СРОЧНО В НОМЕР
alt

Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Фёдора Конюхова за то, что отошёл от своего дома дальше, чем на сто метров.

Учёные утверждают, что самый надёжный пароль в мире – это последние восемь цифр числа «пи».

В Грузии люди в выходные уезжают из города, чтобы хоть немного отдохнуть от шашлыков.

Минздрав решил отказаться от стандартного текста предупреждения, и теперь на сигаретных пачках будут писать: «Батя узнает – убьёт!»

Боясь, что тренер отругает её за забытую шапочку для бассейна, пловчиха решила плыть без купальника.

Пропавший в Латвии дрон обнаружен в Ингушетии с перебитыми номерами.

Люди, которые не выговаривают букву «р», второй тост всегда пьют за водителей.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Не стоит выбирать для прогулок тихие и малолюдные места – ночью там прячутся бандиты, а днём дежурят полицейские.

Взрослая жизнь – странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и Уголовный кодекс всё запрещает. Зачем повзрослел – вообще непонятно.

Лётчики летают, водители водят, и только моряки с художниками выпендриваются: первые «ходят», другие «пишут».

В феврале россияне удивлялись, что китайцы едят летучих мышей, а в июне уже начнут делиться рецептами.

В сущности, турнепс и репа – одно и то же. Но если «чесать репу» звучит вполне нормально, то «почёсывать свой турнепс» – уже как-то неприлично.

Согласно прогнозу синоптиков, грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.

Моисей сорок лет водил евреев по пустыне как раз для того, чтобы все забыли, что собирались вообще-то в Швейцарию.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за неё заплатить.

Раньше ушедших в лес искали, чтобы спасти, теперь – чтобы выписать штраф.
ЧУДАКИ
alt

– Дедушка, ты там как?
– Всё хорошо, внучек, исторический фильм смотрю.
– Какой фильм?.. Ё-моё, дед, да это же порно!
– Для кого порно, а для меня история.

– Куда люди девают энергию, сэкономленную на невключённых поворотниках?
– Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

Эх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом да прямо на финансовую подушку!

– Перестаньте мне тыкать.
– Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
– Да, но вилкой серьёзно больно!

– Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
– Будет какое-нибудь другое.


А все хоть помнят, кто где работал?

– Жизнь прекрасна и удивительна!
– А почему глаз дёргается?
– От удивления и дёргается.
МАСКА, Я ТЕБЯ ЗНАЮ
alt

А вы тоже считаете, что поговорка «На каждый роток не накинешь платок» безнадёжно устарела?

– Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду – в магазинах, на улицах, в транспорте…
– Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?

Почему в список пострадавших от коронавируса не включили гламурных тёток? Те потратились, губы накачали, а под маской же ничего не видно.

– Говорят, скоро от постоянного ношения масок уши у всех будут, как у Чебурашки.
– Некоторые носят банданы – у тех, наоборот, уши прижмутся.
– А кто ничего не носит?
– Те вымрут. В итоге на земле останется всего два вида людей – растопырчатоухие и прижатоухие.

Говорят, первым признаком окончания пандемии в России станет появление масок во всех аптеках страны.

Сегодня вышел из дома без маски. Такое чувство, что трусы не надел.

– Маски есть?
– Нет, но рекомендую купить хорошее слабительное.
– Зачем мне слабительное?
– Вы его примете, и вам уже не захочется из дома выходить.

Люди, которые носят маски на подбородке, скажите, вы и во время секса контрацептив в руках держите?

Да-а, ещё никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
ХОРОШО СИДИМ
alt

Мир превратился в Лас-Вегас: никто не работает, все теряют деньги, пьют в любое время суток и не помнят, какой сегодня день недели.

А вот раньше монетизировать своё хобби было намного проще – пункты приёма стеклотары стояли на каждом углу.

– Тут я бессильна, – вздохнула косметика.
– Проблематично, – заметил фитнес.
– Фигня, прорвёмся! – пообещала водка.

Интересно, а что видит белочка, когда мы видим, что она пришла?

– Всё! С меня хватит! Ты постоянно пьяный! Я так больше не могу и подаю на развод!
– Я что, женат?

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.Если дать человеку бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

– Что там у нас с вакциной?
– С вакциной всё хорошо, с закуской вот плохо.

А что если карантин закончится, а привычка начинать пить в обед – нет?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Дорогая, так вкусно. А что это было?
– Расстегай.
– Расстегнул.Так, а что это было-то?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?