ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
 | 
Пока остальной бизнес в пору повсеместного карантина хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.
Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
Даже с теми, кто с тобой согласен, не всегда удаётся договориться по-хорошему. О несогласных вообще нечего говорить.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина – с бесплатных бахил.
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм о том, как они спасли весь мир от коронавируса.
Времена СССР возвращаются – туалетной бумаги в магазинах уже нет.
«Заправлены» уже никто не поймёт, теперь надо петь в новой редакции: «Загружены в планшеты космические карты».
| 
Мы действительно живём в год Крысы. Сидим в своих норах. Постоянно носим туда еду и делаем запасы. Увидев человека – прячемся.
Если
вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к
психотерапевту – профессиональная помощь поможет развить
коммуникабельность.
Можно уехать жить в другую страну, но пакет с пакетами из тебя всё равно не уедет.
| ЧУДАКИ
|
Если, по данным разведки, в обвале рубля виноваты США, то почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
– Сынок, если ты всё-таки собираешься жениться, то имей в виду: сейчас для этого самое подходящее время: есть совершенно официальный повод никого на свадьбу не приглашать.
Вообще неизвестно, сколько ещё продлится эта ситуация с коронавирусом и карантином. Поэтому я всем советую на всякий случай купить ёлку.
– Эх, вашими бы устами да яд пить!
|
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
– Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
– У вас всё хорошо?
– Да! Аванс перевели!
– Подскажите, пожалуйста, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…
– Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
– Может, это кое-кто другой тупой?
– Кто?
| НЕЖНЫЙ ВОЗРАСТ |
– Сейчас везде школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. И объяснять материал ученикам младших классов приходится родителям.
– Да. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.
Зашёл в банк заплатить за детсад для внука – потребовали паспорт. На вопрос «Зачем?» ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путём, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так!
Если дети умеют подраться так, чтобы мама не заметила, – это уже воспитанные дети.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
| 
– Ваша дочь всегда так заикается?
– Нет, только когда хочет что-нибудь сказать.
– Мам, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
– Не знаю. Может, ему сухофруктов захотелось. Спи давай!
– Вовочка, что ты знаешь о майских жуках?
– Ну, большинство из них – Тельцы.
|
|
И только просидев несколько дней дома на удалёнке, я понял, почему кот постоянно просит жрать.
Положите
перед котом двести граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест
ветчину и не притронется к булке – как разумное существо, он понимает,
что переедать вредно.
|
Я никогда не называл себя котовладельцем – у меня нет иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Мужик в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалета, подходит женщина.
– Мужчина, вы этот не берите, возьмите лучше вон тот.
– Мне не нравятся комкующиеся.
– А, ну если вы себе…
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Весёлые девяностые. Двое братков, оба на «Гелендвагенах», стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на «Ладе», они его остановили и говорят:
– Давай всё, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь.
Мужик отвечает:
– Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу. Потёр её – и оттуда, как в сказке, появляется джинн.
– Сделай нам три кофе, – говорит мужик джинну.
У братков глаза по пять копеек, говорят мужику:
– Так, ты давай-ка нам лучше эту лампу, забирай наши «Гелендвагены», деньги и проваливай.
Ну, мужик так и сделал. Сидят братки на дороге с лампой, довольные. Потёрли её, вылетает джинн, они ему и говорят:
– Давай, джинн, замути нам каждому по два «Гелендвагена», коттеджи и жён-моделей!
А джинн им отвечает:
– Не, мужики, я же не настоящий джинн. Я это… Ну, только кофе классный делаю…
| НА ГРАНИ ФОЛА
Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово «секс» на слово «зачатие»… |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
