СРОЧНО В НОМЕР!
alt

Мальчик покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на двадцать третьем этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то «кинули»…

Говорят, в рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют – папка с файлами.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашёл себе другое призвание.

alt


Рекордный выброс адреналина зафиксирован у гражданина Владимира Сидорова, которому любовница показала тест с четырнадцатью полосками.

ЧУДАКИ
alt

– До скольких можно разрешать девочке шестнадцати лет гулять по улице?
– Я думаю, лет до двадцати. А потом – замуж.

– Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
– Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по 10 рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик!.. А, не… Это она просто спускалась почтовый ящик проверить…

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» очень удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

– Не могу отдыхать на даче, всё время надо что-нибудь делать.
– Так ты же ничего не делаешь.
– Вот и мучаюсь, делать-то надо.

Мой прадед был на «Титанике». И, насколько я знаю, он всё ещё там.

– Привет! Что делаешь?
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты красивая…

– Давай просто посидим, чаю попьём.
– Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

В борделе:
– Денег нет, но вы ложитесь.

Редактор:
– Нужен материал о российском правительстве. Профессиональный, короткий, по существу.
Корреспондент:
– Есть такой материал – басня Крылова «Квартет». Давайте просто перепечатаем?
УСЛУГИ И РАЗНОЕ
alt

Объявление: «Сниму порчу по пин-коду вашей кредитки».

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы, в связи с перенаселением микрорайона идёт сбор подписей за открытие детского сада, поликлиники, школы, бассейна и сумасшедшего дома. Администрация».

Объявление: «Учим жить. Телефон любой. Спросить любого».

Объявление в магазине техники и инструментов: «На ближайших деревьях бензопилы не пробовать!»

alt


Объявление на автозаправке: «Не курить! Ваша жизнь ничего не стоит, а вот бензин стал ужас какой дорогой!»
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

C развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда – не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Умный от хитрого отличается тем, что умный думает верхними полушариями, а хитрый – нижними.

В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

Ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

После каникул депутаты пишут сочинение на тему «Как я провёл следственный комитет».

Кот лучше жены, потому что никогда не скажет: «И зачем только меня тебе продали?»

Летние холода каждый год наступают не от того, что цветёт черемуха, а от ежегодных анекдотов про это.

Настоящие российские патриоты скупают доллары США и сжигают их на кострах во дворе.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Во время корпоративной поездки в Таиланд руководитель фирмы, будучи не в своём уме, выдвинул необычное предложение. Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводят крокодилов, и выберется оттуда живым, то получит 5 миллионов долларов! А если его всё-таки съедят крокодилы, то семье выплатят 2 миллиона компенсации.
Долго никто не решался на эту авантюру, но всё-таки один мужик прыгнул в воду, и тут началась гонка! Крокодилы охотились за ним всей стаей! Мужчина играл со смертью, он дрался с сотней голодных аллигаторов, бил их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался… В конце концов через полчаса мужчина всё же сумел выбраться из воды на берег.
Некоторое время он пытался отдышаться, а затем заорал что есть мочи:
– Какая гадина толкнула меня в воду?
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!
Так что именно отсюда и пошла поговорка «за каждым успешным мужчиной стоит умная женщина».
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Бабушка связала внуку шерстяные трусы. Теперь и хочется – колется, и не хочется – колется.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?