СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Из-за оптимизации системы здравоохранения в большинстве больниц теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка.
Ещё три дня после выборов в городе по инерции строились детские площадки, ремонтировались дома, асфальтировались дороги.
Московский дворник Матвей, отдыхая на горнолыжном курорте, каждое утро выходил на трассу и по привычке очищал её от снега.
Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато какой хорошенький мальчик у неё родился!
Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
| 
Женщина так вкусно готовила борщ, что мужчина на первом свидании затащил её не в постель, а на кухню.
ЦБ разрешил гражданам переводы до одного миллиона в месяц, почему-то забыв объяснить, откуда брать этот миллион.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
К каждому человеку изначально надо относиться с уважением, пока он не убедит вас в ошибочности такого отношения. Очень многие умеют делать это мгновенно.
Лучший в мире кинозал – это мозг. И ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь – чужая.
Мы становимся взрослыми, когда перестаём расти вверх и начинаем расти в стороны.
|
У жёлудя незавидная карьера – либо свинья сожрёт, либо дубом станешь.
Действительно неблагополучный район – это когда даже качели на ночь выкапывают и заносят в подъезд.
Работа летом может причинить вред вашему лету.
В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
| ЧУДАКИ |
Ну что ж такое, вроде только что глаз перестал дёргаться, а отпуск уже закончился…
Врач – пациенту:
– Курите?
– Астма.
– Пьёте?
– Давление.
– Секс?
– Возраст.
– Жареное?
– Желудок.
– Что же вы за человек-то такой, даже запретить нечего!
Ну ведь я пел в детстве «Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко». Просил по-человечески прекрасное, ну какого фига-то?..
Я очень скучаю по старым временам, когда тщеславие миллиардеров проявлялось в финансировании публичных библиотек или огромных концертных залов.
| 
– Ты придурок или прикидываешься?
– Я комбинирую.
Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек много…
– Что будет, если скрестить слона с бурундуком?
– Бурундука больше не будет.
– А давайте на «камень, ножницы, бумага»?
– Подсудимый, сядьте!
– Три – это девять?
– Ну, в какой-то степени да.
|
|
Можно ли одежду, которую стираешь при тридцати градусах, сушить на балконе, где почти пятьдесят?
Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы потом, забирая их из детсада, орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»?
Как злодеям в кино удаётся бросать спички в бензин так, чтобы они в полёте не гасли?
|
Почему человеку так легко научиться говорить и так тяжело научиться молчать?
Правда ли, что научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с солью?
Почему
в шкафу у нас висит одежда, которую мы не носим, а та, которую носим,
висит на спинке стула, двери, спинке кровати – в общем, где угодно, но
только не в шкафу?
| О ДЕВИЧЬЕМ
Почему все ожидают от женщин, что те будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы?
– Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать вашу анкету.
– Почему? Разве я нарушила какие-нибудь правила?
– Вы указали возраст на десять лет меньше фактического.
– Но ведь все так делают.
– Но не в двадцать два года.
Мужчины всё открывают – научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. Женщины, наоборот, всё скрывают – любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
– Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
– Каких трусов, Катя?
Женщины, имейте в виду: разводясь с мужчиной, вы толкаете его обратно в зону комфорта!
Наверное, только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не обращают на вас внимания, стоит записаться на курс восстановления адекватной самооценки.
– Милый, мне нужен купальник, который подчёркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
– Дорогая, таких денег у нас нет.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
– Я проктолог.
– А я гинеколог.
– Соседи, значит.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские наркокартели задумались о переходе на рубль.
После того как компания «Санлайт» решила уйти из России и заявила о распродаже всех ювелирных изделий по самым низким ценам, Алла Пугачёва объявила, что даст свой последний концерт в честь этого события.
Несси сама приплыла к учёным и попросила не употреблять вместе с её именем это унизительное прозвище Лох.
Капитан Очевидность получил повышение – теперь он Майор Ясен Пень.
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
| 
Чемпион мира по тетрису признался, что ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолёта.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Опыт совершения ошибок – вот чем с годами действительно может похвастать любой человек.
Детство – это когда твои прямые должностные обязанности хорошо есть и сладко спать.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Точнее, антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похренитета и выработке ленькоцитов.
Если говорить правду страшно, а врать стыдно, то приходится шутить.
|
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте.
Небольшие ограничения только красят свободу – как красит лёгкий пушистый снег июньский пляж.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
Все врачи на самом деле пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
Если ничего не покупать, то цены нормальные.
| ЧУДАКИ |
На день рождения родители подарили мне толковый словарь русского языка. Я просто не нашел слов, чтобы поблагодарить их.
Задолбали уже тем, что называют меня дилером! Трава – это растение, понятно? Поэтому я флорист! Флорист!
Когда меня спрашивают: «Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?», я всегда отвечаю: «Кто здесь?»
Когда я работал, то времени не хватало. Вот, думал, выйду на пенсию и заживу наконец. Вышел. Времени не хватает ещё больше.
Смотрел передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они совсем как люди – насобирают дерьма, а потом всю жизнь его перед собой катят.
– Какой сыр брать, брат?
– Бри, брат.
– Беру бри, брат. А шампанское, брат?
– Брют, брат.
– Беру бри и брют, брат.
| 
– Опишите свою жизнь в трёх словах.
– Можно в двух?
– Давайте.
– «Почему я?»
Вчера в 21.00 соседи сверху коварно, без объявления войны привезли пианино своему ребёнку.
Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.
– Внимание! Владелец красного «феррари», запарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол!
|
|
Если мы называем продуктами горения то, что получается в результате горения, то что же такое тогда продукты питания?
Действительно ли бывают такие запущенные случаи, что сантехника приходится вызывать на всю ночь?
Правда ли, что были времена, когда масло давали коровы, а не пальмы?
Они что, серьёзно решили напугать какими-то санкциями население, пережившее в России тридцать лет реформ?
|
Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в глушь, но внезапно вспоминаешь, что уже живёшь в глуши?
Почему
взрослые требуют, чтобы ребёнок их понимал, хотя должно быть наоборот:
они-то ребёнком уже были, а ребёнок взрослым – ещё нет?
Правда ли, что после получения высшего образования перед выпускниками вузов открываются сотни дорог, которые можно подмести?
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Если в споре с девушкой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет ни малейшего шанса.
– Милый, а ты мог бы раздеть меня словами?
– Легко. Смотри, у тебя в лифчике паук!
– При разводе он оставил жене всё имущество.
– Да. Прямо как ящерица, которая отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость… Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!
Психолог беседует с семейной парой.
– Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?
– Нет, он не чувствует!
Когнитивный диссонанс – это когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.
Помните: чем шире улыбается вам официантка, тем сильнее она вас ненавидит.
– За эти две недели я успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло.
– Отточил навык, так сказать.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Доктор, понимаете, такая проблема – не могу разрядиться. Люблю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
– Поможем, конечно, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь всё время…
– Жена сказала: «Пойдёшь к врачу – убью!»
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Орнитологи бьют тревогу: ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
Израильские учёные выяснили, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка одиннадцатой заповеди – «Не торгуйся».
Мальчик, который плохо разбирается в странах света, рассказывал всем, что осенью птицы улетают направо.
Вместо ушедшей «ИКЕА» планируется открытие отечественной сети магазинов мебели «Забей, и точка».
| 
В Госдепе США родилась новая пословица: быстро поднятый Байден не считается упавшим.
«Прямой линии» в этом году не будет, потому что гражданам всё ясно.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, куда они всё это переложили.
Тому, кто постоянно хвастается, что сделал себя сам, так и хочется сказать: «А материал-то был не очень».
Есть такие люди, для которых на упаковке лекарств ещё обязательно должна стоять надпись: «Перед применением заболеть».
Сочувствие достаётся даром, а вот зависть нужно заслужить.
|
Традиционная забава спецслужб – слежка за параноиком.
Когда ты влюблён, хочется всем рассказать об этом. Такая же ерунда, когда ты не выспался.
Самая лучшая мороженка – та, которую ты уронил на горячий асфальт. Другие не запоминаются.
Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали – Ленин не кончится никогда.
| ЧУДАКИ |
На коллективном занятии у психолога.
– Всем привет, я Андрей, и я терпеть не могу песни Ирины Аллегровой.
– Привет, Андрей!
– Привет, Андрей!
– Привет, Андрей!
Осознаёте ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестёр?
Я хороший! И я задолбался объяснять людям, что я хороший! Уже и лупил их, и убить грозился – без толку. Не понимают!
Он:
– Давай, если будет мальчик, назовём его Егор?
Она:
– Хорошо.
Подходит официант:
– Добрый вечер!
Она:
– Добрый вечер, Егор.
– Вы деньги держите в наличных или в банке?
– В памяти.
| 
– Решатся ли в стране проблемы с упаковкой?
– Конечно. У нас есть такие специалисты – упакуют кого угодно.
– У нас шина спустила.
– Бери насос и накачай.
– Но я известный телеведущий!
– Вот и поработай на камеру.
– Вася, а чего это соседские куры перестали ходить в наш огород?
– Так я вчера ночью разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
– Приятель рассказал, что, когда болел, пил таблетки, у которых побочные эффекты – понос и эйфория.
– Понос и эйфория. Отличное название для панк-группы!
|
|
Как это сердцу не прикажешь, если есть дефибриллятор?
Не потому ли всё это безобразие вокруг и происходит, что «Тефаль» больше не заботится о нас?
Действительно ли столь популярные на Западе клубы анонимных алкоголиков не прижились у нас потому, что в гаражах сложно сохранить анонимность?
Принимая во внимание возросшую угрозу ядерной войны, стоит ли вставлять зубы или уже не надо?
|
Правда ли, что теперь всё, что вы скажете, может быть использовано против вас при показе контекстной рекламы?
Вернёмся ли мы когда-нибудь в те благословенные времена, когда в отсутствие интернета и соцсетей лишь семья знала, что ты идиот?
А ведь лежать на диване – это тоже в каком-то смысле идти своим путём?
Почему людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится всё менее и менее? | ХОРОШО СИДИМ
– Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же никогда нет денег.
– Здорово, правда?
Радует, когда доллар стоит пятьдесят рублей. А вот когда бокал пива в ресторане стоит девять долларов – это радует уже гораздо меньше.
– Алло, а Оля дома?
– Оли нет.
– Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
Почему когда малыш выпивает бутылочку и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?
– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Нет, просто постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.
Антошка, Антошка, пойдём копаться в прошлом!
– Налейте мне виски.
– Сейчас семь утра!
– Ой, ну бросьте туда хлопьев, что ли.
Пью исключительно по праздникам. Но есть серьёзная проблема – я работаю аниматором.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Девушка, помогите мне, пожалуйста, надеть презерватив.
– Вообще-то, молодой человек, в обязанности аптекаря это не входит.
– Да, но вы ведь в данный момент не на работе, а со мной в постели.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию среди участников обнаружена женщина!
Мальчик, дожидаясь маму с родительского собрания, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры и поэтому ремня получил уже в идеально чистой квартире.
После того как в России вместо «Макдональдса» открылись первые рестораны «Вкусно, и точка», стало известно, что на месте закрывшихся салонов «Ауди», «БМВ», «Лексус» и «Бентли» планируется открыть автосалоны «Едет, и ладно».
Для повышения задушевности поездок Министерство транспорта решило отменить скоростные «Сапсаны» и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами.
Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.
| 
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.
Израильские
учёные сообщили, что во время археологических раскопок ими была найдена
новая скрижаль Моисея с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой».
Восьмидесятилетняя пенсионерка Клавдия Петровна знала, что на неё никто не подумает, и спокойно жгла кнопки в лифте.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.
Русский язык действительно очень сложный. Иностранцу, взявшемуся за его изучение, совершенно невозможно объяснить, почему в словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах, хотя разница только в первой букве.
Если написать на каком угодно товаре «Не содержит кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «Содержит кудиблоиды», то продажи тоже пойдут вверх.
|
Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет – если ты толстый, то надолго её не хватит.
Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
Самая счастливая пора в жизни – это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
В целом от денег толку мало. В основном деньги только и делают, что кончаются.
Для укрепления здоровья лучше купаться не зимой в проруби, а круглый год – в роскоши.
| ЧУДАКИ |
Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-нибудь читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в интернет.
– Здравствуйте, гражданочка, хотим сообщить, что ваш любовник случайно подорвался на мине.
– Почему любовник, ведь сапёром работает мой муж?
– Значит, не случайно.
– Петрович, присяду?
– Да.
– Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
– Да.
– И что ты на последнем занятии поклялся, что сегодня всем будешь говорить «да»?
– Да.
– Одолжи до зарплаты пять штук?
– Да… Да пошёл ты!
– Говорят, печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить пятьдесят человек.
– Я вам скажу, что и остальная часть белого медведя может убить не меньше.
– А ты давно кактус на холодильнике поливала?
– Это хлеб.
| 
– Ты почему место в транспорте не уступаешь?
– Потому что бабки в жизни не главное.
– Если человек тратит на еду больше половины своего дохода, то он нищий.
– Я не могу, у меня семьдесят процентов уходит на квартиру.
– А это уже средний класс.
Хорошие новости меня настораживают. Слушаешь их и всё ждёшь, когда же прозвучит «но».
– Почему вы решили устроиться к нам на работу?
– Странный вопрос. Потому что вы дали объявление.
– Кем вы видите себя в будущем?
– Вы нормальные вообще? Вашим работником, конечно же!
|
|
Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принёс – цветы или заготовку для какого-нибудь изысканного блюда.
Одна подруга жалуется другой:
– Да он вообще охренел! Хочет встречаться со мной и при этом жить в своё удовольствие!
– Алло, Ванечка, сынок, ты поел?
– Мама, вообще-то я женат.
– Я потому и спрашиваю.
Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ. |
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.
Порвались джинсы. Могли бы стать модными. Но порвались, блин, в немодном месте.
Айтишники – это такие мужики, которые во время секса всегда просят «Ай, тише!».
А я своему специально дырки на носках делаю, чтоб было стыдно по бабам ходить.
– Дорогой, ну я же просила отбить мясо, а не убивать его…
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в загсе?
Что делать, если купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора жутко бесит?
А вы знали, что большую часть спичек делают из осины и поэтому, если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы всегда можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом?
Оскорбляет ли засилье рекламы всяких ясновидящих чувства чуднослышащих и дивнопьющих?
Почему чем умнее человек, тем чаще он говорит «не знаю»?
А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости – недоступность информации?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Как вам не стыдно! – сказал он. И она показала – как.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
