СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Крокодилы, заполнившие опустевшие пляжи Флориды, при ближайшем рассмотрении оказались просто ненакрашенными нарушительницами карантина.
Британские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нечего взять.
Китайцы научились подделывать фарфор за пять тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
Антипрививочники заявили, что крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.
| 
По новому американскому закону, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
Учебный год заканчивается – скоро все родители узнают свои оценки.
Сердце рыбака не выдержало – мало того что лещ сорвался, так он ещё ударом хвоста сшиб с сиденья лодки бутыль самогона.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Мир полон соблазнов, и надо быть осторожным, чтобы не пропустить ни одного.
Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Во всём можно найти положительные моменты. Если вы увидели, что бензин подорожал, – не огорчайтесь. Радуйтесь, что у вас есть глаза и вы можете видеть.
Когда нет удобных предлогов, то приходится прибегать к помощи неудобных суффиксов.
Отучить ругаться матом несложно. Перестать матом думать – во это проблема.
|
Главная опасность для туристов в странах Скандинавии – высокий риск сломать язык.
Трудоголик – это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжёлой работе.
Критику окружающих нужно воспринимать с высокоподнятым средним пальцем.
Работая телеведущим, можно сойти с ума, и никто этого даже не заметит.
Уже само существование кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
| ЧУДАКИ |
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского… Ничего это я не сделал, но время появилось.
Как устроена жизнь, я понял ещё в армии. Нам старшина всегда говорил: «Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо».
– У вас были в детстве какие-либо увлечения?
– Конечно, в юности я увлекался фотографией и рисованием.
– А потом?
– А потом мама всё это нашла.
– Так, я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску.
– А вы точно стоматолог?
Начальник тюрьмы:
– У нас забора нет, поэтому исправившиеся в любой момент могут уйти домой.
Журналист:
– Конечно, нет забора – тюрьма-то на острове.
– Для тех, кто по-настоящему исправился, вода не преграда.
После оплаты коммуналки упал мой рейтинг в списке «Форбс».
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё время попадаю в ритм.
| 
– Выньте руки из карманов.
– Зачем?
– Нам надо убедиться, что вы в перчатках.
– Как ваше здоровье?
– Тьфу-тьфу-тьфу. Вируса вроде нет.
– А с деньгами?
– Вот их точно нет.
– Приветствую тебя, о, повелитель! Я еврейский джинн, и у тебя есть два желания.
– Почему это два? Всегда дают три! Хочу три желания!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
– А волшебное слово?
– Пошёл вон!
– Ты перегибаешь с волшебством.
Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором стали вампирами, то я уже не хочу.
|
|
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более весёлые, чем люди, которым приходится их ждать?
Купил себе влажные салфетки с запахом океанского бриза и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
Как понять, это у меня ещё пульс или уже нервный тик?
|
Почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному?
Если коллективный иммунитет существует, почему люди продолжают слушать Стаса Михайлова?
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка, или ему пижамы хватит?
| ХОРОШО СИДИМ
Если у вас из-за маски запотевают очки, поможет спиртосодержащая жидкость: возьмите немного водки, выпейте её, и всё – вам уже никуда не надо идти.
Самый большой вклад в сохранение экологии на нашем предприятии внёс слесарь Степаныч. Именно он притащил в цех советские гранёные стаканы, тем самым остановив постоянную покупку пластиковых.
– Я как начал два года назад водку пить, так вообще забыл, что такое ОРВИ. Вот такой иммунитет стал!
– Это не иммунитет, а потеря памяти на почве алкоголизма.
Не чихайте в рукав. Им же занюхивают.
– Жена требует, чтобы я бросил пить.
– Придётся бросить.
– Согласен. Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
В очередной раз убедился, что завязать с алкоголем я могу только пакет.
Если водку перелить в графин, то она автоматически становится дорогой.
Маска – не панацея. У нас вон один мужик надел маску и отравился перегаром.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– А ёжик выйдет? – с надеждой спросил Олег.
– Даже не знаю… Случай вообще-то уникальный, – задумчиво ответил проктолог. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
