СРОЧНО В НОМЕР!
| Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка. Специалисты утверждают, что склонять слово фэншуй – это не по фэншуй. В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается. В магазин спорттоваров «Бегемотик» поступили женские велотренажёры с седлом под 64-й размер. Учёные доказали, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.
|
Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении. Директор Ухрюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон. Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть нигде. Прежде чем помочь человеку в беде, народ у нас сначала снимает эту беду на телефон. В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, где она делает что хочет: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет. Если ты не только смотришь любой футбол и хоккей, но и ленишься переключить, когда начинается реклама, – всё, ты старый. Наш человек состоит из трёх субстанций: души, тела и документов. Археолог – это сильно припозднившийся мародёр.
| У нас в стране на всех хватает только ничего. Забить на всё – гвоздей не хватит. Если блондинка едет за рулём и не поёт, значит, у неё печалька. Отключение интернета – это оружие массового размножения. Главное в здоровой конкуренции – навредить здоровью конкурента. Для женщины с некрасивыми ногами единственное спасение – глубокое декольте. На самом деле в доме нужны только дрель и к ней куча насадок, чтобы получились кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер…
| ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ | – Ну, проверила я телефон мужа, как ты советовала. Ничего интересного: банк, бизнес, библиотека, брокер… – А тебя не настораживает, что все они на одну букву? Даже после двадцати лет брака женщина хочет, чтобы её завоёвывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами. – Почему ты называешь мужа легендой номер семнадцать? – Так он мне рассказал уже шестнадцать легенд о том, что не изменяет и по ночам работает. Вот вчера была легенда номер семнадцать.
| Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены, что почти невозможно. Жена: – Дорогой, напомни мне, пожалуйста, завтра кровь натощак сдать. Муж: – Значит, как выпить натощак кровь, так она не забывает. А как сдать – так напомни ей! – Дорогая, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём именно ты абсолютно права! – Милый, расскажи мне, что ли, сказку на ночь. Ну или анекдот. – Я люблю тебя. – Это сказка или анекдот?
|
| Зашёл в «Инстаграм», а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море!.. Почувствовал себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и с улицы смотрит сквозь окно ресторана, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами… А всех, кто спрашивает, зачем мы послали на «Евровидение» такую слабую певицу, я спрошу в ответ: а в чемпионате мира по футболу мы почему участвуем? Мне наконец-то перестали говорить, что в моём возрасте давно пора жениться, потому что в моём возрасте уже практически все успели развестись. – Как тебе удалось стать профессиональным спортсменом? Ты же по физкультуре всегда был троечником. – Зато по химии всегда был отличником. – Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства? – Это что, ограбление? – О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования: вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может оказаться гораздо дороже. Сегодня мне настолько лень, что…
|
Накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь. – А какая заставка у тебя на рабочем столе компьютера? – Половые органы… – Извращенец! – …растений. Цветы то есть. – Ты научишь меня играть в преферанс? – Зачем? Как же я у тебя тогда выиграю? И хотя за окном было лето, я, увидев, что жена делает оливье, встал и на автомате пошёл ставить ёлку. Гаишник
останавливает водителя. Всё проверил – придраться не к чему. С
последней надеждой попросил открыть багажник. Смотрит – там полно
пакетов. – Что это у вас? – Да вот еды детям купил. – А мои, значит, пусть сидят голодные?
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно сообщает: – Тут полно кислорода, хватит для дыхания и горения! Ну-ка! Достаёт коробок, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин с криком: «Не-е-ет!» Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. – Осторожно! – говорит капитан исследователю. – Может, в атмосфере есть горючие газы? Исследователь проверяет анализатор. – Ничего нет, я всё же попробую, – говорит он и опять достаёт спичку. Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, все хором кричат «Не-е-е-ет!» и размахивают руками. – Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? – сомневается капитан. – Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, – возражает исследователь. – Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит. Марсиане поворачиваются и уходят. – Постойте! – кричит вслед им капитан. – А почему нельзя было зажигать спичку? Вождь, обернувшись, с укоризной: – Таки ведь шаббат!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– По-моему, моя девушка мне изменяет. Может, к гинекологу её сводить? – Зачем? Что он там увидит? Список входящих? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|