СКОРАЯ ПОМОЩЬ
 | 
– Доктор, я жить буду?
– О, шутите, значит, поправляетесь.
– Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А всё из-за того, что у него фамилия Наполеон.
– Ерунда. Если он здоров, то лечащий врач быстро это определит и отправит его на выписку.
– А так и происходит. Вручают пациенту бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасьте, я выписываюсь, нужен ваш автограф». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.
По
статистике, 46 процентов травм получено сразу после произнесения слов
«Смотри, как я умею!», а остальные 54 процента – после слов «Это фигня,
смотри, как надо!»
– Врач прописал мне обильное питьё. Сказал об этом друзьям – и понеслось…
| 
Медики утверждают: люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
–
Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед операцией вели себя плохо:
вырывались, кричали… Но ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
– Вообще-то нас послали в больницу окна мыть.
| ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
|
Стоматологи – это люди, которых практически невозможно переспорить. Трудно возражать человеку, когда у тебя во рту перфоратор.
Маленькую пластиковую вилочку в доширак кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка!
Стадии роста бороды.
1. Сексуальный парень.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
Больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.
|
Нет такой идиотской мысли, которую нельзя было бы выдать за китайскую мудрость.
– Что общего между поваром и врачом?
– Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Лауреат международного конкурса балалаечников быстрее всех натёр картошку на драники.
Когда ты маленький, все возмущаются, что ты бегаешь, а не спишь. А когда вырос – что спишь, а не бегаешь.
| ХОРОШО СИДИМ |
– Вы что, опять бухаете?
– Нет, биоматериалы проспиртовываем.
– Кто-нибудь знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш…
Быть трезвым – такой стресс!
|
Несчастный случай произошёл на фестивале пива – в гараж наведалась жена!
Погода такая, что земля не просыхает… И мы не будем!
Дай человеку рыбу – и он наестся. Дай человеку удочку – и он нажрётся.
|
|
Выглядит очень подозрительно, когда в день зарплаты кассир пересчитывает деньги, отходя от копировальной машины.
– Вот, говорят, уже следующим летом нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно! Я бы ещё ввёл сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с оставшимися у них деньгами. Ну не наглость ли с их стороны?
– Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
– Э-э-э… Кошка?
Не понимаю, как люди могут быть такими бодрыми по утрам? Они, наверное, даже никогда не пытались намазать подмышки закрытым дезодорантом!..
– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно-конечно, у нас как раз одна утонула.
– Что-то меня подташнивает.
– Открыть окно?
– Нет, просто уйдите.
– Какое у тебя хобби?
– Еда.
– Готовишь?
– Ем.
– Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера вот решил суп том-ям сделать по рецепту. Правда, не все продукты были в наличии, поэтому креветки заменил говядиной, шиитаке – картошкой, имбирь – свёклой, лемонграсс – лавровым листом, кокосовое молоко – сметаной. На вкус получился как борщ, один в один, никакой экзотики!
После того как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось.
| 
Поворотники придумали натуралы, чтобы на дороге распознавать своих.
– Оп-па! Кого я вижу!
– Эй, я тут.
– А я без очков. Так кого я вижу-то?
Пора уже что-то поменять в своей жизни, подумал я, лёжа на диване, и повернулся на другой бок.
– Мама, мама, смотри, ёлка горит!
– Не горит, а сияет, сынок.
– Мама, шторы тоже сияют!
Хороший отпуск – это когда твой стол не кухонный, а шведский.
– Такое состояние – вроде живёшь, улыбаешься, а внутри что-то не то…
– У меня так было, когда я ключи проглотил.
– Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
– Останавливать время.
– И что бы ты делал?
– Спал.
– Как вас зовут?
– Фон Сидоров.
– Как так? «Фон» – это же немецкий титул!
– Родители хотели назвать Трифоном, но тут числа в именах запретили.
На работу можно ездить и на велотренажёре, если вы фрилансер.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
– Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, моя, можно сказать, вторая мама, а мне нечего надеть!
– Молодец, с козырей зашла…
– Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
– Милый, я сегодня на ужин чечевичные котлетки сделала, как-то не очень получилось. Как думаешь, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
– Мяса, блин!!!
– Ты не хочешь вынести мусор?
– Скажи спасибо, что я тебя выношу.
– Дорогой, у нас будет ребёнок.
– Ты шутишь?
– Это мой подарок на твой день рождения.
– Зря ты так, мне бы и галстука хватило…
– Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая!
– А ты точно ко мне приставать не будешь?
– Не буду, не буду. Я даже контрацептивы не взял.
– А у меня есть!
А ведь с точки зрения Спящей красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей! Ну сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали и уже через мгновение очнулись в объятиях принца!
– Пап, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести.
Если мужчина дружит с женщиной, значит, он рассчитывает на нечто большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит, ему рассчитывать не на что.
Женщина – как инспектор ГАИ: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват!
|
НА ГРАНИ ФОЛА
– Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю – это делает медсестра!
– Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
– Ужасное, ужасное обслуживание! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
