СРОЧНО В НОМЕР
| Мужчина был настолько уверен в себе, что сам говорил кукушкам, сколько им осталось. С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут. Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась. Узнав, что захвативший отделение Альфа-Банка требует встречи с Ольгой Бузовой, в полиции вздохнули с облегчением и отправили на штурм не спецназ, а санитаров.
|
Общество анонимных алкоголиков выпустило книгу «Хроники XXI века». В Москве открылся специализированный центр занятости для оставшихся без работы звёзд шоу-бизнеса, блогеров и светских львиц. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Пробелы в воспитании обычно заполняют матом. Не все мечты сбываются. Рокфеллер, например, мечтал заработать сто тысяч и дожить до ста лет, а заработал 320 миллиардов и умер в 97. Фразу «Я желаю вам только добра» почему-то всегда произносят очень злым голосом. Сегодня книги пишут все кому не лень. Слава богу, большинству лень. Положив сахар в чай, не стоит размешивать его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера, – в этом случае лужа, которую вы сделаете по пути, окажется не липкая и вы сможете спокойно вытереть её носком. Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест. | Каждый перфекционист за свою жизнь должен перестроить дом, пересадить дерево, перевоспитать сына. Ты состоялся как личность, если в парикмахерской не боишься достать руку из-под накидки и почесать нос. Эгоист – это человек, завидующий людям, которые имеют счастье каждодневно общаться с ним. Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого. Теперь главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии. Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы. | ЧУДАКИ | Подъехали тут на днях с женой к гипермаркету, приготовились войти. Прямо как грабители в кино – сидим в машине и надеваем маски, перчатки… Многие считают, что пандемия пройдёт и бизнес начнёт возрождаться из пепла. Я поискал в интернете: самое полезное, что можно сделать из пепла, – удобрения. – А вот президент Монголии однажды преподнёс Китаю в подарок тридцать тысяч баранов. А нам не дарил ни разу! – У нас своих хватает. – Отправьте мне эти документы по факсу. – По факсу? Вы знаете, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно. – А где вы находитесь? – В 2020 году. – Ты можешь простыми словами объяснить мне, что такое картельный сговор? – Легко. Это когда реклама на всех телеканалах начинается одновременно. |
Чувствую, характер в последнее время сильно испортился. А на ремонт денег нет. – Я называю вещи своими именами. – О-о! Ты уже с вещами разговариваешь. – А вот ты бы мог попасть белке в глаз? – Ну, ведром, наверное, мог бы. – У вас маска одноразовая или многоразовая? – Одноразовая, но многоразового использования. – Воткните ему осиновый кол в сердце, пока спит. – Но как ты узнал, что он вампир? – Так он ещё и вампир?! | УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ
| Знаете что, если они после всего этого безобразия ещё потребуют сдать деньги на ремонт школы, я сфотографирую пять тысяч и отправлю им по вотсапу! Сейчас у сына дорога в школу – это путь от кровати до компьютера. Но он всё равно умудряется опаздывать! Начинаю подозревать, что причина всё-таки в нём. Похоже, 2020-й – это год, когда сочинения «Как я провёл лето» будут действительно сочинениями. | Урок на дистанционке. Учитель: – Кто будет отвечать? Тишина. Учитель: – Лес рук! Ну, тогда пойдём по алфавиту. Итак, отвечать у нас будет… Аngrу Кittу 2008! О музыкальной школе у меня остались самые тёплые воспоминания – меня в неё не отдали. Сын
пожаловался, что у него болит ухо. Я спросила, внутри или снаружи. Он
вышел из дома, вернулся обратно и сказал: «И там, и там». Тогда я в
очередной раз задумалась, а не зря ли мы откладываем деньги ему на
институт. | ХОРОШО СИДИМ
– Всегда интересовало: неужели люди не боятся заказывать алкогольные коктейли, в состав которых входит сырое яйцо? А если там какая-нибудь зараза? – Так ведь алкоголь же. – Алкоголь всё убивает? – Алкоголь притупляет чувство страха. – Семёныч, а как ты думаешь, сколько тебе надо выпить, чтоб было два промилле в крови? – Это нужно не пить два дня. – Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет. – Да неужели? А кто вчера вырывал у меня из рук шампанское с криком «Я сильная! Дай покажу как!»? – Слышал? В пятницу двое российских учёных приняли вакцину от коронавируса. – У нас до самоизоляции вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала. Когда стану президентом, я первым делом отменю вечера воскресенья. Потому что невозможно! Невозможно оценить глубину экзистенциального кризиса, в который погружается каждый русский человек с 18.00 воскресенья! Гадать «любит – не любит» лучше не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете рюмку. Хлоп, лимончиком закусили: «Любит!» Вторую – хлоп: «Не любит!» И так до конца. И, знаете, даже если последним будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, – «Да и по фиг!».
| НА ГРАНИ ФОЛА
Кто стал никем, тот спал не с тем. |
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|