СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене ещё до прихода домой.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
В компании случился такой провал по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу.
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на пять кило назад. | 
В ходе спецоперации за субботу и воскресенье были уничтожены два боевика, три комедии и один ужастик. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек – летучая мышь, человек-невидимка и женщина-кошка появились на свет только благодаря человеку-фантазёру.
Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.
Особенно обидно, когда привёз вирус из Италии, а он всё равно сделан в Китае.
Существует словосочетание, которое невозможно с первого раза прочитать правильно: «охренный накомарник».
|
Если налить чай гостю до верха, то он не сможет положить туда сахар.
С годами быть тяжёлым становится всё легче, а лёгким – всё тяжелее.
Делить шкуру неубитого медведя глупо. Но гуманно.
Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.
Работа облагораживает человека, но безделье делает его счастливым. | ЧУДАКИ |
– Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии.
Покупатель, смущённый очень низкой ценой колбасы:
– Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
– Стесняюсь ответить…
– Говорят, лучшее время в жизни человека – это студенческие годы, но я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
– Просто потом будет ещё хуже.
– Вы работаете пожарным уже двадцать лет. Скажите, что за этот период было труднее всего гасить?
– Тяжелее всего было гасить кредит за дом.
– Говорят, папа римский призвал дать отпор террористам.
– Ну наконец-то! Старые добрые крестовые походы!..
Взвесился. Сходил в туалет. Ещё раз взвесился… Оказывается, я вовсе не такой дерьмовый человек, как все говорят!
Новости на ТВ:
– Добрый вечер! Ну и хватит о добром… | 
– Фима, говорят, ты начал учить английский.
– Yеs.
– И сколько слов ты уже знаешь?
– Тwо.
– Всего два?
– Yеs.
– Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
– Нет и не было. Есть только на пять и десять килограммов.
– Дорогой, где ты эту машину откопал?
– Вот только не говори, что и эта не наша! |
|
– И помни: ты – это то, что ты ешь.
– Это что же получается, после шести я – никто?
– Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
– Выиграю сто миллионов.
– И что ты с ними будешь делать?
– Тебе отдам.
– Да? Ну, давай тогда возьмём ещё билетиков, любимый.
– Я давно отказалась от картошки вообще; ещё от хлеба и тортов. Аж кольцо стало соскакивать.
– Кольцо – в смысле хулахуп?
Говорят, девушка, выросшая с четырьмя братьями, автоматически становится лесбиянкой.
|
Она:
– Знаешь, а ты ведь у меня первый.
Он:
– Правда?
– Ну, после обнуления…
– Для женщины секс лучшее лекарство.
– А если не помогает?
– Увеличьте дозу.
– Нам пора перейти к серьёзным отношениям, я устала от неопределённости, я устала ждать…
– Да я всего лишь твоё фото лайкнул! | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины паствы подняли руки.
Недовольный результатом, священник продолжал говорить ещё минут двадцать, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80 процентов прихожан.
Священник читал проповедь ещё пятнадцать минут, после чего снова спросил у собравшихся, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили, что да, готовы все. Отказалась лишь одна пожилая дама.
– Миссис Джонс, – обратился к ней священник, – неужели вы действительно не готовы простить своих врагов?
– Просто у меня нет врагов, – ответила старушка.
– Это удивительно! А сколько вам лет?
– Девяносто три.
– Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдите вперёд и расскажите нам, как человек может дожить до девяноста трёх лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, повернулась к прихожанам и объяснила:
– Я просто пережила всех этих сволочей. | НА ГРАНИ ФОЛА
– Дорогая, у меня растёт зуб мудрости.
– Лучше бы у тебя вырос хрен верности. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Ваше отношение к мистическим явлениям
