СРОЧНО В НОМЕР
 |  Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене ещё до прихода домой.
 В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
 В компании случился такой провал по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу.
 Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на пять кило назад. | 
 В ходе спецоперации за субботу и воскресенье были уничтожены два боевика, три комедии и один ужастик. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек – летучая мышь, человек-невидимка и женщина-кошка появились на свет только благодаря человеку-фантазёру.
 Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.
 Особенно обидно, когда привёз вирус из Италии, а он всё равно сделан в Китае.
 Существует словосочетание, которое невозможно с первого раза прочитать правильно: «охренный накомарник».
|  Если налить чай гостю до верха, то он не сможет положить туда сахар.
 С годами быть тяжёлым становится всё легче, а лёгким – всё тяжелее.
 Делить шкуру неубитого медведя глупо. Но гуманно.
 Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.
 Работа облагораживает человека, но безделье делает его счастливым. | ЧУДАКИ |  – Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии.
 Покупатель, смущённый очень низкой ценой колбасы: – Стесняюсь спросить, из чего же она сделана? – Стесняюсь ответить…
 – Говорят, лучшее время в жизни человека – это студенческие годы, но я что-то пока этого в полной мере не ощутил. – Просто потом будет ещё хуже.
 – Вы работаете пожарным уже двадцать лет. Скажите, что за этот период было труднее всего гасить? – Тяжелее всего было гасить кредит за дом.
 – Говорят, папа римский призвал дать отпор террористам. – Ну наконец-то! Старые добрые крестовые походы!..
 Взвесился. Сходил в туалет. Ещё раз взвесился… Оказывается, я вовсе не такой дерьмовый человек, как все говорят!
 Новости на ТВ: – Добрый вечер! Ну и хватит о добром… | 
 – Фима, говорят, ты начал учить английский. – Yеs. – И сколько слов ты уже знаешь? – Тwо. – Всего два? – Yеs.
 – Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты? – Нет и не было. Есть только на пять и десять килограммов.
 – Дорогой, где ты эту машину откопал? – Вот только не говори, что и эта не наша! |
|  – И помни: ты – это то, что ты ешь. – Это что же получается, после шести я – никто?
 – Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет? – Выиграю сто миллионов. – И что ты с ними будешь делать? – Тебе отдам. – Да? Ну, давай тогда возьмём ещё билетиков, любимый.
 – Я давно отказалась от картошки вообще; ещё от хлеба и тортов. Аж кольцо стало соскакивать. – Кольцо – в смысле хулахуп?
 Говорят, девушка, выросшая с четырьмя братьями, автоматически становится лесбиянкой.
|  Она: – Знаешь, а ты ведь у меня первый. Он: – Правда? – Ну, после обнуления…
 – Для женщины секс лучшее лекарство. – А если не помогает? – Увеличьте дозу.
 – Нам пора перейти к серьёзным отношениям, я устала от неопределённости, я устала ждать… – Да я всего лишь твоё фото лайкнул! | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
  После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины паствы подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить ещё минут двадцать, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80 процентов прихожан. Священник читал проповедь ещё пятнадцать минут, после чего снова спросил у собравшихся, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили, что да, готовы все. Отказалась лишь одна пожилая дама. – Миссис Джонс, – обратился к ней священник, – неужели вы действительно не готовы простить своих врагов? – Просто у меня нет врагов, – ответила старушка. – Это удивительно! А сколько вам лет? – Девяносто три. – Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдите вперёд и расскажите нам, как человек может дожить до девяноста трёх лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, повернулась к прихожанам и объяснила: – Я просто пережила всех этих сволочей. | НА ГРАНИ ФОЛА
  – Дорогая, у меня растёт зуб мудрости. – Лучше бы у тебя вырос хрен верности. |
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|