ЧУДАКИ
 | 
– Бабушка, подскажите, сколько километров до соседней деревни.
– Всю жизнь три было. А потом прислали из города землемеров, мерили, мерили и намерили пять. Вот теперь из-за них лишних два километра ходим.
Разговаривают два подкаблучника.
– Ну и чем закончилась ваша ссора с женой?
– Ха! Она приползла ко мне на коленях!
– И что же она тебе сказала?
– «Вылезай из-под кровати, я уже успокоилась».
– Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
– А как?
– Поставить ручку, написать на ней «Не крутить», и готово.
В маршрутке.
– Бабуля, я на этой маршрутке до рынка доеду?
– Нет, сынок, не доедешь.
Пассажир поднимается и выходит. Бабуля, усаживаясь на его место:
– А вот я – доеду.
| 
– Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю.
– Господин адвокат, у вас всё?
Мальчик приходит домой грязный с головы до ног, только два пальца чистые. Мать спрашивает:
– Сынок, как так получилось?
– А я сегодня свистеть научился!
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они сами приходят к тебе и ты обслуживаешь их столик.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Интересно, а что ГАИ будет делать с неправильно запаркованным эвакуатором?
Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: «А почему это я до сих пор трезвый?»
– Вы что, считаете меня идиотом?
– Нет, но я ведь могу и ошибаться.
|
– Ты чем на работе занимаешься?
– Домой хочу.
– Как звали отца Карла Маркса?
– Как-как… Папа Карла, конечно. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР |
– Я совсем не пользуюсь успехом у женщин.
– Да ладно, вокруг тебя девицы так и вьются.
– Нет, успех, конечно, есть. Но говорю ведь: я им не пользуюсь.
Чтобы
хоть ненадолго почувствовать себя настоящим мужиком, подкаблучник Алёша
представлял, что он гордо уходит от жены, хотя просто тащился
выкидывать мусор на помойку.
Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос – не «На что?», а «За что?».
– Валер, смотри, Люська идёт! Давай крикнем ей, что она толстая дура!
– Твоя жена, ты и кричи.
| 
– Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки.
– Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
– Коля, я слышал, ты снова женился?
– Да, на Наташке.
– Так это же сестра твоей первой жены.
– Да ты понимаешь, я уже к тёще как-то привык.
|
|
– Алло, привет.
– Привет.
– Ну что, сегодня пойдёшь с нами бухать?
– Конечно, пойду. А кто это говорит?
– Ты тёплые вещи взял?
– Взял. Пять бутылок.
Вчера я был похож на снег. Шёл и падал одновременно.
|
В винный магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас.
Приходил друг в гости, сказал «не грусти, сейчас спою». И ведь споил, гад. | МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
Сообщество диетологов одобрило выпуск холодильников нового типа для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в день, а ночью вообще превращается в пуленепробиваемый сейф.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
– К Новому году пробки в Москве достигнут двадцати баллов.
– Столько не бывает.
– Бывает, когда начинают ездить в два слоя.
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Вова Сидоров не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на четвёртый курс.
Идеи для вашей кухни: найдите женщину.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Муж пытается повесить в доме полку.
– Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа – будет держаться.
Жена:
– Ты же видишь – в полке три дырки для крепления. Значит, надо использовать все три.
– Сегодня ночью я тебе обязательно это напомню.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
