СРОЧНО В НОМЕР
alt

Британские учёные установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает её в скатерть-самобранку.

«Семеро одного не ждут», – сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме.

Созвездие Большая Медведица собираются переименовать в созвездие Большой Медведь. Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было разглядеть.



У Фёдора Конюхова на холодильнике столько магнитов, что магнитный полюс Земли постепенно смещается в сторону его квартиры.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Психологическая зрелость – это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении.

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!

Чтобы совершить большую глупость, не надо иметь огромный ум.

Вы гораздо лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6.30, а, например, на лестницу в подъезде.

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу.

Если бы вдруг все в автобусах стали взаимно вежливы, возникла бы давка за стоячие места.
ЧУДАКИ
alt

– Как вы вчера сходили в гости?
– Ну, как вам сказать… Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.

У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов.

Раньше я думал, что нужно беречь дружбу и хорошие отношения. А сейчас понял – нужно беречь себя.

Не вижу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. Как по мне, так, наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.

Особенно бесят люди, которые используют турник не по прямому предназначению и не выбивают на нём ковер.

Лето. Суббота. 8 утра. Проснулся с мыслью, что человек, который придумает бесшумные газонокосилки, – озолотится.


– Ты где был? Мы все морги обзвонили, ты везде есть!

– У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат?
– У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличная кастрюля?

В столовой.
– Ты почему макароны не съел?
– Не люблю я их.
– А зачем брал?
– Без них скучно.

Собеседование.
– Итак, последний вопрос: назовите свои отрицательные качества.
– Я иногда туплю.
– Вы приняты.
– Куда?
ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ
alt

Когда я был маленьким, у меня была смертельная болезнь, и, чтобы выжить, приходилось есть землю три раза в день. Хорошо, что моя старшая сестра подсказала мне такой выход.

– Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
– Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Ребёнком я однажды потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся помочь найти моих родителей. Я спросил у него: «Как вы думаете, мы найдём их?» Помолчав, он ответил: «Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться…»

– Папа, а ты ещё вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда ешь?

– Ваш сын опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку.
– Ну не в магазине же ему воровать. Там ведь камеры.

– Папа, а меня сегодня в школе вызывали!
– Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня.

В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды ко мне подошёл сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку».
ХОРОШО СИДИМ
alt

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного.

Быть обаятельным, остроумным и ловким – несложно. Сложности приходят утром.

Внимание! Скоро на экранах! «11 плохих друзей Оушена». Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. А потом Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками и водкой на природе!..

– Вчера сдавал тест на алкоголь.
– И какой самый сложный вопрос был?
– Ты идиот?
– И что ты ответил?

Имейте в виду: ваши рабочие дни потому и проходят так хреново, что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Я не занимаюсь сексом с иностранцами. Потому что когда у меня сводит ногу во время процесса, я не желаю слышать: «Are you OK? Maybe you need a doctor?» Я хочу орать: «Серёжа, ногу свело!» А Серёжа такой: «Рамамба хару мамбуру!»
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?