СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
Полицейский сделал замечание Николаю Валуеву, бросившему окурок на асфальт, и оказался в мусорном баке, потому что Николай понял его в переносном смысле слова.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
В Молдавии за второго ребёнка правительство решило выделять мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
| 
В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Изобретателя флешки похоронили без крышечки.
По данным журнала «Форбс», 60 процентов российских олигархов живут за чертой наглости.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Кому терять нечего, тот и находить не особо рвётся.
Если рассчитывал только на себя, а в расчёты закралась ошибка, то наверняка эта ошибка – ты.
Быть студентом очень здорово, только учёба мешает.
Лучшая самозащита – это самонападение.
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
|
Если вы хотите избавиться от живота, просто продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Если нашей команде нужен всего лишь один гол, то нам его обязательно забьют.
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Если труп обвести цветными мелками, создаётся ощущение праздника.
| ЧУДАКИ |
– Когда тебе плохо, сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже.
– Петрович, хорош ныть, мы так это пианино никогда не дотащим!
– Я просто немного замкнутая.
– И давно замкнуло?
Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет. И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть!..
– Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «Набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
– Положи на место. Это нулевая версия фотошопа.
– Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
– Двадцать пять.
– Так тебе же сейчас двадцать четыре!
– Ну, я надеюсь…
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
| 
Завёл кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.
– Как приятно пообщаться с образованным человеком. Скажи ещё раз, пожалуйста!
– Класть.
– Потрясающе!
– А где Иванов?
– Да в буфете он, глистов кормит.
– Кто больше получает – дизайнер или маркетолог?
– Указаний начальства, люлей или денег?
Вынужден был заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы.
|
|
Ну вот, похудела, как дура, к лету, а теперь хожу мёрзну без жира…
– Милая, а что это у тебя в телефоне за контакты такие – «15 см», «17 см», «19 см» и «Обалдеть»?
– Да это я так наших сотрудников на работе отмечаю, по размерам интеллекта.
Говорят, одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы стать сильнее и суметь донести из магазина ещё больше вина и кошачьего корма.
– Если б мне платили каждый раз, каждый раз, когда я думаю о еде…
– Ты бы уже купила ресторан. И жрала бы там каждый божий день с утра до вечера!
|
– Как бороться с храпом?
– Надо повернуть голову храпуна набок. До характерного щелчка.
И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
– Безопасность по-польски – «безпеченьство».
– Безпеченьство – это моя диета.
Знаете, почему у вас интима давно не было? Потому что, небось, назвали свой крайний секс последним.
Как же приятно услышать от подруги фразу «Что-то я опять растолстела»!
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
– Я хочу, чтобы вы попробовали этот суп.
– А в чём дело?
– Нет, вы его попробуйте.
– Он что, пересолен?
– Нет, вы просто его попробуйте.
– Когда это мы подавали вам плохой суп?
– Я ни в чём вас не обвиняю, просто попробуйте.
– Мы приличный ресторан. У нас тысячи довольных клиентов!
– Попробуйте суп.
– Да вы сами к нам постоянно обедать приходите!
Рабинович, повышая голос:
– Да я вам говорю, попробуйте этот суп!
Официант:
– Всё-всё… Хорошо. Я уже сажусь и пробую… А где ложка?
Рабинович, победоносно:
– О!
| НА ГРАНИ ФОЛА
В хирургической клинике 2030 года:
– Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, ну кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
