ХОРОШО СИДИМ
alt

В России «Всё, больше ни капли спиртного!» – это не зарок, а повод ещё раз бежать в магазин.

– Ты так плохо выглядел с утра. Пил вчера?
– Нет. Но если бы знал заранее, что всё равно буду так плохо себя чувствовать и так плохо выглядеть, то, конечно, выпил бы.

Помню, получили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело. Причём пропили не только полученные деньги – пострадало ещё много других, совершенно посторонних, средств.

Помните: тот, кто чересчур интересуется бутылкой, рано или поздно перестаёт интересоваться и остальным.

Если пиво горчит, значит, в нем много хмеля. Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа. Процент алкоголя говорит о крепости напитка. И только красный ценник говорит: «Бери сразу ящик!»



Собеседование.
– Пьёте?
– Нет, даже запах терпеть не могу.
– Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

– Как ты открываешь купальный сезон?
– С помощью штопора.

– Ты очень расстроился?
– Очень. Приблизительно на триста граммов водки и две бутылки пива.

Каждый год я собираюсь испечь на свой день рождения пирог. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».
СРОЧНО В НОМЕР
alt

Учитель математики Иосиф Давидович Шниперзон, застукав свою жену Сару за изменой, воскликнул: «Что и требовалось доказать!»

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Германские порноактёры устроили висячую забастовку.

Организация «Гринпис» категорически осудила шахматы за то, что там эксплуатируют коней и слонов.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

75-летний профессор математики решил жениться на 25-летней студентке. Естественно, родственники, друзья и коллеги пытаются отговорить его от необдуманного поступка, подчёркивая, что разница в возрасте слишком велика и с годами будет только расти.
– А вот здесь вы не правы, господа! – возражает профессор. – Всё ровно наоборот – возрастная разница между нами будет только убывать. Сейчас я старше неё в три раза, а когда мне исполнится сто лет, то буду старше всего в два раза.

– Что такое любовь?
– Показное благорасположение, с помощью которого от тебя хотят что-нибудь получить. Иногда на длительной основе.
– Как-то неромантично.
– Зато правда.

– Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться, поклоняться её уму и таланту?
– Какой-то странный бордель. Пойдём отсюда.


На дискотеках появился новый вид развлечений – ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Любовь – это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.

– Милая, я умру от любви к тебе.
– Я тебе умру! Ты ещё проживёшь со мной долгую и счастливую жизнь.

– Да ты же не накрасилась!
– Ну, ничего страшного.
– Как это – ничего страшного? А ты?
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

О каком равноправии можно говорить, если во время маминой диеты голодает вся семья, даже собака?

А слабо программистам сделать приложение, которым фоткаешь пожилого человека, и оно показывает, каким тот был в молодости?

Можно ли наклеить на себя защитное стекло от идиотов?

Если существует йогурт питьевой, то должен быть и технический?

Надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидевшим в утлой лодочке. Тот как раз поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
– Пара часов, не больше, – ответил рыбак.
– Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? – удивился бизнесмен.
– Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день.
– Но что же ты делаешь весь оставшийся день? – не унимался бизнесмен.
– Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, вечером пью вино и играю с друзьями на гитаре. Вы видите – я наслаждаюсь жизнью, – объяснил рыбак.
– Я выпускник Гарварда, – сказал бизнесмен, – я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.
– И что потом?
– Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя появится целая флотилия.
– А потом?
– Потом, вместо того чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, откроешь собственную фабрику.
– А потом?
– Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город. И, быть может, однажды сможешь открыть огромный офис и стать в нём директором.
– И сколько всё это займёт времени?
– Лет пятнадцать-двадцать.
– И что же потом?
– А потом, – рассмеялся бизнесмен, – потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
– А потом?
– Потом ты сможешь перестать работать, переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Истинная любовь – когда о любимом человеке не забываешь даже во время секса с другим.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?