МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
На соревнованиях по лёгкой атлетике африканский бегун на финише запутался в ленточке и заодно выиграл чемпионат по художественной гимнастике.
После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям администрация зоопарка закрыла для посещения вольер с попугаями.
На свадьбе бабушка читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: «Я лучше своими словами!» – и перешла на матерные частушки.
Бабушка с внучкой несколько дней играли в школу. И только к концу второй недели бабушка догадалась, что делает за внучку домашнее задание.
Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.
Организация ищет нового главного бухгалтера. И старого тоже.
| 
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он стал выслуживаться, подхалимничать, лебезить и угодничать.
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
– Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!
Решил, что читать нужно как можно больше, поэтому включил субтитры на своём телевизоре.
Если
в программе «Спокойной ночи, малыши!» целых сорок лет не могут
воспитать Хрюшу, думаю, пора признать, что их методы неэффективны.
| ЧУДАКИ
|
Жена – мужу:
– Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
– Нет. Я в последнее время перестал тебе врать.
Вовочка хвастается соседу по парте:
– Видишь, Сидоров, новенькая на меня смотрит и улыбается.
– Да когда я тебя в первый раз увидел, целый час ржал!
Муж с женой ложатся спать. Муж говори жене:
– Поставь мне на тумбочку стакан с водой и стакан без воды.
– А зачем же без воды?
– Как ты не понимаешь. Вот проснусь – может, захочу пить, а может, не захочу.
Бабушка, увидев, как я разговариваю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
В отделе кадров.
– Я смотрю, у вас два диплома.
– Да, купила по акции.
|
– Ты какие цветы любишь?
– Хризантемы.
– А как относишься к шампанскому со свечами?
– Хорошо. Наверное, ты готовишься к моему дню рождения?
– Готовлюсь. Открыточку тебе выбираю.
О господи, как же я стар! Я ещё помню порядочных людей!
Девочка приходит домой из школы.
– Мам, а почему все говорят, что я невнимательная?
– Девочка, иди отсюда, ты в соседнем подъезде живёшь.
– Мне всё время так грустно, а почему – не знаю.
– Ты же взрослый мужик!
– А, да, точно.
Идут муж с женой. Навстречу симпатичная девушка. Жена с угрозой говорит мужу:
– Вот только попробуй пузо втянуть.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?
– Дорогая, если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
– Почему я должна жалеть какую-то незнакомую женщину?
– Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
– Чтоб лошадок не мучить, Мариванна.
– Ну, подумайте сами, как я могу ходить с шести до восьми вечера в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?
– Почему вы хотите узнать моё мнение?
– Нужен повод, чтобы набить тебе морду.
| 
Скажите, какое шампанское лучше подойдёт к шаурме?
– Как заставить женщину замолчать?
– Спросить её, о чём она сейчас думает.
– Как у вас дела?
– И хорошо, и плохо.
– А что хорошо, что плохо?
– Теоретически всё хорошо, а практически – всё плохо.
|
|
Как же повезло тем, у кого свадьба прошла 1 апреля. Всегда можно сказать, что это была шутка.
Сегодня мне рассказали, что на современном языке правильно говорить не «проблема», а «вызов», и теперь у меня вызов с головой.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
|
Когда
худеет жена, вместе с ней против своей воли худеют муж, дети, кот,
собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже её любовник.
Женщиной
быть проще – покапризничала немного, и всё что надо у тебя тут же
появляется. Мужчиной быть сложнее – покапризничал немного, и вот тебе
уже нечего есть.
Если по чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Доктор, я проглотил золотую ложку.
– Когда это случилось?
– Два месяца назад.
– Что же вы не пришли раньше?
– Я не нуждался в деньгах.
Невнимательный пассажир, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
– Я хочу попросить руки вашей дочери.
– Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
Боксёр сдаёт кровь. Медсестра, завязывая жгут:
– Так, работаем кулачком.
– По корпусу или в челюсть?
Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их всё меньше пугает тюремное наказание.
– Санаторная путёвка для моей жены обошлась очень дорого, но вполне окупилась.
– Вылечилась?
– Нет, в кого-то там влюбилась и домой не вернулась.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала да не вылавировала.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
|
