СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сына: «ТЕБЕ ХАНА!!!»
Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова является «Ой, всё!» его жены. | 
Реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
Уссурийские тигры узнали о доплате за рождение ребёнка, и теперь их уже сто двадцать семь!
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
На самом деле специалисты по генной инженерии давно нашли способ запустить у человека механизм восстановления зубов, существующий, например, у акул. Но патенты на эти изобретения у них выкупила и тщательно хранит ассоциация врачей-стоматологов.
Изобретён новый темп в музыке – медленно, но нетерпеливо. Называется нукогдажео.
Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.
|
Одно движение – это па. А два движения – это уже папа.
Нет более жалкого зрелища, нежели человек, объясняющий свою шутку.
Когда вы с наслаждением лопаете пузырьки в упаковочном полиэтилене, следует помнить, что воздух там китайский.
Чтобы продать что-нибудь ненужное, требуется «Авито», а чтобы сначала купить что-нибудь ненужное – «Алиэкспресс».
| ЧУДАКИ |
В детском саду у меня была кличка Мордоворот. Её мне дали воспитатели, ибо во время обеда я ловко уворачивался от ложки с кашей.
– Ты уже полдня мешок картошки везёшь. Где тебя носит?
– У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
– И что?
– И никто не едет, блин!
– Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет двадцать пять.
– Вот видите, сколько мне пришлось ждать эту электричку! Вам должно быть стыдно!
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
| 
Что можно сказать о моём финансовом положении? Табурет, верёвку и мыло пришлось брать в кредит.
Бывает, копишь-копишь на машину, а потом срываешься – и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
|
|
Вышла из ванной, и понеслось: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Муж смотрел-смотрел, а потом не выдержал. «Слушай, – говорит, – а на фига ты вообще мылась-то?»
Девушки, если вам вдруг стало скучно, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто это такая, чёрт возьми?»
Разговаривают две подруги.
– Ты сколько сейчас весишь?
– А я не знаю. У меня нет весов, чтобы не расстраиваться.
– У тебя так скоро и зеркала дома не будет.
Жена возвращается из парикмахерской жутко недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится, наконец зло говорит:
– Ну вот, теперь у нас в семье два урода!
|
– Милый, знаешь, у меня за неделю диеты даже лицо подтянулось.
– Сколько раз?
– Сволочь.
Девочки, муж сказал, что хочет завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать.
Удивительно! Господь создал целую вселенную из ничего, а вот для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.
Бывают такие мужчины, на которых только глянешь, и всё – сердце уже застучало, аж лифчик расстегнулся.
Поскольку половина официальных браков в России распадается, это значит, половина мужиков в России официальные козлы.
| СКАЖИТЕ, КАК ЕГО ЗОВУТ?
Папа Карло осмотрел бревно. Положение плода опять было неправильным.
Папа Карло закрыл Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему на зиму заготовили дров.
Мальвина пыталась бросить Буратино, но Артемон всё равно приносил его обратно.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию – он удалял ему почки.
Приходит Буратино к Папе Карло и рыдает:
– Ну почему, почему ты сделал меня таким?
– Каким, Буратино?
– Без сучка! Без задоринки!
Втоpyю неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал боpодy.
Папа Карло:
– Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза.
Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло орёт, как на базаре:
– Скворечник, покупайте скворечник! | НА ГРАНИ ФОЛА
– А как вы понимаете фразу «Сильным женщинам трусы не нужны»?
– Лично я понимаю эту фразу с третьего раза. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
