СРОЧНО В НОМЕР
 |  В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелют шкуру зебры.
 Самый гуманный судья даже на телефоне не пользуется решёткой.
 Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском проспекте в Москве обошла по годовым сборам весь российский кинематограф.
 Старик Хоттабыч женился на молодухе, и за месяц у него кончилась борода.
 Умер директор пивоваренного завода. Светлая ему нефильтрованная память!
| 
 Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.
 Самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  До появления русского рэпа у людей, лишённых голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
 Глядя на очередное авто с наклейкой «Т-34», понимаешь, что самая толстая и прочная броня в этом танке – лобовая кость владельца.
 Всё, чего хочется утром, – это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.
 Легче всего сохранить исчезающие виды животных, изготовив из них чучела.
|  В море житейских забот нередко тонут и чемпионы по плаванию.
 Главный риск для российской экономики – российская экономика.
 Сколько ни живи сегодняшним днём, завтрашний всё равно обломает.
 На самом деле в чужой монастырь можно ходить и со своим уставом, если он типовой. | ЧУДАКИ |  – Чем от тебя так воняет? – Да настроение испортилось.
 Больше всего на свете я ненавижу платить за что-либо своими любимыми деньгами.
 Когда мне скучно, я просто иду к вендиспансеру, встаю у входа и укоризненно качаю головой.
 – Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за один миллион евро? – И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога.
 В детстве, помню, пока ел мороженое, вафельный стаканчик всегда размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь стремительно ворвалась шаурма!
 У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с пищеварением.
| 
 – Слушай, не одолжишь мне триста рублей на время? И пятьсот на пространство.
 «Жи-ши» пиши с буквой «и», а «жы-шы» пиши с буквой «ы». Это же так просто!
 – Батюшка, а если я по гороскопу Овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше? – Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару.
|
|  Зашёл в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…
 – Где будешь отдыхать летом? – В основном на работе, иногда домой буду приходить.
 Коротко о моём отпуске на Юге: искупался, отравился, обгорел и возвратился.
 – Что делаешь? – Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
|  – Ты куда летом поедешь отдыхать? – Жена поедет в Италию, а сын – в Англию. – А ты? – Вероятнее всего, в тюрьму.
 Сезон «Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!» объявляется открытым!
 Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
  Рыбинспектор задерживает мужика с двумя вёдрами рыбы на берегу реки. – А разрешение есть на отлов такого количества рыбы? Мужик: – Нет. Но оно мне и не нужно. Это моя домашняя рыба. – Домашняя? Как это? – Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я – речную рыбу. Каждый вечер привожу их сюда, чтобы выгулять. Выпускаю в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал, и они возвращаются. Я кладу их в вёдра, и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: – Ерунда! Рыба не может такого делать! – Не верите? Могу показать. Вот смотрите. С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает оба ведра. Сам остаётся на берегу в ожидании. Через несколько минут рыбинспектор не выдерживает: – Ну? Мужик: – Что «ну»? – Когда ты их позовёшь назад? – Позову кого? – Рыб! Мужик: – Каких рыб? Ты дурак, что ли?
| НА ГРАНИ ФОЛА
  Если речь идёт о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|