СРОЧНО В НОМЕР
| Космонавты, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать скафандры, когда спустились на Землю. Шпионы массово увольняются из-за невыносимо тяжёлых условий работы: попробуй слейся с толпой на пустой улице. Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский угольный бассейн. Британские учёные скрестили рыбу и женщину – плавать существо ещё не научилось, но разговаривать уже не умеет. Ростовчане организовали сбор подписей за переименование их города в Ростов-на-Дому. |
За прошедшие сутки в городе задержано три человека, сделавших закладку, и пять человек, сделавших укладку. Девушка удачно сменила девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла начали массово возвращаться бариста, маркетологи и тренеры личностного роста. Чисто технически жить вам остаётся две минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер. Работа почти закончена, пока не начнёшь заканчивать. После этого она только начата. Интеллигентный мужчина – это тот, кто при дамах вместо «всякая такая хрень» скажет «разнообразные артефакты».
| Для того чтобы уснуть, нужно считать… что все – сволочи! Порой столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно. Не стоит отвечать на звонок с незнакомого номера. Возможно, это знакомый. Киви – это такая птица, которая несет зелёные мохнатые яйца. Ограниченность недалёких людей компенсируется неограниченностью их количества. | ЧУДАКИ | – Чем занимаешься? – Смотрю, как деревья растут. – Всё суетишься… – Смотри: панда в течение суток в среднем ест двенадцать часов. – Ну. – Человек во время карантина ест как панда. – Ну и? – Теперь ты понимаешь, почему это называется пандемия? – Здравствуйте, я по объявлению. В связи с чем такая низкая цена матраца? – Здравствуйте, в связи с тем, что в подарок к матрацу идут клопы. – Я идиот. Искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне. – И где он был? А ведь сколько планов было перед этой самоизоляцией! И вот прошёл месяц, и что в итоге? Протёр в кухне вытяжку от пыли и набрал десять килограммов. Этак скоро нас уже и перед просмотром фильма будут предупреждать: «Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины». – Никак не можем определиться, где провести в этом году отпуск – в гостиной, в спальне или на балконе. – А почему не на кухне? – Ой, нет! На кухне дорого, очень дорого.
|
– Как часто вы выносите мусор из дома? – У нас мусоропровод. – Да-а, не повезло. В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, а теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан. – Почём нефть? – Бесплатно. – А что так дорого? Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой. – Галя, а чего это твой Коля так кричит? – Да зубы лезут. – Какие зубы? Ему вроде уже за пятьдесят. – Вставные, вчера проглотил. Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель. Зачем мне вообще куда-то выходить?.. |
| Фразы учителей на онлайн-уроках. «Так, а теперь выйди и зайди в скайп нормально!» «Что за смех, Иванова? Скинь ссылку, мы все вместе посмеёмся». «На сегодняшнем уроке физкультуры мы будем бегать стометровку. Все взяли собак?» «Куда? Сидим! Звонок для учителя! И вообще это в дверь звонят – пиццу привезли». «Вовочка, всё! Папу с мамой немедленно к монитору!» «Ну-ка тихо там, на Камчатке!.. Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал…» «– Можно войти в класс? – In English please! – May I come in my kitchen?»
| Сейчас
был на дистанционном родительском собрании. Сидел в рубашке, пиджаке,
но в трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя
по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось! Пока
что из всех учителей больше всего меня порадовала учительница труда.
Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить
обед и прислать видеоотчёт. «Уважаемая
прокуратура, жена потребовала, чтобы я позанимался с сыном математикой.
Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?» | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
1036 год. Древняя Русь. Самоизоляция. – Друже, а давай откроем ворота? – Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги. – Но мне репу полоть пора. – Печенеги, Пахом! – Слушай, мы тут сидим уже целый месяц. – Да, Пахом, это называется «осада», она так работает. – Вообще за последние дни печенеги никого не убили… – Потому что мы за стенами. – Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена? – Ты сейчас серьёзно? – Ну да. Не могут же они поубивать нас всех. – Вообще именно это они обычно и делают в захваченных городах. – Но у меня там репа не прополота…
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Давай без контрацептива? – Может, ещё и маски снимем? |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|