СРОЧНО В НОМЕР
 | 
В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелют шкуру зебры.
Самый гуманный судья даже на телефоне не пользуется решёткой.
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском проспекте в Москве обошла по годовым сборам весь российский кинематограф.
Старик Хоттабыч женился на молодухе, и за месяц у него кончилась борода.
Умер директор пивоваренного завода. Светлая ему нефильтрованная память!
| 
Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.
Самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
До появления русского рэпа у людей, лишённых голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
Глядя на очередное авто с наклейкой «Т-34», понимаешь, что самая толстая и прочная броня в этом танке – лобовая кость владельца.
Всё, чего хочется утром, – это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.
Легче всего сохранить исчезающие виды животных, изготовив из них чучела.
|
В море житейских забот нередко тонут и чемпионы по плаванию.
Главный риск для российской экономики – российская экономика.
Сколько ни живи сегодняшним днём, завтрашний всё равно обломает.
На самом деле в чужой монастырь можно ходить и со своим уставом, если он типовой. | ЧУДАКИ |
– Чем от тебя так воняет?
– Да настроение испортилось.
Больше всего на свете я ненавижу платить за что-либо своими любимыми деньгами.
Когда мне скучно, я просто иду к вендиспансеру, встаю у входа и укоризненно качаю головой.
– Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за один миллион евро?
– И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога.
В детстве, помню, пока ел мороженое, вафельный стаканчик всегда размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь стремительно ворвалась шаурма!
У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с пищеварением.
| 
– Слушай, не одолжишь мне триста рублей на время? И пятьсот на пространство.
«Жи-ши» пиши с буквой «и», а «жы-шы» пиши с буквой «ы». Это же так просто!
– Батюшка, а если я по гороскопу Овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
– Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару.
|
|
Зашёл в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…
– Где будешь отдыхать летом?
– В основном на работе, иногда домой буду приходить.
Коротко о моём отпуске на Юге: искупался, отравился, обгорел и возвратился.
– Что делаешь?
– Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
|
– Ты куда летом поедешь отдыхать?
– Жена поедет в Италию, а сын – в Англию.
– А ты?
– Вероятнее всего, в тюрьму.
Сезон «Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!» объявляется открытым!
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя вёдрами рыбы на берегу реки.
– А разрешение есть на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
– Нет. Но оно мне и не нужно. Это моя домашняя рыба.
– Домашняя? Как это?
– Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я – речную рыбу. Каждый вечер привожу их сюда, чтобы выгулять. Выпускаю в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал, и они возвращаются. Я кладу их в вёдра, и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
– Ерунда! Рыба не может такого делать!
– Не верите? Могу показать. Вот смотрите.
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает оба ведра. Сам остаётся на берегу в ожидании.
Через несколько минут рыбинспектор не выдерживает:
– Ну?
Мужик:
– Что «ну»?
– Когда ты их позовёшь назад?
– Позову кого?
– Рыб!
Мужик:
– Каких рыб? Ты дурак, что ли?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Если речь идёт о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Тщеславны ли вы?
