Я каждый день открываю для себя что-нибудь новое: вчера портвейн, сегодня каберне…
Кому звонить, если бухаешь с бывшей?
– Мне вообще-то спирт доктор выписал.
– Может быть, спорт?
– Может, и спорт… Попробуй разбери его почерк!
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.
В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.
– Мужики, давайте только договоримся сразу: орёл – бухаем, решка – перебрасываем!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– В метре же шесть-семь раз по пятнадцать сантиметров?
– Ты чем там коридор измерять собрался?
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Девушка переспала с парнем на первом же свидании, но, чтобы он не подумал, будто она всегда такая, утром сделала очень строгое лицо.
В Едином государственном реестре юридических лиц РФ официально зарегистрировано 33 юрлица с названием ООО «ООО» и одно ООО «Всем ООО ООО».
В следующий пакет санкций ЕС против России войдёт запрет на высмеивание предыдущих пакетов санкций.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
Слово «двадцатичетырёхбуквенное» действительно двадцатичетырёхбуквенное!
| 
Военные даже в постели ворочаются только через левое плечо.
Глухой грабитель взломал гараж и нашёл там рок-группу.
У 100 процентов жителей Израиля внутренний голос говорит с маминой интонацией. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Министрам и чиновникам надо иметь больше детей – тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей.
У некоторых людей история калькулятора более постыдна, чем история браузера.
Продукты лучше людей: если им не нравится окружающая температура, они воняют молча.
|
Неважно, кто мы в этой жизни, однако собираясь за грибами, все выглядим одинаково – как бездомные.
Пессимисты – это люди, у которых больше нет сил делать вид, будто жизнь прекрасна.
В теле взрослого человека около 75 километров нервов – мотать не перемотать. | ЧУДАКИ |
– Я смотрю на любую лысину глазами профессионала.
– Вы парикмахер?
– Я барабанщик.
Всегда знал, что когда-нибудь это случится! И действительно, этой ночью мне между снами всё-таки показали рекламу.
Уважайте людей в очках. Они, между прочим, деньги заплатили, чтобы вас видеть.
– Извини, у меня сегодня нет на это сил.
– У тебя и вчера их не было.
– У меня и завтра не будет.
– Лохнесское чудовище – это просто утка.
– Так оно ещё и летает?
| 
– А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
– Мне или всем?
– Важное уточнение…
–
То есть ты подождал, потом ещё подождал, но проблема так и не решилась
сама? Очень странно. Даже не знаю, но ты сделал всё, что мог.
|
|
– Когда вам труднее вставать – в шесть утра на работу или в четыре утра на самолёт на Мальдивы?
– Ну, если на Мальдивы каждый день мотаться в четыре утра, а потом обратно, то уж лучше работа.
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
– Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса, удивлённо:
– Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
– А вы посмотрите на мою соседку!
И всё-таки никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из него.
|
– Отгадай, что это – сверху белое, а внутри угольно-чёрное?
– Человек, который без отпуска эмоционально выгорел дотла?
– Приезжайте к нам в Сочи поплавать.
– Да у вас народу столько – к морю не протолкнёшься.
– А у нас в этом сезоне не только в море плавать можно.
Судя по отпускным фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.
Остановись, мгновенье! Ты же отпуск!
– Я вот думаю, чего бы такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели?
– Лыжи возьми.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Заказал как-то один мужичок себе костюм. Через некоторое время пришёл забирать заказ. Примерил и обалдел.
– Простите, но тут один рукав короче другого и плечи перекошены!
Портной:
– Да нет же, всё хорошо, вы просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть втяните… Ну вот, смотрите, как хорошо!
Мужичок натягивает брюки:
– А это что такое? Смотрите, как морщат, и одна штанина короче!
– Подождите-подождите, не кипятитесь. Ну-ка, присядьте чуток, коленки в стороны и правый носок чуть внутрь… Вот! Ну, видите, как здорово?
Выходит мужичок из ателье в новом костюме, идёт по улице, а ему навстречу две девушки. Одна другой говорит:
– Ты погляди, как мужика скрутило.
– Да-а-а… Ужас, конечно. Но костюмчик-то как сидит!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Именно поэтому её в конце концов уволили из кардиохирургии.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Мужчина, у которого жена в выходные уехала проведать родителей, случайно вызвал её в сауну.
Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: «Здравствуйте, мы свидетели…»
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов всегда задавал покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.
Дорожно-строительное управление №5 объявило о наборе криптоаналитиков для погрузки щебня.
| 
В лифте Европарламента хулиганы нацарапали неприличное слово «совесть».
Оказывается, король прекрасно знал, что он голый, но ему было что показать.
Этим летом в моде именно те вещи, которые вы отправили на дачу ещё в 2008 году. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Телефонные опросы выгодно отличаются от уличных, потому что не видно, с какими именно лицами всем довольны опрошенные.
Жизнь – как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберёт всё.
Что у нас всегда неплохо получается, так это новые грабли.
|
Взрослая жизнь – это когда для тебя не существует лета.
В русском языке есть два слова, в которых ударение нужно ставить на согласные буквы: июнь и июль.
Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник. | ЧУДАКИ |
– Давай фильм ужасов посмотрим.
– Не, я уже новости посмотрел, хватит с меня.
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет – я просто лежу, но с тревогой.
Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь.
– Почему опоздал?
– Я из Венеции.
– Извинеции не принимаются!
– Если бы тебе дали десять миллионов баксов, что бы ты сделал? Только честно.
– Честно? Я бы офигел.
Купил матрас с эффектом памяти. Теперь только ляжешь вечером, и начинается: «А помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказала?»
| 
– Попытки суицида были?
– Нет.
– А почему?
– И помни: если ты закрываешь одну дверь, то обязательно откроется другая.
– Да знаю, знаю, у меня тоже был «Москвич».
Ненавижу, когда кончается туалетная бумага и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..
|
|
Правда ли, что на нудистском пляже мужики, глядя на голых женщин, думают: «Интересно, а как они выглядят одетыми?»
Как вообще можно доверять людям, которые совершают пробежку в парке? Никого не смущает, что это именно они всегда находят трупы в кустах?
Правда ли, что у некоторых людей мозг – это просто дополнительное давление на позвоночник?
Правда ли, что Голландия – единственная страна в мире, где бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки?
|
Как песня продолжительностью в три минуты может напомнить то, что стараешься забыть месяцами?
Действительно
ли каждый военнослужащий израильской армии обязан вечером позвонить
маме и предупредить её, что ты с друзьями и не придёшь ночевать?
Почему наиболее охотно высказывает своё мнение именно тот, чьё мнение вообще никого не интересует?
Стоит ли выводить пятно от мраморной говядины, упавшей на брюки, или лучше оставить на память?
| ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
В завещании укажу, что на моей могильной плите обязательно нужно сделать надпись: «Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки».
А после того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
– Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
– Сойдёт любой кот.
В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.
Когда мой кот по молодости косячил, я его не ругал. Просто относил дочкам, которым тогда было четыре и два года. Поэтому не удивляйтесь, что он у нас такой воспитанный.
У большинства кошек есть второе имя – это звук стука ножа о разделочную доску.
Ну ладно, к тому, что кошка пялится на нас во время секса, я уже привык. Но сегодня её ещё и стошнило!
Правда ли, что замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек?
| НА ГРАНИ ФОЛА
В Древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас, пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
