СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Говорят, специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума приняла в первом чтении новые законы физики.
Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц – печень становится совсем маленькой и ненужной.
После того как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю!»
Мужчина, заплативший за тайский массаж 5 тысяч рублей, почувствовал подвох уже после слов «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…».
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
| 
В лесу завёлся детский Робин Гуд. Он забирает у богатых и отдаёт маме.
Глухонемой аквалангист Максим прочёл по губам акулы, что ему конец.
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.
Коктейль «Боль филолога» – это одна столовая ложка ихнего, 20 грамм евоного, 30 грамм свежевыжатого кепчука, взболтать и поехалите.
Ничто так не напрягает, как чужая расслабуха.
|
Идиотам не надо объединяться – это уже и так их планета.
Самый распространённый вид плавания – медленно заплывать жиром.
Назвался кузовом – принимай грузди.
Старость – это когда уже сложно мыть ноги в раковине.
Если человек спокоен как удав, вполне возможно, что это он просто чьё-то хорошее настроение переваривает.
| ЧУДАКИ |
– Ты у меня кровью харкать будешь, слышишь? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
– Извините, а можно мне другого стоматолога?
– Что вы мелете? Не знаете, а чушь несёте! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
– Будьте здоровы.
– Деньги есть?
– Нет.
– А если найду?
– Буду вам весьма признателен.
– Перестаньте убивать селёдок ради шуб!
– И крабов ради палочек!
– И Алёнок ради шоколада!
– Наличными будете расплакиваться или картой?
– Вы имеете в виду «расплачиваться»?
– Нет. А… вы счет ещё не видели, да?
Мне
тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом. А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?
| 
– Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
– Вам куда?
– Да мне просто самому интересно.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли.
– Мне нравится твоё имя.
– Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
– Доктор, я – унылая дура. Помогите!
– Максимум, что я могу, – это сделать вас дурой радостной.
– А умной?
– Максимум – адекватной.
|
|
Почему перестали приносить людей в жертву богам? Единственную нормальную традицию запороли!
Почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?
А если я продам аккаунты сына и мужа в «Танках» и куплю себе путёвку на море, я до вокзала хотя бы доехать успею?
Люди, которые советуют мне быть самим собой, вы вообще понимаете весь масштаб возможных последствий?
|
Корректно ли будет называть бисексуального мужчину «полусладким»?
Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работает шесть оленей?
Правда ли, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись в финале?
Когда говорят, что всё пойдет как по маслу, имеют в виду Берлиоза?
Можно ли где-нибудь нанять адвоката, чтоб он защитил мой диплом?
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
Когда я пытаюсь что-нибудь доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что мой интернет неправильный, а её – правильный.
Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!
Если баба перестала путать Моне и Мане, её можно смело бросать – теперь это не хранительница очага и надёжный тыл, а слабонервная интеллигентная истеричка.
Имейте в виду: заглядевшись на глубокое декольте, порой можно не заметить отсутствия головы.
Спор с женой – как охота на медведя: если первой фразой не убил, то беги изо всех сил.
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в своё время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии!
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Представь ситуацию – два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга бельчонка!
– Гриша! Какой орех? Какой бельчонок? Ты мою жену трахнул! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что мы думаем об окружающих людях?
