СРОЧНО В НОМЕР!
| Водитель мусоровоза свалил мусор в первую попавшуюся канаву, а вину за это – на своего коллегу. В Голландии на чемпионате по греко-римской борьбе не смогли определить победителя, потому что все соперники просто валялись. Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь! Четыре белочки и зелёный чёрт поселились в живом уголке наркодиспансера. Мужчина пришёл вечером домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим. Гости поняли, что свадьба не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
|
Монах-отшельник нарушил пятнадцатилетний обет молчания, узнав курс евро. Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.
| О ДЕВИЧЬЕМ
| Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает! Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой. При всех отличиях есть у мужчин и женщин кое-что общее. Вот, например, и мужчины, и женщины против того, чтобы изменяли им, но всегда за то, чтобы изменяли с ними. Женщины с возрастом набирают вес исключительно потому, что накопленные с годами знания, опыт и мудрость перестают умещаться в голове и распределяются по всему телу.
| – Скажи, а меня эта одежда не полнит? – Нет, тебя полнит жир на боках. У меня сейчас был тяжкий момент разоблачения. Очень трудно, скажу я вам, стягивать с себя новые узкие джинсы. Если у вас был секс без контрацептива, можно смело говорить, что между вами ничего не было. Красота – это богатство женщины. А богатство – это красота мужчины. Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и контрацептивы, – далеко пойдёт!
| ЧУДАКИ | – Почему ты всё воспринимаешь буквально? – О каких буквах ты говоришь? По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет. – Нет, нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает! – Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? – Ничего. – А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением? – Политики всегда думают о народе! – Да-да. Чуть что, так сразу во всём виноват народ. – Перестань паясничать! А то отвезу тебя в обезьянник. – Ну ничего себе! Полчаса друг друга знаем, а он уже везёт меня со своими родителями знакомить!.. – Я веган. – Это просто у тебя шашлыка нормального не было. – Дед, ты что, все молодильные яблоки съел? – Агу.
|
– Какое слово начинается на «ы», и все буквы в нём – «ы»? – «Запор»? Я всё жду, когда уже додумаются на светофорах рекламу включать! – Планшет мой сегодня верни. – Я завтра с парашютом прыгаю. – Тем более. – Как распознать мошенника? – Он вызывает наибольшее доверие. – Дорогой, вроде давление спало, а вот голова никак не проходит. – А куда ты её суешь? – Тот, кто на гитаре играет, как называется? – Если хорошо – гитарист, плохо – гетераст.
|
| В демократической стране для соблюдения прав детей положено строить дома с круглыми комнатами, без углов. – Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский?! – Да. Когда мне исполнится двадцать пять, я женюсь и поеду в Америку. – Умница! Только вот зачем жениться, а потом лететь? Это же тратиться на два билета! – Только мама носит нас всю жизнь: девять месяцев в животе, до пяти лет на руках и всю жизнь в своём сердце! – И на шее… – Как звали отца Карла Маркса? – Как-как… Папа Карла, конечно.
| В школе: – Дети, ответьте, что общего у математики и литературы? Вовочка: – Гипербола. – Ваш сын в сочинении написал, что хочет провести лето в тюрьме. – Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом? Говорят, ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим. Если
ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не
спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Гражданский брак – это то, о чём мужчины говорят: «Да живу тут с одной…» – Чем отличаются женщины за сорок от женщин за пятьдесят? – Женщины за сорок дешевле. Мужики, если потенциальная тёща жалуется на здоровье, пишет завещание и вообще собралась помирать, не спешите радоваться. За те 30–40 лет, что ей осталось жить, она ещё успеет похоронить вас! Хороший ты муж или плохой – всё равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше? Говорят, один сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь! – Почему у мужчин растёт живот? – Потому что все женщины пытаются добраться до их сердца. Ювелирные магазины для женщин – это выход из депрессии. А для мужчин – вход. – Смотри, какая у тебя соседка. Сто семьдесят килограммов! Так и колышется вся, как море. Лёг и поплыл! – Ага. У меня ж даже вёсла до покрывала не достанут. Мужик включает телевизор и говорит жене: – Значит так: ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг. – Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит! – Дорогая, ну мы же должны быть в одинаковых условиях. Солнцезащитные очки спасают мужчину не только от вредных солнечных лучей, но и от вредных звуковых колебаний, вызванных фразами «Куда пялишься?» и «Чего зенки вытаращил?». Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрёпанный дембельский альбом и одну гантель под кроватью.
| НА ГРАНИ ФОЛА
У нас на работе женщины постоянно ходят в туалет с документами. И с ними же выходят. Такое ощущение, что они их там подписывают! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|