СРОЧНО В НОМЕР
alt

Дональд Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать в свою Индию.

Производители мясных продуктов, узнав, что люди чаще стали проверять качество колбасы на кошках, теперь добавляют в свою продукцию мышей и крыс.

ИКЕА и «Лего» сообщили, что собираются объединить технологии и их новую мебель сможет собрать любой ребёнок.

Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.



Слепые тесты показали, что ни хрена не видно.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается минимум вдвое.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Пресс-конференция – это умение отвечать на вопросы, которые не задавали, с целью не отвечать на те, которые задали.

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики – при первом глотке холодного пива.

Чем больше скажешь правды в глаза, тем больше о тебе скажут за глаза.

Когда у вас появляются дети, вам снова нужно отпрашиваться у родителей погулять.

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают состояние.

Каждый раз, услышав фразу «Мне это в жизни не понадобилось», помните, что на самом деле она означает: «Я так и не смог это выучить и применить».

Люди были свободными, когда телефоны держали на привязи.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Нельзя принимать всё как есть, кое-что надо принимать, как пить.

– Как странно устроен человек. Каждый атом, из которого состоит моё тело, по отдельности не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят. Парадокс!
– Так вот, значит, как ты, Петрович, объясняешь свой недельный запой?

– Дорогой, видишь во-о-он того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот, теперь пьёт…
– Да-а… Затянулся праздник у человека!

– Папа, а бывают непьющие писатели?
– Бывают, но очень скучные.

Хорошо атеистам – водку пьют, а чертей не видят.


– Пойдём напьёмся.
– Мне нечего надеть.
– У тебя же много одежды.
– Я в этой одежде уже напивалась.

– У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо – пицца.
– А у меня национальное русское – напицца.

В каждом из нас спит гений, а вот алкаш никогда не спит, потому что постоянно хочет накатить.
ЧУДАКИ
alt

– Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
– Его нет.
– Как нет? Я его минуту назад в окно видел.
– Так и он вас тоже.

– У меня не получается внести плату за интернет.
– Неудивительно. Вы же пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр мельче.

– Мадам, вы одна?
– Нет, я с причудами.

– Что у нас на обед?
– Фасолевый суп.
– А на второе?
– Активированный уголь.

– У меня две новости.
– Начинай с хорошей.
– Мы справимся!

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей.

– Давай так: сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

Вступительный экзамен в вузе. Экзаменатор:
– Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
– А потому что электричество.
– Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
– А потому что не круглый.
– Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
– А потому что шершавая, трение в ножках.
– Ладно. А лампочка? Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
– Так лампочка-то как раз и крутится.
– То есть?
– Ну вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите.
– Н-да… В самом деле кручу… Хм… Но ведь это я её кручу, а не она сама.
– Ну, знаете, само по себе вообще ничего не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Проктолог – пациенту:
– Проходите, раздевайтесь, и на смотровой столик, пожалуйста.
Начинает осмотр, и вдруг врач спрашивает:
– Признайтесь, вы гeй?
– Доктор… Да, но… Как вы узнали?
– Да в окошко видел, как вы сюда по обочине ехали.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!
Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?