СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Американские таможенники в Сан-Франциско раздавили бульдозерами две тонны смартфонов «Уавэй».
Налоговая заподозрила владельца популярного ресторана в отмывании овощей.
Добрый мальчик, несмотря на запрет мамы, подобрал на улице двух голодных котят и беспризорного щеночка. И выгодно их продал.
Девушка так хотела чувствовать себя за каменной стеной, что вышла замуж за начальника тюрьмы.
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял день «Горячую воду дали!».
| 
Блондинка слишком долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.
Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.
В целях экономии у Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой из кучи буханок хлеба вылезла мама.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Действительно страшно – это когда трамвай, задевший «Ламборгини», скрылся во дворах.
Стоит надеть брюки на три размера больше, как шансы продать знакомым средство для похудения существенно повышаются.
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию, организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. С зарплатой та же история.
Рабочий коллектив – это когда одну часть сотрудников хочется отправить к психологам и психиатрам, а другую – обратно в школу и детский сад.
|
Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек – это подсознательная тоска молодёжи по лаптям.
Если у вас не хватает денег на отдых в Сочи, не расстраивайтесь – вы всегда можете отдохнуть в Испании.
Скрипачи играют стоя, чтобы успеть убежать, когда достанут всех своим пиликаньем.
Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стёклах отдыхает.
Любой вид нетрадиционной медицины включает в себя весьма традиционную процедуру – плату за визит.
| ЧУДАКИ |
– Найдена педаль от велосипеда. Кто потерял – обращайтесь.
– Знаете, мне кажется, если кто-нибудь потерял педаль и даже не заметил, то это очень целеустремлённый человек и не стоит его отвлекать такими пустяками.
– Приезжай ко мне.
– Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
– Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
– Нет, папа.
– Вот ты дебил!
– Стоимость моих часов, как и положено, равна двум моим зарплатам.
– Но ты же нигде не работаешь.
– А ты видишь на мне часы?
Не худею и не качаюсь, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
– Да вообще-то я спросил не как, а где ты сейчас живёшь…
– Извини. Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
| 
– Ваше имя?
– Паша.
– А полное?
– Павел.
– Ещё полнее?
– Куда ещё полнее, я и так жирный.
– Скажи честно, сколько тебе лет?
– Двадцать семь.
– Хорошо. А где ты работаешь?
– Пока нигде.
– Учишься?
– Нет.
– А чем занимаешься?
– Только проснулась.
Хожу как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет.
|
|
Правда ли, что если долго стоять перед ветряком, то из головы полезут тараканы?
Почему на гербе города Череповца изображено всё что угодно, кроме черепа и овец?
Если есть ручная кладь, ведь должна быть и дикая?
Действительно ли кошачьи лотки произошли от тапки?
Почему обмануть не моргнув глазом можем, а чихнуть – нет?
|
Кому-нибудь удавалось донести до дома свежий, ещё горячий батон целым?
А вы, взвешиваясь, тоже вычитаете пару килограммов в расчёте на трусы?
Почему когда во сне раздобыл кучу денег, просыпаешься – а они там и остались?
Такие ли уж они тебе друзья, если постоянно приглашают на ужин?
| ХОРОШО СИДИМ
Настроение было настолько паршивое, что даже печень предложила выпить.
Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.
Да, я готов признать, что у меня проблемы с алкоголем. Он почему-то всегда очень быстро заканчивается.
Говорят, вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.
– У вас отношения? Она твоя дама сердца?
– У нас алкошения. Мы просто бухаем вместе. Так что она – моя дама печени.
Работает алкотестер или нет – не знаю, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным, не смог её прочитать, а когда наутро протрезвел, то он уже показывал, что всё нормально.
Покиньте свою зону комфорта! Выйдите на улицу! Пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс! Постоянным клиентам – скидка!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Говорят, интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
