СРОЧНО В НОМЕР
| Дональд Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать в свою Индию. Производители мясных продуктов, узнав, что люди чаще стали проверять качество колбасы на кошках, теперь добавляют в свою продукцию мышей и крыс. ИКЕА и «Лего» сообщили, что собираются объединить технологии и их новую мебель сможет собрать любой ребёнок. Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.
|
Слепые тесты показали, что ни хрена не видно. Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек. В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается минимум вдвое.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Пресс-конференция – это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали. Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных. Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики – при первом глотке холодного пива. Чем больше скажешь правды в глаза, тем больше о тебе скажут за глаза.
| Когда у вас появляются дети, вам снова нужно отпрашиваться у родителей погулять. На людях, победивших в себе страх, травматологи делают состояние. Каждый
раз, услышав фразу «Мне это в жизни не понадобилось», помните, что на
самом деле она означает: «Я так и не смог это выучить и применить». Люди были свободными, когда телефоны держали на привязи.
| ХОРОШО СИДИМ | Нельзя принимать всё как есть, кое-что надо принимать, как пить. – Как странно устроен человек. Каждый атом, из которого состоит моё тело, по отдельности не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят. Парадокс! – Так вот, значит, как ты, Петрович, объясняешь свой недельный запой? – Дорогой, видишь во-о-он того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот, теперь пьёт… – Да-а… Затянулся праздник у человека! – Папа, а бывают непьющие писатели? – Бывают, но очень скучные. Хорошо атеистам – водку пьют, а чертей не видят.
|
– Пойдём напьёмся. – Мне нечего надеть. – У тебя же много одежды. – Я в этой одежде уже напивалась. – У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо – пицца. – А у меня национальное русское – напицца. В каждом из нас спит гений, а вот алкаш никогда не спит, потому что постоянно хочет накатить.
|
| – Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. – Его нет. – Как нет? Я его минуту назад в окно видел. – Так и он вас тоже. – У меня не получается внести плату за интернет. – Неудивительно. Вы же пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик. – У меня нет купюр мельче. – Мадам, вы одна? – Нет, я с причудами.
| – Что у нас на обед? – Фасолевый суп. – А на второе? – Активированный уголь. – У меня две новости. – Начинай с хорошей. – Мы справимся! Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей. – Давай так: сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Вступительный экзамен в вузе. Экзаменатор: – Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. – А потому что электричество. – Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? – А потому что не круглый. – Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? – А потому что шершавая, трение в ножках. – Ладно. А лампочка? Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? – Так лампочка-то как раз и крутится. – То есть? – Ну вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите. – Н-да… В самом деле кручу… Хм… Но ведь это я её кручу, а не она сама. – Ну, знаете, само по себе вообще ничего не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Проктолог – пациенту: – Проходите, раздевайтесь, и на смотровой столик, пожалуйста. Начинает осмотр, и вдруг врач спрашивает: – Признайтесь, вы гeй? – Доктор… Да, но… Как вы узнали? – Да в окошко видел, как вы сюда по обочине ехали. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|