СРОЧНО В НОМЕР
alt

Мужчина встал с утра, похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал.

Новинка сезона – надувной матрас со встроенной надувной бабой.

Александр Друзь в драке сделал «розочку» из хрустальной совы.

Дед и бабка решили не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.

Оказывается, больше всех от приключений устала задница Фёдора Конюхова.



Девушка, написавшая в интернете объявление «Ищу одыкватнова парня», нашла то, что искала.

Мэрия Екатеринбурга в шоке: чиновники провели независимый опрос о строительстве храма в сквере, но по его результатам победила дочь Алсу.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

На дороге есть два типа машин, которые заставляют всех окрестных водителей вести себя осмотрительно: новый «Порше» и старый «КамАЗ».

Если будильник ставить не на 07.00, а на 07.04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна.

Очень сложно возлюбить ближнего, если он недалёкий.

Утренние лужи – это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Золотые руки из задницы – это когда починил телевизор и уронил его.

Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять.

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за вас всё остальное.
МУЖ И ЖЕНА
alt

Щуплый мужичок на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец подсказывает:
– Вот этой листья хорошо убирать, а этой – снег. А эту для мусора обычно берут.
– Не… А вон та – она девяносто кило подымет?

У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой?» – и надулась на неделю.

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.


Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.

Хочешь рассмешить жену? Расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

В нашей семье главный – я. Супруга, конечно, крутится и всё решает, но на соль-то именно я пробую.
НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ
alt

Моему малышу на днях исполнится двадцать годиков! Мы уже сто девяносто сантиметров и восемьдесят пять килограммов! И размер пинеток сорок шестой!

Лично я в детстве никогда не хотел стать космонавтом, потому что отчётливо понимал: если хотя бы ненадолго выйду в космос, то земляне обязательно попросят меня захватить с собой мусор.

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

– Папа, я случайно уронил твой телефон с девятого этажа, но не переживай, ему ничего не будет, потому что был включен режим полёта.

…И помните: рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не остаётся ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, всё доедают.

Дочка выросла. Раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Парень, находясь много месяцев в коме, пришёл в себя. Его сестра всё это время постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он с благодарностью говорит ей:
– Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили – ты поддерживала меня. Когда в меня выстрелили и ранили – ты была рядом. Когда мой бизнес прогорел – ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду – ты была со мной. Когда моё здоровье стало совсем плохим – ты всё равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!
– Не за что. Мы же сиамские близнецы, дебил!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Доктор:
– Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Пациент:
– Знаете, я как-то иначе себе представлял проверку простаты.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?