ЧУДАКИ
| – Пап, добавь бабла на машину. – Сколько стоит? – Шестьсот тысяч. – Сколько не хватает? – Шестьсот пятьдесят. Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» и кричит: – Все на пол, быстро! Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор с пола, дрожащим голосом: – Денег нет, денег нет… Мужик: – Да не, мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду. Говорят, правительство приняло решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней. – Я много работаю за компьютером, и мои глаза сильно устают. Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар. – У нас дома такой большой диван, что когда я сплю на нём с женой, то не чувствую, что женат! – Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где тысячу рублей заныкали – так и не нашли. Последний час на работе всегда самый сложный. Ибо делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай. – У тебя есть какие-нибудь недостатки? – Излишняя прямота. – Я думаю, что это, наоборот, достоинство. – Да мне по фиг, что ты думаешь. – Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеёй! – Погоди, так она же у тебя вроде того… сдохла. – Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!
|
– Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет? – Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек. Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове… – Танец – это язык тела. А ваши тела как будто говорят: «Два чизбургера и большую картошку». – Хочу заняться сексом с двумя девушками. – Хочешь опозориться дважды? Продавцу
так понравилась женщина, покупавшая бутылку шампанского, что он не
удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите,
пожалуйста!» Если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам, бездельнику, нечем заняться. В столичном зоопарке. – А где у вас челябинский подвид зайца? – Да вон же он, тигра по клетке гоняет. Муж с женой разговаривают. – Мы с тобой живем, как две свиньи. – Как три свиньи! – А кто третья? – Мы вдвоём – как три.
| ХОРОШО СИДИМ
| – Представьте, что перед вами лежат две таблетки: красная и синяя. Если выпить синюю, то вы всё забудете, если красную – узнаете всю правду. Какую выберете вы? – Зачем всё так усложнять? Можно просто выпить водки, и тогда сначала узнаешь всю правду, а потом всё забудешь. – Я же тебе дала денег на пиво. – Ну? – Так зачем же ты их пропил? Говорят, половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности. Лето кончилось, а значит, теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьёмся в субботу».
| – А это – врач нашей спортивной команды. – Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? – Как какой? Нарколог, конечно. Чтобы потерять друга, необязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами. – «Ложечку за маму, ложечку за папу»… Мамка, ты чё? Мне двадцать один год! – Не ори на мать! Двадцать один год ему… А закусывать так и не научился! Когда от огнетушителя пожар разгорелся ещё сильней, женщина наконец поняла, где муж прятал от неё водку.
| О ДЕВИЧЬЕМ | Судья обращается к свидетельнице: – Сколько вам лет? В ответ неловкое молчание – минуту, две, три… Судья теряет терпение. – Если вы сейчас же не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст! Современный принц не пошёл бы спасать принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасёт, да, может, и сама спасётся, чего уж там. Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой – доктором. И вот на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором – опять яблоко, на третьем снова! Девушка спрашивает: – А почему ты всегда мне даришь яблоко? – Ну как же! Ведь есть пословица: по яблоку в день – и доктор не нужен. – У меня муж записывает в специальный блокнотик мои фразы и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого. Жрёшь много – излишек откладывается в жир. Жрёшь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса!.. Девушки, помните: все наши проблемы начинаются с фразы: «Нет, он не такой! Он реально хороший!»
| Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Тогда-то и появилась присказка «Не приведи Господь!». Говорят, из всех испорченных устройств только испорченная женщина способна функционировать ещё лучше. – Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая… Но, блин, как за руль сажусь – как будто два срока отмотала! – Милый, ты что, меня ревнуешь? – Нет, блин, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет! Жена говорит мужу: – Я бы хотела стать газетой, чтобы весь день быть в твоих руках. – Да, было бы классно! Каждый день свежая газета… Первое свидание. – Ты разочаровательна! – А ты никакой, как все! – Вызвала «мужа на час», так он попросил развод уже через двадцать минут. Нервный, блин, какой-то попался. Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то такой же номер с ширинкой не прокатывает.
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
| – Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить? – С тех пор как померла тётя Люся, наша соседка. – И что? Так бывает. – Да, анализы отличные у неё были, а легла спать – и не проснулась. – И что? – Что-что? Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, блин, соседей не удивить, как она! Пришёл в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: –
Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это
вот Петечка, он теперь врач». Вовочка – с задней парты: – А вот это – Мариванна, давно уж померла. Звонок в офис бизнесмена: – Или ты заплатишь мне сто тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу! – Мужик! Ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони.
|
Ему было только шестнадцать. И всё у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз… Дети
пришли проведать больную учительницу. Та лежит в постели, на лбу
влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: «Дежурный,
намочи, пожалуйста, тряпочку!» Объявление: «Траурный зал «Память», проведение поминок. У нас бесплатный вай-фай!»
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Село. Самая страда. Сын говорит отцу: – Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться. – И в чём проблема? – Ну так одной жены-то мне мало будет. Минимум надо шесть. – Ну, как знаешь, только давай чуть попозже. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем. Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын – отцу: – Батя, я вчера малость погорячился насчёт шестерых жён. Четыре будет в самый раз. – Позже поговорим, завтра снова с самого утра косить будем. Ещё день поработали, сын отцу вечером: – Батя, так-то и четыре жены перебор. Вот две – это самое то. – Позже, позже. Завтра работать, спи давай. Ещё день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдаёт: – Знаешь, бать, а на фига мне вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Яша Шниперзон по гороскопу был Весы. Возможно, поэтому многие одесситки охотно ложились на него, но слезали явно разочарованными. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|