СРОЧНО В НОМЕР
| Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления. Если не получается отложить денег на старость, приходится отложить старость. Самое большое заблуждение детства – думать, что быть взрослым офигенно. Даже если знания раздаются бесплатно, приходить всё равно нужно со своей тарой. ЗОЖ – это увеличение продолжительности жизни за счёт ухудшения её качества. Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые мелодии начнут крутить на «Ретро FM».
|
В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое. Плюс – это когда два минуса поперёк горла друг другу. Мало быть человеком, нужно ещё и уметь этим пользоваться.
| ЧУДАКИ
| Переехал в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах. – Какие-то у вас строители сумасшедшие. – А у нас и кран безбашенный. – В Питере интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово. – Только одно? – Да. Потому что после этого перестаёт быть интеллигентным. – Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента? – Не знаю, завещание огласят только завтра. Не хочу показаться хвастливым, но уверен, что люди бросают мне в окна камни, потому что эти чёртовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
| – За что вас арестовали? – За взятку. – А как отпустили? – Вы тупой? – Солнце, жара, вода, песок. Что ещё нужно человеку? – Цемент? – Напишите письмо человеку, который вас бесит, и сожгите его. – А с письмом что делать? – Официант, я уже два часа жду холодец. – Всё-всё, поставили варить! – Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? – Если Абрам отдаст деньги, то к морю. – А если не отдаст? – Тогда к Абраму.
| ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК | Если вас берут за задницу, а вам это нравится, значит, вы женщина или извращенец. А если не нравится, значит, у вас ревизия. Знаю одну игру для посиделок с друзьями. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: «У меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто первым заплачет. На производственном собрании. – Я не могу уволить Сидорову: она мне приходится тёщей, и люди подумают, будто я свожу с ней личные счёты. Мой план на рабочий день? Изредка шевелить мышкой, чтобы монитор не переключился на спящий режим.
|
– Да вот же, у вас в вакансии написано: «Оплата еженедельно, работаете по графику». – Нет-нет, там написано: «Оплата, ежели дельно работаете по графику». Опечаточка, извините. |
| Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная – до последнего рубля. – Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. – Боюсь, больной, у вас женщина. Врач прописал мне следить за тем, как я пью, поэтому теперь я как послушный пациент пью только перед зеркалом. – Как ваше состояние? – Вам лучше знать, доктор. В процессе лечения оно практически стало вашим.
| Пациент: – Доктор… Врач: – Помолчите, я вас слушаю. – Врачи рекомендуют побольше шутить. – Ага. Особенно стоматологи. В кабинете у врача. – Сколько вам исполнится лет в этом году? – Двадцать семь. – Сколько было беременностей? – Ноль. Удивлённо поднимает глаза. – Ну половой жизнью-то живёте? – Для стоматолога вы очень любознательный.
| ENTER
Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото из своего отпуска – и всё! Считай, вообще не ездила! В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: «Всё, что вы наберёте, будет использовано против вас в рекламе». Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок. – Дорогая, ты где была? – Бегала. – Странно, но в «Инстаграме» пусто… Как хорошо, однако, что существует интернет! Можно общаться с массой умных и образованных людей без необходимости видеть их омерзительные рожи.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке: как же я тогда молодо выглядел! |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|