ЧУДАКИ
alt

– Шеф, свободен?
– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Люди такие разные, но поверьте, на хрен у меня все идут с одинаковой скоростью.

Не понимаю, зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю, как выгляжу. Поэтому я здесь.

Лично я на Хэллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдётся мне в ноль рублей.

– Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придётся удалить еще и больной.
– Какое счастье, доктор, что вы не уролог!

– С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живёшь в реальном мире!

– Вам предлагают десять миллионов, но если вы их примете, то человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит двадцать миллионов. Возьмёте?
– Да. Почему я должен отказываться от тридцати миллионов?



– Чем занимаешься?
– Я модель.
– Прикольно. В каком рекламном агентстве?
– Не в агентстве, а в «Инстаграме». А ты чем занимаешься?
– А я снайпер.
– Ух ты, в полиции или в армии?
– В компьютерной игре.

– Вы один живёте, Сергей?
– С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.

Адекватность – моё второе имя. Первое – Не.

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из конторы и работать внештатно, как свободный художник. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Самой крупной социальной сетью, объединяющей людей всех рас, конфессий и политических взглядов, является канализационная сеть.

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссёры теперь стали требовать от сценаристов, чтобы всё заканчивалось свадьбой.

Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нём не участвуешь.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные – камасутрой.

Умеющие управлять своим временем не питают иллюзий насчёт пользы сезонного перевода часов.

Явный склероз – это когда ты не можешь вспомнить, всё уже было хорошо или только будет.

Это миф, что дураков работа любит. Просто работа вынуждена сотрудничать с самыми работящими людьми.

Постоянно говорить на матерном языке – всё равно что приправлять хреном и первое, и второе, и десерт.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Имейте в виду: показать старой жене новую девушку – это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.

– У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
– Это ерунда. Вот у нас был случай – жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу.

– Дорогой, я считаю, мы должны как-нибудь отметить нашу пятнадцатую годовщину.
– Я подумываю о прыжке с самолёта.
– С парашютом?
– Нет.

Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?»
Голос жены с кухни:
– Шизофреник тебя бы уже убил!

– Семейное положение?
– Командированный.


Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи, как с его помощью ты заработал свой первый миллион.

– До шестнадцати лет я был в твёрдом убеждении, что все девушки очень красивые.
– А потом что случилось?
– Перестал стесняться и стал носить очки.

Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Доктор я хочу пухлые губы, носик вздёрнутый, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покраситься.
– Хорошо. Записываю: как у всех.

Растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, добавила немного тёртого сыра, украсила веточкой розмарина. И поставила на стол со словами: «Приятного аппетита, любимый!» А он берёт и радостно заливает всё кетчупом!..

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на «ты». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «мы».

– Кто сидел на моём стуле? Кто ел из моей тарелки?
– Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.

– Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню. Подскажи, что вообще нравится мужикам?
– Другие бабы.

Мудрая женщина, уезжая в командировку, оставляет мешок соли у дверей квартиры.

– Доктор, помогите мне.
– На что жалуетесь?
– Мне за тридцать, я разведена, но мне совершенно не нравится Стас Михайлов!

– Доктор, как лучше успокоить мужчину? Феназепамом или чем-нибудь покрепче?
– А диагноз какой?
– Сапожки за тысячу евро.

Фима женился на Розе и после первой брачной ночи возмущается:
– Роза! Как ты могла меня обмануть? Ты уже раньше с кем-то была!
– Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара.
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Тебе какая водка больше нравится?
– Ноль семь. Хотя ноль пять тоже, в общем-то, неплохая.

Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солёными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках… И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.

Пьяненький – это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

– Вам предписана строжайшая диета – ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного, иначе смерть.
– Так это что, и рассол нельзя пить после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
– Мужик, ты пьёшь?
– Нет.
– Наконец-то хоть один непьющий! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

Любовь – это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

Да если бы в конце утренней пробежки ставили поллитру, у нас была бы самая спортивная страна!

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.

Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Девушка – парню:
– Приходи сегодня вечером ко мне, заночуем, пошалим.
– А папа с мамой разрешит?
– Не-е, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?