СРОЧНО В НОМЕР!
| Тёща художника, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу. Чиновники хотели к празднику посадить дерево, но по привычке опять распилили. Медиум пришёл домой с похмелья после завтрашнего. На
следующий день после призыва президента «Нужен прорыв» в городе
произведено гидравлическое испытание водопровода. Прорыв достигнут! Юноша бросил девушку, потому что понял – она с ним встречается только ради денег, которые он ей должен.
|
Мужчина был настолько предан спорту, что по пьяни позвонил не бывшей девушке, а бывшему тренеру.
| ЦВЕТЫ ЖИЗНИ
| – Мама, мне сегодня так повезло в садике! – Сынок, а что произошло? – Воспитательница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты. – А ты почему не в армии? – Меня мама с ночёвкой на год не отпускает. – Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате. – Ты хотел сказать «в интернете»? – А вот и воспитатель идёт, встань, поздоровайся.
| – Папа, папа, я беременна! – Ну слава богу! Мать, дочка заговорила! – Сынок, есть будешь? – Да, мама. – Иди готовь.
Сломай шаблон! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку! – Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься сейчас же! У тебя ползада видно! И брось сигарету! – Ну до-о-очь! – Не «дочкай» мне тут!
| МУЖ И ЖЕНА | – Дорогой, будешь картошку с грибами? – Конечно, буду. – Вот и чудненько. А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло… Надпись на люке бензобака: «Дура, у нас дизель!» Говорят, настоящий мужчина не боится щекотки. И икоты он тоже не боится. И даже жены не опасается. Вот такой молодец, когда напьётся! Чтобы развод был удачным, нужно на выходе из здания суда бросать в прохожих разваренный рис. Если женщина сообщает, что замужем, то даёт понять: она под защитой, но это ни о чём не говорит. А если мужчина говорит, что женат, то даёт понять: он беззащитен, но не прочь побороться. – Почему мужчин тянет налево? – А направо некуда. Правее жены только тёща. – Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею? – После замужества они все становятся ядовитыми, сэр. Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую!
|
Полицейский читает объяснительную: – «Находясь под воздействием психотропных существ…» Вообще-то правильно писать «веществ». – О жене и тёще? – Иван Иванович, а вы сегодня без жены? – Ну, всё-таки у вас тут бордель… Что характерно, даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая – это две разные бабы. Пожалуй, это всё, что вам нужно знать о женщинах. – Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить? – С бурной рекой. – Как красиво! И куда я впадаю? – В истерику.
|
| – Днём я всё время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью живу настоящей полноценной жизнью. – И что же ты делаешь? – Сплю. – Говорят, власти Саудовской Аравии создали совет по защите прав женщин, но женщин в него не позвали. – Ну, как бы в организации по правам животных – животных тоже нет… – Теперь у меня безлимит! Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, забрал на ремонт. – Круто! Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява? – Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. – В газете опечатка. Не долю, а дулю. – У меня для тебя две новости. – Начинай с хорошей. – Мы справимся! – Девушка, вы такая загорелая! Съездили на дачу или были в отпуске? – Мужчина, закройте кабинку солярия! На трассе. – Подскажите, я в Воронеж правильно еду? – Ну, это твоё решение. Я б не ехал. Наконец-то
я всё понял! Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает, потому что курс рубля падает.
| У меня режим такой: вечером ложусь спать, утром встаю спать. – Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли. – Вспомните любые детали. Это поможет. – В метро было не протолкнуться. – Опишите себя в двух словах. – Скромный и офигенный! Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я всё выполнил, Боже! Поставь мне зачёт и забери отсюда… – Почему вы на меня как на дуру смотрите? – Я стараюсь быть искренним. Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь смотрите – даже цветы пахнут туалетными освежителями. – А ты в сексе спринтер или марафонец? – Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте. Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно. – Ну, я пошёл? – Да пошёл ты! – Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался? – Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю… – Ты что-нибудь имеешь против двойных стандартов? – Да. Когда их применяю не я.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
Если правительство выделяет миллиарды, то почему вы удивляетесь появлению новых миллиардеров? Почему у нас, как только банк начинает себя рекламировать по телевидению, всё – жди скорого отзыва лицензии? Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят! Интересно, а почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста? Если человек говорит то, что думает, думает ли он вообще? Почему самую загаженную улицу Петербурга местные жители называют Большой Московской? Если в школах есть уроки труда, то почему бы не сделать и уроки отдыха?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А вас тоже раздражает, когда женщина кормит ребенка грудью на людях? – Очень! Потому что из-за головы младенца ни хрена не видно! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|