СРОЧНО В НОМЕР
alt

Китай назвал США империей хакеров и в качестве доказательства опубликовал секретные документы с сервера Пентагона.

В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Ситуация с коронавирусом остается неопределённой, поскольку все ждут, что скажет Юрий Лоза.

Британским учёным удалось скрестить мужчину с женщиной.

Бизнес приносил одни убытки, поэтому предприниматель стал бизнес-тренером.


Говорят, 8 Марта даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Молодость – это когда ты знаешь график работы всех винных магазинов в округе и не знаешь, где находятся поликлиника и аптека.

Если судить по квитанциям за отопление, наши коммунальщики вовсе не считают эту зиму аномально тёплой.

На самом деле Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

На ошибках учатся делать ошибки получше.

Главное в жизни – найти себя, своих и свою.

Деньги – как хороший парфюм: пахнут изумительно, но испаряются даже быстрее.

Заранее приобретая место на кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне.

Если в толчее вы столкнулись с человеком, который извинился и не нахамил, проверьте карманы.

По-настоящему хорошие пол и изоляция – это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.
ЧУДАКИ
alt

Мой сын каждую неделю забывает в школе мешок со сменной обувью. А на днях он подошёл и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет.

Уже начался третий месяц 2020 года. Начинаю подозревать, что любви и денег на Новый год мне желали неискренне!

Бросаю курить. Посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины. Так что вы думаете, на первом уроке мы лепили пепельницы!

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается лишь тех, кто умеет плавать и без часов.

Я не собираюсь слушать ничьих глупых советов, я сам их раздаю!

…А ещё прошу передать в Конституции привет моей тёте из Норильска.

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе ещё называли коровьим.

– В Древнем Риме, говорят, некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
– Теперь это называется менеджер среднего звена.

Особенно бесит, когда бежишь полчаса по беговой дорожке, опускаешь голову, смотришь на таймер, а там сорок секунд.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

– Милый, ну а если разобраться, чем ты отличаешься от Барсика? Он молчит, и ты молчишь.
– Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь.

Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь – слышу, он чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.

Как же всё-таки здорово, что кот, хорёк и я едим одно и то же! Часто выручаем друг друга.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А вот мой кот заметил…

Жизненной мудрости я учусь у своего кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек – это максимум на полгода. А дальше это уже будет наглая зажравшаяся морда!
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Ты ж моя кока-кола!
– Такая же вкусная?
– Такая же вредная. И шипишь постоянно.

…И только на третьем десятке счастливой семейной жизни Семён понял, что его жена немая.

– Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде!
– Дура, ты ж моя любовница!

Муж спрашивает жену:
– Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
– Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на фиг.
– Классно! Я вот сегодня выиграл сто рублей. Забирай свои пятьдесят и вали!

– Сударыня, вы с каждым днём хорошеете.
– Ах, не преувеличивайте!
– Ну, через день.

В мужском организме сердце не единственный орган, которому не прикажешь.

С возрастом я стал всё чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

– Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты больше никогда, никогда это не готовишь!

Мне не понять парней, которые платят «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Когда гражданских жён назвали бесплатными проститутками, возмутились все.
Женщины: «Проститутками?»
Мужчины: «Бесплатными?»
– Лично я понимаю эту фразу с третьего раза.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?