СРОЧНО В НОМЕР
| Предприниматель так и не понял, почему его бизнес по продаже халатов на нудистском пляже потерпел крах. Американские полицейские жестоко избили китайца, когда тот назвал своё имя. «Я потерял веру в человечество!» – заявил журналистам Фак Ю. Получив СМС о выигрыше 500 тысяч рублей, мужчина переслал её банку в счёт погашения кредита. Барабанщик группы «Бутырка» долго не соглашался сидеть и стучать. Света постарела, и к надписям на стене в подъезде стали приписывать слово «тётя».
|
Пациент
дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повёл врачей показать, в
какой палате он лежит, и больше их никто никогда не видел. Девушка поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей исполнилось шестнадцать, а грудь так и не выросла.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Ничто человеческое нам не чуждо, если оно по карману. Если пять-шесть водителей «Жигулей» соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину. Если вы добрый, чуткий, честный, порядочный, щедрый человек, готовьтесь – вами будут пользоваться все и всегда. «Концептуально» – это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть своей оценкой чьё-либо творчество.
| Друзья – это люди, бескорыстно приходящие к вам на выручку, когда выручать вас не нужно, а то и вредно. Быстрые лёгкие деньги проще всего получить с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги. Это раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас – с надеждой на то, чтобы хуже не стало. При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.
| ЧУДАКИ | – Как я могу тебя отблагодарить за твои ответы? – Перестать задавать мне идиотские вопросы. Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок! Потому что я тогда сбиваюсь и начинаю сначала. – Ты смотришь новости? – Нет. Ты знаешь, у меня такое ощущение, что я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю. – Доктор, меня никто не понимает. – А что вы, собственно, хотите этим сказать? Петя хотел стать космонавтом, но не смог, Вася хотел стать актёром, но тоже не получилось, а я никем не хотел стать и таки добился своего. Я
вот думаю: а почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров?
Никого не нанимают, услуги оказывают сами и отчитываются, только если
поймают.
|
– Хочешь анекдот? – Про кого? – Про тебя. – Ну давай. – Заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете… – Ой, ну ты мне льстишь. – Идёт в сторону барной стойки… И тут ты такая: «Куда по мытому!» – Не понимаю людей, которые смотрят, как другие играют. – Но ты же смотришь порно… – Не подскажете, где кафедра нанотехнологии? – Вы как раз на неё наступили.
|
| Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот выходит он из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит: – Вот оно как… Побежал за юбкой – вернулся без штанов. Муж приходит домой после работы. На столе в кухне записка: «Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе». – Ты забрал мои лучшие годы. – Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.
| Жена – мужу: – Порежь вот это всё на салат, только меленько-меленько. – Хорошо. Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать? Сижу дома, слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды. Говорят, у хорошей супружеской пары с годами всё больше накапливается того, о чём можно вместе задушевно помолчать.
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Если бы я стал президентом, то мой первый указ был бы об обязательном наличии игровой комнаты для мужчин в каждом торговом центре. Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге он сильно проиграл. Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорее всего, хакер спит рядом с вами. Идеальные отношения – это когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Она вроде симпатичная. Почему к ней никто не клеится? – Ты что! Она же страшная стерва. К ней можно клеиться, только если на земле исчезли девушки, животные и предметы… И руки оторвало. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|