СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Мужчина был настолько уверен в себе, что сам говорил кукушкам, сколько им осталось.
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.
Узнав, что захвативший отделение Альфа-Банка требует встречи с Ольгой Бузовой, в полиции вздохнули с облегчением и отправили на штурм не спецназ,
а санитаров.
| 
Общество анонимных алкоголиков выпустило книгу «Хроники XXI века».
В Москве открылся специализированный центр занятости для оставшихся без работы звёзд шоу-бизнеса, блогеров и светских львиц. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Пробелы в воспитании обычно заполняют матом.
Не все мечты сбываются. Рокфеллер, например, мечтал заработать сто тысяч и дожить до ста лет, а заработал 320 миллиардов и умер в 97.
Фразу «Я желаю вам только добра» почему-то всегда произносят очень злым голосом.
Сегодня книги пишут все кому не лень. Слава богу, большинству лень.
Положив сахар в чай, не стоит размешивать его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера, – в этом случае лужа, которую вы сделаете по пути, окажется не липкая и вы сможете спокойно вытереть её носком.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест. |
Каждый перфекционист за свою жизнь должен перестроить дом, пересадить дерево, перевоспитать сына.
Ты состоялся как личность, если в парикмахерской не боишься достать руку из-под накидки и почесать нос.
Эгоист – это человек, завидующий людям, которые имеют счастье каждодневно общаться с ним.
Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.
Теперь главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.
Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы. | ЧУДАКИ |
Подъехали тут на днях с женой к гипермаркету, приготовились войти. Прямо как грабители в кино – сидим в машине и надеваем маски,
перчатки…
Многие считают, что пандемия пройдёт и бизнес начнёт возрождаться из пепла. Я поискал в интернете: самое полезное, что можно сделать из пепла, – удобрения.
– А вот президент Монголии однажды преподнёс Китаю в подарок тридцать тысяч баранов. А нам не дарил ни разу!
– У нас своих хватает.
– Отправьте мне эти документы по факсу.
– По факсу? Вы знаете, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
– А где вы находитесь?
– В 2020 году.
– Ты можешь простыми словами объяснить мне, что такое картельный сговор?
– Легко. Это когда реклама на всех телеканалах начинается одновременно. | 
Чувствую, характер в последнее время сильно испортился. А на ремонт денег нет.
– Я называю вещи своими именами.
– О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.
– А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
– Ну, ведром, наверное, мог бы.
– У вас маска одноразовая или многоразовая?
– Одноразовая, но многоразового использования.
– Воткните ему осиновый кол в сердце, пока спит.
– Но как ты узнал, что он вампир?
– Так он ещё и вампир?! | УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ
|
Знаете что, если они
после всего этого безобразия ещё потребуют сдать деньги на ремонт школы, я сфотографирую пять тысяч и отправлю им по вотсапу!
Сейчас у сына дорога
в школу – это путь от кровати до компьютера. Но он всё равно умудряется опаздывать! Начинаю подозревать,
что причина всё-таки
в нём.
Похоже, 2020-й – это год, когда сочинения «Как я провёл лето» будут действительно сочинениями. |
Урок на дистанционке. Учитель:
– Кто будет отвечать?
Тишина. Учитель:
– Лес рук! Ну, тогда пойдём по алфавиту. Итак, отвечать у нас будет… Аngrу Кittу 2008!
О музыкальной школе у меня остались самые тёплые воспоминания – меня в неё не отдали.
Сын
пожаловался, что у него болит ухо. Я спросила, внутри или снаружи. Он
вышел из дома, вернулся обратно и сказал: «И там, и там». Тогда я в
очередной раз задумалась, а не зря ли мы откладываем деньги ему на
институт. | ХОРОШО СИДИМ
– Всегда интересовало: неужели люди не боятся заказывать алкогольные коктейли, в состав которых входит сырое яйцо? А если там какая-нибудь зараза?
– Так ведь алкоголь же.
– Алкоголь всё убивает?
– Алкоголь притупляет чувство страха.
– Семёныч, а как ты думаешь, сколько тебе надо выпить, чтоб было два промилле в крови?
– Это нужно не пить два дня.
– Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет.
– Да неужели? А кто вчера вырывал у меня из рук шампанское с криком «Я сильная! Дай покажу как!»?
– Слышал? В пятницу двое российских учёных приняли вакцину от коронавируса.
– У нас до самоизоляции вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.
Когда стану президентом, я первым делом отменю вечера воскресенья. Потому что невозможно! Невозможно оценить глубину экзистенциального кризиса, в который погружается каждый русский человек с 18.00 воскресенья!
Гадать «любит – не любит» лучше не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете рюмку. Хлоп, лимончиком закусили: «Любит!» Вторую – хлоп: «Не любит!» И так до конца. И, знаете, даже если последним будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, – «Да и по фиг!».
| НА ГРАНИ ФОЛА
Кто стал никем, тот спал не с тем. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
