СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Сколковские учёные провели в выходные уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.
В какой-то момент индекс самоизоляции в Москве был настолько высок, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.
Нил Армстронг наконец признался: следы Фёдора Конюхова – это первое, что он увидел на Луне.
Всероссийское общество комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию.
| 
ВОЗ
предупреждает: к нормальной жизни после карантина смогут вернуться
только те, кто и до карантина был нормальным. Идиоты так и останутся
идиотами.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Вся немецкая кухня создана под один соус – пиво.
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что больше всего мешает нам жить.
Деньги никуда не исчезают, они просто меняют хозяев.
Учиться надо столько лет, сколько позволяет терпение родителей.
Масочно-перчаточный режим – идеальное время для преступлений: лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызывает. |
Если гостю налить чай до краёв, то он не сможет положить туда сахар.
Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.
Говорящие зеркала бывают двух видов – лживые или разбитые.
Важно не только уметь легко жить, но и когда тяжело – не умирать.
Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг – там теплее.
| ЧУДАКИ |
– Говорят, церковь мормонов собрала сто миллионов долларов на случай второго пришествия Христа.
– Что они хотят Ему купить?
– Почему у вас в мае всегда так холодно?
– Черемуха цветёт.
– А зачем вы её сажаете?
Больше не сажусь в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.
– Чего это у тебя лицо красное, как задница павиана?
– Что ты сказал?
– Я говорю, куртка у тебя классная.
– Нет, ты сказал про моё лицо.
– Ну, лицо у тебя круглое.
– Нет, ты сказал, что оно красное, как задница павиана!
– А зачем тогда переспрашиваешь?
| 
– Учёные назвали основную причину распространения коронавируса.
– Причина в том, что люди идиоты?
– О, да вы, я вижу, тоже учёный.
Ах, как хочется вернуться из этого прекрасного далёка туда, где крылатые качели и три белых коня!..
– Достаточно ли иметь обычный ум, чтобы играть на бирже?
– Достаточно – чтобы на ней не играть.
|
|
Говорят, в странах, исповедующих буддизм, при приёме на работу большим плюсом соискателя считается наличие пассивной жизненной позиции, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций и осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Начальник отдела кадров сразу понял, что резюме Яше помогала составлять бабушка, поскольку в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».
– Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
– С пониманием.
– Круто.
– С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
|
– Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
– Вы издеваетесь? Мне бы до пятницы дожить.
– Ваши достижения на предыдущей работе?
– За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до десяти процентов.
– Один мой знакомый научной работой занимается – за таянием ледников следит.
– А это как?
– Там главное взгляд не отводить.
Первое правило работы на удалёнке гласит: если не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
| ХОРОШО СИДИМ
Меня уже пугает количество людей, с которыми я договорился обязательно встретиться и посидеть, когда вся эта фигня закончится.
Настоящая любовь – это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолётах, которые начинаются к концу офисного корпоратива.
Сегодня проснулся – ох, блин, тяжело, ох, думаю, зря я вчера столько… Так, стоп! Я же вчера не пил. Ох, зря, думаю, ох, зря…
– Я веду здоровый образ жизни.
– У тебя в кружке коньяк.
– И разве это не здорово?
Говорят, медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, всегда просыпаются в берлоге у бывшей.
Вот и пришло время бросить пить. И начать бухать!
| НА ГРАНИ ФОЛА
Читал ребёнку «Красную Шапочку» и вот что подумал. Раз Волк съел бабушку и после этого переоделся в её кофту и юбку – получается, что прежде чем её слопать, Волк бабушку раздел. Как-то не по себе стало от этого. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Все зависит от воли?
