ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.
Большие деньги портят человека, а маленькие – просто уродуют.
Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
Взрослая жизнь – это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.
Рисовать картины – это профессия, а вот продавать их – это уже настоящее искусство.
Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.
| 
Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.
| ЧУДАКИ
|
– Говорят, в Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
– Теперь это называется менеджер среднего звена.
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.
Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «Никто, кроме нас», то я выбираю своим девизом – «Кто угодно, кроме меня, чё я-то сразу?».
Плюсы и минусы от общения со мной. Плюсы: со мной всегда можно выпить-потусоваться. Минусы: за ваш счёт.
Моя вера в справедливость закончилась, когда я узнал, что муравьи не только не уничтожают тлю, но даже защищают, получая сахар в качестве дани.
|
Слышу – с улицы доносится: «Лежать! Лежать! Молодец!» Да. Я лежу. Я молодец.
– Люблю есть всё вегетарианское.
– Ага, я тоже. Особенно с мясом.
Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я потратил на неё.
В тот день я был настолько богат, что хотелось скупить весь «ФиксПрайс».
– Наркотической зависимостью страдаете?
– Я чебурекозависимый, это считается?
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его недостаточно внимательно смотрит!
| ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ |
– Ах ты чучело углеродное! – воскликнула учительница химии, увидев своего сына, перепачканного сажей.
– Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
– Правда, не было.
– А если ты приходил за детским питанием, например за молочной смесью, и не мог выбрать, то что, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
– Сам ты дурак! У нас в детском отделе была молочная смесь только одного производителя.
Учительница задаёт вопрос на уроке природоведения:
– Кого звери больше всего боятся в лесу?
Дети, хором:
– Машу!
| 
– Сын, ты куда собрался?
– Да до Сани схожу, телефон надо прошить.
– Ты что творишь, паразит? Мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать?
– Мам, я всё съел.
– Вот поэтому, сынок, мы с папой и хотим, чтобы ты жил отдельно. |
|
Тётя: «Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми».
Соседка: «Мою подругу избил муж, и у неё теперь нет трёх зубов».
Крёстная: «Мой свёкор пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила».
Все, обращаясь ко мне: «Ну а ты когда уже выйдешь замуж?»
«Я
такая офигенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед. Йога – смысл моей
жизни. Знаю двадцать языков и умею левой ногой в шахматы. Счастливая
мама, любящая жена, сижу на правильном питании, хожу в фитнес, и всем
доброе утречко!» – это если коротко о том, что такое женский
«Инстаграм».
Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я… Да я и сама волнуюсь. Где я?..
|
– Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
– А ты козёл и урод.
– Но?
– Что «но»?
Женщина расцветает и сияет, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.
– Ну, зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
– Бабушка не поклонник, ей не откажешь.
– Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть, начнёшь платить мне за него деньги?
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, ведь она знает места. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, все отчаялись. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают: как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так два года вместе бок о бок жили, охотились, никто не был в обиде…
Подумали и написали «От коллег».
| НА ГРАНИ ФОЛА
В здоровых, правильных отношениях женщина только смеётся и стонет. И более никаких звуков издавать не должна! |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
