СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Изначально на возрождённом заводе «Москвич» хотели выпускать электросамокаты, но поскольку это оказалось слишком сложно, решили, что пока будут выпускать автомобили.
В России закончились имплантаты для операции по изменению формы ягодиц, и с полными задницами у нас теперь полная задница.
Правительство предложило вместо ресторанов «Макдональдс» открыть сеть платных туалетов «Надо потерпеть».
Сколковские учёные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.
Российские кулинарные сайты массово переезжают на домен .zhru.
| 
Умный телевизор с голосовым управлением во время просмотра футбольного матча всё время переключался на канал с порнофильмами.
Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Балашихи.
Экономисты заявили, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Сыграл на опережение – это когда вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: «Ну что, проститутки? Всё ждёте своего наркодилера?»
Чтобы избавиться от дефицита бумаги в стране, достаточно всего лишь отменить это обязательное согласие на обработку персональных данных.
Русский язык действительно очень сложный. Ну вот как объяснить иностранцу, что утренник – это детский праздник, дневник – личные записи или школьные оценки, полдник – приём пищи, вечерник – студент, полуночник – сова, ночник – лампа?
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не расчёсывает манту, линия жизни – до локтя.
|
– Фамилия, имя, отчество?
– Мамедов Абрам Иванович.
– Национальность?
– Бурят.
– Вероисповедание?
– Католик.
– И чего вы хотите?
– Хочу стать женщиной.
– Слушайте, вам уже сорок семь лет.
– И что?
– Долго себя ищете…
Если
к названию продукта или блюда добавить «королевский», «по-царски» или
«императорский», можно смело увеличить цену на пятьдесят процентов, не
улучшая при этом качество или рецептуру.
Ничто так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.
Тех, кто считает, что незаменимых людей у нас нет, нужно заменить в первую очередь.
| ЧУДАКИ |
Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы!
– Почему ты перестал носить очки?
– Я уже достаточно повидал.
– Так вы за или против?
– Я не за и не против. Я – на хрена?.
Вы когда-нибудь, проснувшись, целовали человека рядом с вами и благодарили Бога за то, что просто живы? А я вот сделал это сегодня утром. И теперь мне больше не продадут билеты на самолёт в этой авиакомпании.
– Отчего в ассортименте вашей сыроварни при всём разнообразии сыров нет сортов с плесенью?
– Да не плесневеет это пальмовое масло ни фига, хоть ты тресни.
Сначала покупаешь «киндер-сюрприз» ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы жёлтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.
| 
– Я соскучился.
– И я! А это кто?
– Таксист, я уже полчаса жду.
– Фамилия, имя, отчество?
– Мамедов Абрам Иванович.
– Национальность?
– Бурят.
– Вероисповедание?
– Католик.
– И чего вы хотите?
– Хочу стать женщиной.
– Слушайте, вам уже сорок семь лет.
– И что?
– Долго себя ищете…
Не
понимаю, чего все так ополчились против «Одноклассников». Я, например,
исключительно благодаря сайту «Одноклассники.ру» нашёл по фото свой
мангал у соседа в саду.
|
|
Можно ли говорить, что занимаешься управлением финансовыми потоками ретейлерской компании, работая кассиром в «Пятёрочке»?
Правда ли, что фраза «Приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем «Найки» и «Адидас» вместе взятые?
Почему к лентяям всегда такое крайне негативное отношение? Ну сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?
Правда ли, что на двух диетах худеешь быстрее?
|
ВОЗ официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
А вам тоже холодильник по ночам проходу не даёт?
Почему мысли, написанные с грамматическими ошибками, совершенно невозможно воспринимать как умные?
Если бывает коктейль Молотова, то бывают ли коктейли Маленкова, Кагановича и примкнувшего к ним Шепилова?
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– Сперва рухнул рынок акций.
– Так.
– За ним рухнул рубль.
– Понятно.
– Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло.
– И что вы?
– Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но это повлекло обрушение наших экспортёров.
– И?
– И мы взяли ситуацию под ещё более жёсткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль.
– Да, повезло.
– Повезло?
– Да, очень повезло, что вас тогда не приняли в строительный и вы пошли в финансово-экономический.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Секс – это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Учёные установили, что первым собранным пазлом стала глиняная табличка с квартальным отчётом, которую уронил древнешумерский бухгалтер.
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
В израильских компьютерах материнская плата не даёт работать, пока пользователь не поел.
Лето объявило, что в течение первой декады июня продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.
В Госдуме считают, что россияне старше 42 лет не заразятся оспой обезьян, потому что в СССР не существовало традиции вступать в половой контакт с обезьянами.
| 
Девушка так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Финляндский вокзал Санкт-Петербурга будет переименован в Чухонский.
Челябинские баскетболисты настолько суровы, что играют шарами для кегельбана.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка, не бывало в библиотеке и никогда не отправит телеграмму.
Наушники изобрели для того, чтобы люди за год не забыли, как распутывать гирлянды.
Если вы находите чужой кошелёк, он обычно пустой. А если теряете свой – как правило, полный.
Самое главное – уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашёл себя.
|
Взросление – это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.
Сок «Мультифрукт» пьют люди, которые не знают чего хотят.
Лень – лучший грех из семи: он мешает совершать остальные шесть.
Больше, чем умещается у вас в мешках под глазами, от жизни в принципе не возьмёшь.
Если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
| ЧУДАКИ |
– Больной, какое сегодня число?
– Целое, положительное, доктор.
– Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние – несут?
– Всё очевидно: домашние птицы несут, потому что для тебя, а дикие откладывают, потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк несу, а для себя – откладываю.
– Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
– С пониманием.
– Вот здорово!
– С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
– Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
– Ну я же не знала, что ты согласишься.
| 
– Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак!
– Это идеальный бардак.
Ой, да какая разница, как теперь будет называться «Макдоналдс», главное – туалеты снова откроются.
– Ты сколько отжимаешься?
– Пятьдесят раз.
– В год?
Я никогда ничего не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.
|
|
Нормально ли, если прямо во время исповеди святой отец достаёт телефон и звонит в полицию?
Есть ли в мире столько ромашкового чая, чтобы можно было действительно успокоиться?
Почему тот факт, что с годами твои прогнозы сбываются всё чаще и чаще, радует всё реже и реже?
А что если родительских собраний никогда не существовало, и родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирали квартиру?
|
Если на неделе два выходных дня, значит ли это, что все остальные – безвыходные?
Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?
Можно ли сказать, что вегетарианцы – это люди нетрадиционной кулинарной ориентации?
Почему понимание того, что сорок пять – прекрасный возраст, приходит только в шестьдесят? | ХОРОШО СИДИМ
Сколковским учёным с помощью пива и водки удалось проникнуть в тайны мироздания.
Базовые вредные привычки я почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу…
У меня батя часто пил и буянил, поэтому удерживать стиральную машину на отжиме для меня не составляет никакого труда.
У оптимистов стакан всегда наполовину полон, потому что первой половиной они уже опохмелились.
У трезвых людей не много идей.
– Папа, а кто такие алкоголики?
– Ну, как бы тебе объяснить, сынок. Вон, видишь, две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
– Пап, там одна берёза.
Увидев новые цены в салоне красоты, женщина купила две бутылки водки и поехала домой.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А давайте говорить, как коренные москвичи?
– Например?
– Например, не секс-шоп, а дилдошная.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Охрана гипермаркета обнаружила, что в туалете образцовые мужья мерились списками от жён.
Две студентки решили поставить москитные сетки на окна съёмной квартиры, чтобы никто не залетел, но обеим это не помогло.
Министерство обороны Израиля выпустило приказ, предписывающий прекращать всю стрельбу, когда звонит мама.
В готовящемся к выходу ремейке фильма «Бумер» Димон не забирает пацанов с места ограбления, потому что у него в машине детские кресла.
| 
В Газпроме пообещали продавать газ за евро, если канцлер Шольц переименуется в Чтольца.
Стриптизёрша чуть было не сорвалась, взявшись в метро за поручень.
Надпись «Можем повторить» будет входить в базовую комплектацию нового автомобиля «Москвич».
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Правильно открывать упаковку таблеток нужно только в такой последовательности: открыть упаковку, сказать: «Блин! Инструкция!», закрыть упаковку, открыть с другой стороны.
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если человек по-настоящему хороший, то у него никогда не будет ни того, ни другого.
У нас сначала завод строится в соответствии с проектными чертежами, а потом чертежи редактируются в соответствии с построенным заводом.
|
Вы можете считать себя интеллигентным человеком, если, стоя на мосту, ни разу не плюнули в реку.
Единственный ненаказуемый способ самообороны – бежать со всех ног.
Нет ничего более сытного, чем овсянка. Никто и никогда добавки не просит, все наедаются с одной порции.
Вместо телевизора гораздо полезнее смотреть микроволновку: там только хорошие новости, всегда про еду и без рекламы.
| ЧУДАКИ |
Бабка – деду:
– Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
– Передай им привет.
Не хотелось бы говорить «А я вам говорил!», но ведь я действительно вам говорил!
Возможности-то у меня очень даже скромные. А вот потребности совсем обнаглели!
– А это облако похоже на твоё будущее.
– Нет там никакого облака.
– Вот именно.
Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку «Домой», и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе.
– Предлагаю сегодня лечь спать пораньше.
– Уже два часа ночи.
– Не удалось.
| 
– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом. Вон, посмотрите, яблони цветут как красиво!
– Ага, и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели…
–
Добрый вечер. Планируем покупку квартиры в вашем доме. Подскажите,
пожалуйста, как у вас там обстановка? Тараканы, плесень, дебоширы?
– Всё нормально, всё есть.
|
|
Мы, женщины, вообще очень странные – можем вернуться к парню, который испортил нам жизнь, но никогда не вернёмся к девушке, которая однажды испортила нам ногти.
Идеальных людей не бывает, но есть люди, способные полюбить наши недостатки.
Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
Домогательство – это когда мужик не понравился. А если понравился – это знаки внимания.
|
…В графе «семейное положение» всегда писала: «Достойна лучшего».
По статистике, около 85 процентов женщин имитируют достижение компромисса.
Женщины созданы, чтобы дарить радость мужчинам. Но горе тем, кто посмеет отказаться от этого подарка!
Всё очень просто: если он бурчит – значит, голодный. И неважно, желудок это или муж.
Помни: ты не такая! Не будь как все – потолстей к лету.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Правда ли, что выражение «радует глаз» придумали циклопы?
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно?
А все уже пытались раздвигать пальцами мелкий текст на этикетках?
Правда ли, что достаток человека правильней всего оценивать по слоям туалетной бумаги, которой он пользуется, – от одного до четырёх?
Если наши родители всегда так хотят внуков, почему не завели сразу внуков?
Почему когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Милый, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
– Нет. Но могла бы и надеть.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
СРОЧНО В НОМЕР
|
Монголия заявила, что тоже присоединяется к санкциям и сегодня же конфискует все юрты российских олигархов.
В связи с тем, что у Министерства экономического развития России закончились идеи, было принято решение пригласить на работу таксистов.
Мужчина нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как законопослушный гражданин взял себе 25 процентов, а остальное перепрятал.
Министр финансов пообещал россиянам тяжёлые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.
Самый правильный ответ на вопрос «Чей борщ – украинский или русский?» дал пятилетний мальчик. «Борщ – мамин!» – ответил пацан.
| 
Неопытный снайпер так долго целился, что прожёг лазером голову своей жертве.
Мужчину уволили из фирмы «Муж на час», потому что дольше пяти минут у него не получалось.
Девушка так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.
Завод медных тазов перешёл на выпуск изделий увеличенного диаметра.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если учесть, как давно жили майя и сколь неточны были их технологии подсчёта, вполне можно допустить, что, предсказывая конец света, они просто ошиблись на десять лет.
Если искать что-нибудь в кладовке методично и внимательно, обязательно найдёшь то, что искал неделю назад, не нашёл и уже купил.
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок «челси». Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники были одеты, то из крокодилов потом и выходит.
|
Не придумано ещё лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем просто не появляться в ней.
Одно из преимуществ семейной жизни – в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.
Стоит взять за правило никогда не отвечать на звонки с незнакомых номеров. Потому что это могут оказаться знакомые.
| ЧУДАКИ |
В гороскопе написано, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие. Это ж сколько мне боженька отмерил, интересно, если мне уже пятьдесят, а первая половина жизни всё ещё не закончилась?
Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я!
Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Паразиты, они бы обувь так клеили!
– Доктор, у меня спина болит, когда просыпаюсь по утрам.
– Просыпайтесь в обед.
– Зачем в паспорте так много пустых страниц?
– Это просто ты слишком скучно живёшь.
Меня будто током ударило, когда я обнаружил, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб.
| 
– Как называется состояние, в котором тебя абсолютно всё раздражает?
– Бодрствование?
– Да, точно. Бодрствование.
Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь. Встал, пошёл проверить. И раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.
|
|
– Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем… Что это?
– Какой-нибудь секретный объект?
– А вот и нет! Экзамены в школе.
У меня два высших образования, но вчера я не смог помочь сыну решить задачку за четвёртый класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
Меня с детства учили, что ребенок должен заниматься лишь тем, что он любит и что ему нравится, что не следует тратить время на школьные предметы, которые тебе не интересны и наверняка никогда не пригодятся. Я любил гулять, играть, лазать по стройке, курить за сараями и ненавидел химию, географию, математику, физику. Объясните: если я всё делал, как учит наука, то почему тогда мне уже сорок лет и я до сих пор сторож в гаражном кооперативе?
|
– Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они искали его ещё во времена моей учёбы.
– Какой твой любимый урок в школе, Вовочка?
– Математика.
– О, ты, наверное, очень умный мальчик!
– Да нет. Просто с него меня чаще всего выгоняют.
В школах прошли последние звонки, и в аптеки вновь потянулись девушки за тестами.
– Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по пятьсот рублей.
– Марья Ивановна, а мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он её взорвёт.
– Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по пять тысяч.
| О ДЕВИЧЬЕМ
Когда дочке семнадцать лет, родители молятся, чтоб не нашла какого-нибудь дурака. Когда дочке тридцать лет, родители молятся, чтоб нашёлся хоть какой-нибудь дурак…
Идеальные отношения – это когда вы оба достойны большего.
Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, когда дети повзрослеют и съедут.
Зачем мужики носят обручальные кольца? И без того прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому – уже жена.
– Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное. Скажи честно, с кем лучше?
– Гулять лучше с тобой, а всё остальное – с Колькой.
– Как доберёшься домой, отпишись.
– Да я ещё по пути от тебя, идиота, везде отпишусь!
Не выкладываю фотографии с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его жить со мной, а он в каждом кадре отчаянно просит помощи у фотографа.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Он:
– У меня к тебе серьёзный вопрос.
Она:
– Давай.
– С кем тут у нас на работе покувыркаться можно, так, чтобы без обязательств?
– С Ваней.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
