СРОЧНО В НОМЕР
alt

Белочка, случайно забежавшая во двор многоэтажки, вызвала неподдельный ужас горожан, выходивших из самоизоляции.

Первый частный полёт в космос закончился недоразумением – астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.

Похороны Джорджа Флойда очень напоминают свадьбу Ксении Собчак.

В связи с тем что участники «Поле чудес» большую часть времени передают приветы, дарят подарки ведущему, угощают его, поют и танцуют, принято беспрецедентное решение – убрать из студии барабан и табло со словами.

США и Канада планируют запретить хоккей, потому что там бьют по чёрной шайбе.


Молодая девушка из села приехала в Москву, чтобы осуществить свою мечту – стать безработной.

В ходе работы над проектом учёными была выведена новая единица измерения усидчивости – попо-час.

Мальчик на всю жизнь запомнил свой первый поцелуй, потому что от той зимней трубы его отдирали два часа.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Всё в этой жизни можно объяснить тремя вещами: ретроградный Меркурий, бабкина порча и магнитные бури.

Если бы нас встречали по уму, а не по одёжке, то некоторым даже дверь бы не открыли.

Правильное оправдание должно начинаться со слов: «В отличие от тех, кто виноват в глобальном потеплении, я всего лишь…»

99 процентов людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

Это очень хорошо, что люди, выбрасывающие контрацептивы из окна, используют контрацептивы.

Всё тайное рано или поздно становится ещё и дорогим.

Чем дороже магазин, тем лучше там соблюдается социальная дистанция.

Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.

Фраза «жизнь коротка» побуждает людей к поступкам, которые делают её ещё короче.

Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить.

Кактус собирает негативную энергию. Особенно когда ты на него неожиданно сядешь.

У одних после карантина брюшной пресс кубиками, у других – куполом.

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
ЧУДАКИ
alt

– Опять зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
– Иди ты на фиг с такими проблемами!

Я настолько вредный, что правая брызгалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.

– А где вы, русские, храните берёзовый сок, который пьёте в весеннем лесу?
– Как где? В дереве, блин!

– Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
– Ну ты и нудный!
Я не могу понять, неужели сейчас кто-нибудь ещё работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тётю.

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен: в какой-то момент они скажут – мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.

– Что есть будем?
– Я печень хочу.
– Орёл!

Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если недавно поел. А я всегда недавно поел.

– И вообще, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
– Из дерева! Из дерева полезен! А не из шашлыка!\

Заказал курс «Как справляться с разочарованиями в жизни». Вчера по почте получил первый урок – пустой конверт.

Я тут «Сталкера» посмотрел. Знаете, такое чувство, будто Тарковский вообще игру не видел.

– Доктор, скажите честно, я иду на поправку?
– Конечно, больной. Но давайте договоримся: только на избирательный участок – и сразу обратно.
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли. Ну прямо лифчик уже можно покупать.
– Ну ма-а-ам!
– Не мамкай мне тут! И с пивом, сына, надо завязывать.

Купил себе фитнес-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это никому не нужная функция. А потом увидел, как браслет считает, что я пью пиво брассом, – и понеслась…

Я мыслю – следовательно, можно ещё по сто пятьдесят.

У каждого человека свой этанол красоты.

Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук. Взял литр водки, а дальше не помню, всё как в тумане.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство – это и так слишком хорошо.

– Ты чего это сегодня радостный такой?
– Да с утра отхлебнул немного оптимизма.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

– Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы, и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных, и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня…

– Почему вы расстались?
– Он обещал, что с ним я буду жить как в сказке.
– И что? Обманул?
– Нет. Но он не сказал, что она будет страшной!

– А мы с женой ещё в детском садике познакомились.
– Как романтично!
– Да. Она там воспитательницей была, а я просто у них в песочнице заснул пьяный.

– Дорогая, ну прости. Чем мне доказать свою любовь? Хочешь, чего-нибудь вкусненького тебе привезу? Чебурек хочешь?
– Нет.
– А ты не хочешь чебурек или не хочешь сосиску в тесте?
– Чебурек.
– Один или два не хочешь?
– Два.

– Как же тяжело найти любовь!
– Это ты ещё работу не искала…
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Мы, женщины, настолько противоречивы, что можем по мужчине одновременно сохнуть и мокнуть.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?