СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Космонавты, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать скафандры, когда спустились на Землю.
Шпионы массово увольняются из-за невыносимо тяжёлых условий работы: попробуй слейся с толпой на пустой улице.
Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский угольный бассейн.
Британские учёные скрестили рыбу и женщину – плавать существо ещё не научилось, но разговаривать уже не умеет.
Ростовчане организовали сбор подписей за переименование их города в Ростов-на-Дому. | 
За прошедшие сутки в городе задержано три человека, сделавших закладку, и пять человек, сделавших укладку.
Девушка удачно сменила девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла начали массово возвращаться бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
Чисто технически жить вам остаётся две минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
Работа почти закончена, пока не начнёшь заканчивать. После этого она только начата.
Интеллигентный мужчина – это тот, кто при дамах вместо «всякая такая хрень» скажет «разнообразные артефакты».
|
Для того чтобы уснуть, нужно считать… что все – сволочи!
Порой столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.
Не стоит отвечать на звонок с незнакомого номера. Возможно, это знакомый.
Киви – это такая птица, которая несет зелёные мохнатые яйца.
Ограниченность недалёких людей компенсируется неограниченностью их количества. | ЧУДАКИ |
– Чем занимаешься?
– Смотрю, как деревья растут.
– Всё суетишься…
– Смотри: панда в течение суток в среднем ест двенадцать часов.
– Ну.
– Человек во время карантина ест как панда.
– Ну и?
– Теперь ты понимаешь, почему это называется пандемия?
– Здравствуйте, я по объявлению. В связи с чем такая низкая цена матраца?
– Здравствуйте, в связи с тем, что в подарок к матрацу идут клопы.
– Я идиот. Искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
– И где он был?
А ведь сколько планов было перед этой самоизоляцией! И вот прошёл месяц, и что в итоге? Протёр в кухне вытяжку от пыли и набрал десять килограммов.
Этак скоро нас уже и перед просмотром фильма будут предупреждать: «Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины».
– Никак не можем определиться, где провести в этом году отпуск – в гостиной, в спальне или на балконе.
– А почему не на кухне?
– Ой, нет! На кухне дорого, очень дорого.
| 
– Как часто вы выносите мусор из дома?
– У нас мусоропровод.
– Да-а, не повезло.
В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, а теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.
– Почём нефть?
– Бесплатно.
– А что так дорого?
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.
– Галя, а чего это твой Коля так кричит?
– Да зубы лезут.
– Какие зубы? Ему вроде уже за пятьдесят.
– Вставные, вчера проглотил.
Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель. Зачем мне вообще куда-то выходить?.. |
|
Фразы учителей на онлайн-уроках.
«Так, а теперь выйди и зайди в скайп нормально!»
«Что за смех, Иванова? Скинь ссылку, мы все вместе посмеёмся».
«На сегодняшнем уроке физкультуры мы будем бегать стометровку. Все взяли собак?»
«Куда? Сидим! Звонок для учителя! И вообще это в дверь звонят – пиццу привезли».
«Вовочка, всё! Папу с мамой немедленно к монитору!»
«Ну-ка тихо там, на Камчатке!.. Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал…»
«– Можно войти в класс?
– In English please!
– May I come in my kitchen?»
|
Сейчас
был на дистанционном родительском собрании.
Сидел в рубашке, пиджаке,
но в трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя
по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось!
Пока
что из всех учителей больше всего меня порадовала учительница труда.
Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить
обед и прислать видеоотчёт.
«Уважаемая
прокуратура, жена потребовала, чтобы я позанимался с сыном математикой.
Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?» | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
1036 год. Древняя Русь. Самоизоляция.
– Друже, а давай откроем ворота?
– Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
– Но мне репу полоть пора.
– Печенеги, Пахом!
– Слушай, мы тут сидим уже целый месяц.
– Да, Пахом, это называется «осада», она так работает.
– Вообще за последние дни печенеги никого не убили…
– Потому что мы за стенами.
– Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
– Ты сейчас серьёзно?
– Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
– Вообще именно это они обычно и делают в захваченных городах.
– Но у меня там репа не прополота…
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Давай без контрацептива?
– Может, ещё и маски снимем? |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Тщеславны ли вы?
