ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.
Журналисты делятся на продажных и тех, которых никто не покупает.
Русский язык уникален ещё и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют нас, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит, ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
| 
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Дача – это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
Электрический ток не бьёт, он защищается.
Хуже всего вести бизнес в Лондоне – в случае чего и свалить некуда.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
|
Вот говорят: если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел, ещё когда переодевался, – можно уже не ходить в зал?
Как объяснить иностранцу, что баба и девушка – это у нас синонимы, а бабник и девственник – антонимы?
Если питерских рыбаков всё равно каждый год уносит на льдине, можно ли с ними в следующий раз посылку в Финляндию передать?
А садоводческое товарищество – это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
|
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
А лайкать фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом?
В
какой момент производители посуды решили, что только пройдя тяжелейший
обряд инициации в виде отдирания намертво приклеенной этикетки, человек
имеет право пользоваться тарелкой?
Правда
ли, что после отстранения олимпийской сборной от соревнований самой
массовой спортивной организацией России станет Государственная Дума?
| ЧУДАКИ |
Позвонил на горячую линию «Клуба параноиков». Они запаниковали и спрашивали, откуда у меня их номер!
На фотографиях я получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.
– Похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
– С чего ты взял?
– Сегодня посмотрел историю поисковых запросов сотрудников, так наш главный бухгалтер, оказывается, искал «Уголовный кодекс», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».
– Мечусь по офису, не помню, выключила ли дома утюг.
– Лично я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. И когда начинается паника, просто смотрю в телефоне и успокаиваюсь.
В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из «Пятёрочки» ем, аж ностальгия берёт. | 
– Надо принимать буддизм.
– Зачем?
– В христианстве я уже накосячил.
Лёг спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
– Чем вы занимаетесь по жизни?
– В основном офигеваю от происходящего.
– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик.
– Продам бахилы за полцены, надевал один раз. Други, репостните, плиз, надо срочно продать, очень нужны деньги!
– А размер-то какой?
|
|
Судьба даровала мне неземную красоту, лёгкий звенящий смех, красивую фигуру и способность к вольной интерпретации реального положения вещей.
– Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
– Есть.
– Расскажи.
– Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звёзды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
– А я? Я сверху или снизу?
– Ты? Ты дома.
Настоящий мужчина – тот, кто, даже если ни в чём не виноват, умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения. |
– Ты выйдешь за меня замуж?
– Спасибо за вопрос. Следующий!
Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте!
Весной всё меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба.
Меня не удивило, когда одна подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки…
Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!
Жена – мужу:
– Милый, разожги во мне костер любви.
Чуть погодя:
– Ну хоть спичкой почиркай, что ли…
| МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
К раввину за советом пришёл молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
– Ну, женись.
– Но она же некрасивая.
– Ну, не женись.
– Зато отец даёт за ней двадцать тысяч.
– Тогда женись.
– Ребе, но она старше меня!
– Ну, не женись.
– Ребе, дайте же мне конкретный совет.
Раввин задумывается и наконец говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?
– Батюшке будешь голову морочить, а не мне. | НА ГРАНИ ФОЛА
Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:
– Пакет нужен?
– Да не, я свет выключу. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Это искусство, овладеть которым дано не каждому.
