СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти.
Вороватая швея вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку.
Министерство финансов выпустило брошюру «Как растянуть деньги,отложенные на чёрный день, на целый год».
На онлайн-уроке химии ученик умудрился взорвать онлайн-школу.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
| 
Грете Тунберг официально запретили писать письма Санта-Клаусу.
Молдавским биологам удалось скрестить корову с быком.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть, какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек при этом должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
Идеалист – это тот, кто замечает: роза пахнет лучше капусты, и заключает, что и суп из неё будет лучше.
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области и отмечавший годовщину Октябрьской революции в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом и в других вопросах.
|
Мы живём в удивительное время: в деревне теперь больше развлечений, чем в городе.
Победив в дискуссии, имеешь больше шансов получить по морде, чем если проиграешь.
Большинство благих намерений заканчивается благим матом.
Курьероциты – жёлтые и зелёные тельца, разносящие по сосудам города питательные вещества.
Самоизоляция
понадобилась хотя бы для того, чтобы все поняли: никакое свободное
время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно – ты просто ленивая
задница.
| ЧУДАКИ |
Почему-то чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охренели!
А ведь есть и хорошие новости – скоро майские, почти десять выходных дней подряд! Можно побыть дома с семьёй…
У нас такая погода круглый год, что остаётся только по периметру окна чёрную рамочку нарисовать, и получится демотиватор.
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, всё-таки залезает на ветку и прыгает вниз. В полёте расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
– Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный.
| 
Наши люди по СМС в булочную не ездят!
– Мне только спросить.
– Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
– Вам не кажется, что нас держат за идиотов?
– Более того, мне кажется, они не ошибаются.
– За что Льва Лещенко ругают? Он же, как оказалось, никого и не заразил.
– За это и ругают.
– Добрый день, мне маску и антисептик.
– Масок и антисептика нет. Возьмите салют.
– Зачем?
– Ну, во-первых, это красиво…
|
|
Зашёл в банк заплатить за детсад для внука – потребовали паспорт. На вопрос «Зачем?» ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путём, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так!
– Ваша дочь всегда так заикается?
– Нет, только когда хочет что-нибудь сказать.
|
– Мам, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
– Не знаю. Может, ему сухофруктов захотелось. Спи давай.
Мои дети учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
1984 год. Подвал заброшенного московского дома.
– Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем.
– Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
– Чего-о-о?
– Ты, Мила, будешь визажистом.
– Что это?
– Ты, Катя Михайлова, – супервайзером.
– Что?
– А ты, Садовский, – колумнистом и блогером.
– Кем-кем?
– Лена Дамбазова будет работать медиабайером.
– Ой, мамочки…
– Ты, Коля Герасимов, станешь фрилансером.
– Ребята, давайте её отлупим, а? Как человека же спросили, а она издевается!
| НА ГРАНИ ФОЛА
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась лишь после того, как он съел яблоко. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
