РАБОЧИЕ МОМЕНТЫ
alt

– Так, младший сынок на месте, старший… э-э, не вижу…
– Пап, я здесь!
– Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. Все вроде? Ну, тогда заседание совета директоров объявляю открытым!

– Есть вот Прощёное воскресенье, а бывает ли Непрощённое воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
– Есть. Это понедельник.

alt


– Что делаешь?
– Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
– А я всё-таки, так сказать, поклал.

– Ну что такое… Опять урезали премию!
– Похоже, скоро в графе расчётного листка «Итого к выдаче» вместо цифр будет написано «Спасибо за работу!».
КУШАТЬ ПОДАНО!
alt

Посетитель в ресторане спрашивает официантку:
– Что вы можете мне предложить?
– Телячьи мозги, куриные грудки, свиные ножки…
– Девушка, вы меня не интересуете. Я спрашиваю, что у вас в меню.

– Как народец-то измельчал! – сокрушался людоед.

– Папа, ты бы убрал лишние калории.
– Ты тоже хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса…

Психиатр:
– Обобщите одним словом: рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
– Водоплавающие.

– Да-а-а, с тобой каши не сваришь.
– Почему это?
– Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы!
ЕСТЬ ПОВОД!
alt

Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик. Впрочем, хорошая жизнь научит тому же.

Читаю в газете рубрику «Полезные советы». Написано: «Остатки вина можно заморозить». Да боже ты мой, какие остатки? Что за глупость?

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Представьте, что вы знакомы всего десять минут. За это время:
– вейпер сказал, что пар безопаснее дыма, уже четырнадцать раз;
– веган сказал, что не ест мясо, уже двадцать восемь раз;
– вы до сих пор не поняли, что алкоголик бухой.

С возрастом всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

– Счастье имеет свойство быстро заканчиваться.
– Поэтому всегда надо брать на литр больше.

– С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
– Это если бутылку не откупоривали.

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в интернете никто не верит, что я трезвый.

К чиновнику на улице подходит алкаш.
– Уважаемый, двадцать рублей не найдётся?
– Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся…
ШКОЛА ЖИЗНИ
alt

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: «Пушкин провёл шесть лет в Царскосельском ПТУ».

Если меня сейчас вернуть на утренник в третьем классе, то песню «Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

– Бесит фейс-контроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
– Да не ходи ты на эти родительские собрания.

Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе.

– Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко…
– Иванов! Тебе опять папа помогал делать уроки?
alt

– Век живи – век учись!
– Папа, за что ты проклял меня?

Мать будит сына в школу.
– Уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда дрыхнешь?
– Меньше знаешь – крепче спишь.

Почему-то с каждым годом «последний звонок» становится всё больше похож на День десантника.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Мой орёл!
– Моя зайка!
– Мой сокол!
– Моя киса!
– Мой аист!
– Моя… Что-о-о?!

– Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка лёгкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь…
– Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.

– Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
– Ну, я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям не вылезаю из музеев.
– А ты умеешь отказать!

– Я её макароны с креветками заправил майонезом. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И всё! Я теперь враг народа, и она со мной не разговаривает.
– Как же ты так умудрился-то?
– Ну, я же не москвич… Откуда мне было знать?

– Дорогая, ты и только ты одна можешь вдохновить меня на творчество!
– Но ты же сочиняешь анекдоты!
– Вот именно.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
– Вы курите?
– Только после секса.
– И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
– Выкуривала по две пачки в день.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?