СРОЧНО В НОМЕР
| Мужчина, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, француз и немец… Невнимательный парень, получив СМС от девушки «Дорогой, у меня хомяк умер!», по привычке ответил: «Я тоже». Простой продавец светоотражающих жилетов на трассе снизил аварийность участка в пять раз. Мальчик играл с огнём… И выиграл! Медведи с Рублёвки зимой посасывают мохито. |
Некий Тофик Ахмедов вместо души продал дьяволу фуру помидор. Германские порноактёры устроили висячую забастовку. Участники сериала «Студенты» не сдали сессию и попали в сериал «Солдаты». | ЧУДАКИ
| – Как же тяжело с тупыми людьми. Говоришь им, объясняешь, а в ответ: «В смысле? Не понял». – В смысле? По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ. Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда Если подростки просят меня купить им сигарет, я как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой. – Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь! – Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел – как собак нерезаных. – О боги, да как же можно жить с такой философией? – Долго. Прочитал в инструкции: «Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь». И понял, что производитель меня заинтриговал, практически провоцирует… Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключил ли я утюг. – А кто вы по национальности? – А почему вы спрашиваете? – Так бы сразу и сказали. | Некий Тофик Ахмедов вместо души продал дьяволу фуру помидор. Медведи с Рублёвки зимой посасывают мохито. Германские порноактёры устроили висячую забастовку. Участники сериала «Студенты» не сдали сессию и попали в сериал «Солдаты». – Вы где-нибудь публиковались? – Да. – Где? – В списках на отчисление. – Все, я ушёл. – Куда? – В подушкино царство, в одеялкино государство. На меня нахлынуло чувство долга. Чую, что долга не ел… Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь. Некоторые разговоры я называю «не стоило вынутых наушников». – Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия? – Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии. Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние в песнях. | О ДЕВИЧЬЕМ | Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины – им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить! А мужик потом страдает. Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно. Внутренний конфликт у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить. – Вот у моей лучше подружки Танечки такая же ситуация была. Сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл. – Так я ж к тебе ушёл! – Какая разница? Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу. – Доброе утро! С днём рождения! Оставайся всегда такой же, какая ты есть! – Ты меня сейчас практически прокляла… |
Женщина молодеет до тридцати, а после тридцати она чертовски хорошеет! Женщина – как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень. Хотите чувствовать себя более уверенной? Не разглядывайте себя в зеркале по утрам. |
| – Негодяи! Кто сожрал мою жену? – кричал Иван-царевич на пьянке с французскими партнёрами. – Папа, расскажи сказку. – В одной большой-большой стране подняли как-то возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма девяностых… – Но, папа, подожди, ведь сейчас как раз начинают работать те, кто родился в двухтысячных, и яма уже уходит. – Сынок, но это же сказка! Винни-Пух и Пятачок идут в поход. Пятачок: – Винни, кажется, я забыл взять для тебя мёд. Винни-Пух: – Зато я не забыл взять для тебя шампуры, соль и специи. | – Хочу быть столбовой дворянкой! – кричала старуха, но старик упорно одевал её то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой. – Скажи мне, крёстная, а на чём же я поеду на бал? –
Вот тебе, Золушка, волшебная «Лада Калина». Но помни: ровно в
двенадцать… А может, и раньше… Да, в принципе, в любой момент… В общем,
давай-ка лучше на тыкве поезжай, так вернее будет! Говорят, Красная Шапочка свернула на кривую дорожку и познала пятьдесят оттенков Серого. | МУЖ И ЖЕНА
– Приезжаю домой – всё приготовлено: и картошечка с мясом, и водочка в запотевшем графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и мои рабочие переживания жена послушала… Думаю, вот оно счастье! Оказалось, это не счастье. Это задний бампер… – Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови. – Тебе-то чего волноваться? – Но я же её пью. Молодожёны. – Милый, сегодня я сама испекла для тебя пирог. – А с чем он? – А почему ты спрашиваешь? – Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос. Ох, не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь! – Жора, давай поменяемся жёнами. – Фима, но у меня нет жены. – Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю! Если жена решит назвать вашу дочь именем, которое вам не нравится, просто скажите: «О, круто, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай так и назовём!» Уже через секунду она предложит другое. – Дорогой, мне кажется, после нашей свадьбы ты стал намного умнее. – Может быть, но уже слишком поздно. – У тебя на пиджаке совсем нет волос. – И что? – Кто эта лысая дрянь?
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими! – Это не время, это силикон. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|