СРОЧНО В НОМЕР
alt

В связи с пандемией водолазов тоже перевели на удалёнку и обязали работать в домашней ванне.

В женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.

Детям, появляющимся сейчас на свет в Италии, родители чаще всего выбирают имя Карантино.

Появились новые Робин Гуды – они снимают маски с богатых и отдают их бедным.


Самой популярной секс-игрушкой на время карантина признан кляп.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Первым человеком, показавшим, как правильно дезинфицировать себя после возвращения с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежны курорт из-за коронавируса, а не из-за отсутствия денег.

Предусмотрительный кулик на случай внезапного перелёта не только своё, но и чужое болото хвалит.

Кто рано встаёт, тот к одиннадцати утра уже охренел.

Раньше люди со справками, как правило, сидели под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают.

Чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

Общее у людей только одно – они все разные.
ЧУДАКИ
alt

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была…

Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче!..

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерически кричит: «В дверь ещё позвоните, блин, кто-нибудь! В дверь и в домофон!»

– Знаете, вот это ваше спокойствие и, я бы даже сказал, пофигизм, оскорбляет чувства паникующих.

Мы все мечтали спасти мир, сидя на диване, но почему-то не справляемся даже с этим.

Третья неделя карантина. Ребёнок уже бегает по потолку. Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает.


Дожили! Дети плачут и хотят в школу!

Мой единственный четвероногий друг – это диван. Как думаете, оштрафуют ли меня, если стану его выгуливать?

– Каков курс имбиря на сегодня?
– Торги приостановлены на отметке девять тысяч рублей за килограмм.

Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.
ЧЕЛОВЕК СОБАКЕ ДРУГ
alt

– А вот скажите, на земле вирус может быть? Собака принести может?
– Если собака гуляет в пределах ста метров от дома, то нет, конечно. Но как только она ступит за сто первый метр…

Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И всё равно оштрафовали! Сказали, что голым по улице ходить нельзя.

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

Это раньше отлавливали собак без сопровождения человека, а теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

Собака – это не роскошь, а средство передвижения.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
alt

У мужчины сломался автомобиль, дело происходило возле монастыря. Он идёт в монастырь, стучится и говорит: «Моя машина сломалась. Я могу остаться у вас на ночь?» Монахи любезно принимают его, кормят и позволяют оставить машину.
Когда мужчина пытается заснуть, он слышит странный звук, не похожий ни на что. Словно голос сирен, которые соблазняли Одиссея и едва не разбили его корабль.
Мужик всю ночь не спит. Он ворочается, пытаясь понять, откуда возник такой соблазнительный звук. На следующее утро спрашивает монахов, но те отвечают:
– Мы не можем вам сказать, вы не монах.
Расстроенный мужчина вынужден уйти.
Но даже спустя годы он не может забыть этот звук и возвращается в монастырь. Снова умоляет дать ответ. Монахи говорят:
– Мы не можем вам сказать, вы не монах.
– Ну если монашество единственный способ узнать, откуда этот прекрасный звук, тогда, пожалуйста, сделайте меня монахом.
И молвят монахи:
– Тогда вы должны путешествовать по всей земле и сосчитать точное количество травинок и песчинок в этом мире. Когда найдёте ответы – станете монахом.
Мужчина отправляется в путь. После долгих лет поиска он возвращается и стучит в дверь монастыря.
– Я путешествовал по всей земле и нашёл ответ на ваш вопрос. По замыслу Божьему мир находится в состоянии постоянных изменений. Только Бог знает ответ, сколько на земле травинок и песчинок. А всё, что должен познать человек, – это самого себя, и он должен быть честен с собой и желать избавиться от самообмана.
Монахи отвечают:
– Поздравляем, теперь вы монах, и мы покажем вам тайну этого звука.
Мужчину ведут к старой деревянной двери, и главный монах предупреждает:
– Звук исходит отсюда.
Мужчине дают ключ, и он открывает дверь. За деревянной дверью оказывается ещё одна, из камня. Мужчине дают ключ от каменной двери, и он открывает её, только чтобы найти ещё одну дверь, из рубина. Дальше оказались двери из изумруда, золота и бриллианта, и каждую он открывает с нетерпением.
Наконец монахи говорят:
– Это последний ключ к последней двери.
Мужчина не верит в происходящее. Цель всей его жизни находится за этой дверью! Он открывает её и застывает в изумлении, увидев источник того самого прекрасного звука…
Но вам я не могу сказать, что же там было, потому что вы не монах.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Ты любишь настольные игры?
– Люблю.
– Ложись на стол.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?