СРОЧНО В НОМЕР
 |  Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.
 Если не получается отложить денег на старость, приходится отложить старость.
 Самое большое заблуждение детства – думать, что быть взрослым офигенно.
 Даже если знания раздаются бесплатно, приходить всё равно нужно со своей тарой.
 ЗОЖ – это увеличение продолжительности жизни за счёт ухудшения её качества.
 Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые мелодии начнут крутить на «Ретро FM».
| 
 В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
 Плюс – это когда два минуса поперёк горла друг другу.
 Мало быть человеком, нужно ещё и уметь этим пользоваться.
| ЧУДАКИ

|  Переехал в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.
 – Какие-то у вас строители сумасшедшие. – А у нас и кран безбашенный.
 – В Питере интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово. – Только одно? – Да. Потому что после этого перестаёт быть интеллигентным.
 – Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента? – Не знаю, завещание огласят только завтра.
 Не хочу показаться хвастливым, но уверен, что люди бросают мне в окна камни, потому что эти чёртовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
|  – За что вас арестовали? – За взятку. – А как отпустили? – Вы тупой?
 – Солнце, жара, вода, песок. Что ещё нужно человеку? – Цемент?
 – Напишите письмо человеку, который вас бесит, и сожгите его. – А с письмом что делать?
 – Официант, я уже два часа жду холодец. – Всё-всё, поставили варить!
 – Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? – Если Абрам отдаст деньги, то к морю. – А если не отдаст? – Тогда к Абраму.
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК |  Если вас берут за задницу, а вам это нравится, значит, вы женщина или извращенец. А если не нравится, значит, у вас ревизия.
 Знаю одну игру для посиделок с друзьями. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: «У меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто первым заплачет.
 На производственном собрании. – Я не могу уволить Сидорову: она мне приходится тёщей, и люди подумают, будто я свожу с ней личные счёты.
 Мой план на рабочий день? Изредка шевелить мышкой, чтобы монитор не переключился на спящий режим.
| 
 – Да вот же, у вас в вакансии написано: «Оплата еженедельно, работаете по графику». – Нет-нет, там написано: «Оплата, ежели дельно работаете по графику». Опечаточка, извините. |
|  Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная – до последнего рубля.
 – Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. – Боюсь, больной, у вас женщина.
 Врач прописал мне следить за тем, как я пью, поэтому теперь я как послушный пациент пью только перед зеркалом.
 – Как ваше состояние? – Вам лучше знать, доктор. В процессе лечения оно практически стало вашим.
|  Пациент: – Доктор… Врач: – Помолчите, я вас слушаю.
 – Врачи рекомендуют побольше шутить. – Ага. Особенно стоматологи.
 В кабинете у врача. – Сколько вам исполнится лет в этом году? – Двадцать семь. – Сколько было беременностей? – Ноль. Удивлённо поднимает глаза. – Ну половой жизнью-то живёте? – Для стоматолога вы очень любознательный.
| ENTER
  Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото из своего отпуска – и всё! Считай, вообще не ездила!
 В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: «Всё, что вы наберёте, будет использовано против вас в рекламе».
 Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.
 – Дорогая, ты где была? – Бегала. – Странно, но в «Инстаграме» пусто…
 Как хорошо, однако, что существует интернет! Можно общаться с массой умных и образованных людей без необходимости видеть их омерзительные рожи.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке: как же я тогда молодо выглядел! |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|