СРОЧНО В НОМЕР
alt

Миниатюрная стриптизёрша на мальчишниках вылезает из пироженки.

Самки кенгуру постоянно дерутся, потому что у этой дуры точно такая же сумочка!

В деревне Нижние Мухоловки хаты рядом с сельпо считаются престижным районом.

Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.

Бесплатный адвокат помог подзащитному отвезти вещи в тюрьму.


Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Впервые с начала пандемии в Москве зафиксированы девятибалльные пробки – москвичам надоело сидеть дома, и они теперь сидят в машинах.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Самый убедительный довод в споре начинается со слов: «А вот мы сейчас с тобой выпьем бутылку, которую я принёс, и тогда уже…»

Те, кто 25 лет назад смеялся над поколением, заряжавшим воду у телевизора, выросли и теперь сами покупают крем для защиты от 5-джи.

Люди живут так, будто у них в запасе есть вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах…

Люди зря так настроены против чипирования – для многих это единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.

Если вы постоянно путаете маслины и оливки, просто запомните, что оливки – оливкового цвета.

Инфляция особенно наглядна, когда пытаешься продать себя.

Англия в своё время завоевала полмира ради дорогих специй, но английская еда при этом самая безвкусная в мире.

После сорока можно уже не ставить будильник – ваши проблемы сами вас разбудят.

Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые потеряли бдительность.

В человеке постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.

Оптимисту хорошо, даже когда всем плохо.
ЧУДАКИ
alt

Первый раз посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в десять и ничего не понял. Второй – лет в шестнадцать и погыгыкал над всеми этими «ку», «кю», «ыа-ыа». Третий – в двадцать пять и удивился, как вообще пропустили настолько острую социальную сатиру. Сейчас мне сорок два, и я в этом фильме живу.

Один товарищ – другому:
– Смотри, я научил цыплёнка говорить.
– Ну-ка покажи.
Обращается к цыплёнку:
– Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:
– Пи!
– А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок:
– Пи-пи!
Второй:
– Да ну, фигня какая-то.
Первый:
– Но он старается!
Цыплёнок:
– Я стараюсь!

Какая же всё-таки замечательная и полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я, наверное, так и сидел бы у компьютера, не вспомнив о супе, пока не приехали бы пожарные!

– Лично я защищаюсь по максимуму: на руки – перчатки, на лицо – маску, на голову – кастрюлю.
– А кастрюлю-то зачем? Ты что, псих?
– Нет, но пусть люди так думают и держат дистанцию.

– Вы были в Европе?
– Да я живу в Европе.
– В каком городе?
– В Перми.


– Представляешь, со стены сорвались часы и упали мне на голову.
– Да, время не щадит никого.

– Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Иногда чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, будто поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.

– Доктора, доктора!
– Я доктор. Что случилось?
– У меня ужасно болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А что?
– Ничего. Я логопед, чем смог – помог.
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Налить тебе чего-нибудь?
– Не, я не пью, поставил себе цель – месяц без алкоголя.
– Ух ты! И сколько уже держишься?
– Два часа.

Мой организм советует перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

– Привет. Прости, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
– Нет. Ничего не было.
– Что ж тебе так не везёт-то…

А вот воду я пить не люблю. Бестолковый напиток. После выпитой воды даже петь не хочется.

– Александр, говорят, вы бросили пить?
– Я вам больше скажу – нет!

– Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
– Может, синица?
– Может, но лучше виски.
ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ
alt

Если для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на несовершенства друг друга, то когда уже глаза можно открывать?

Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску?

Что же всё-таки произошло между лошадью и Пржевальским, если она взяла его фамилию?

Почему есть сыр фета, но нет колбасы тютчева?

Зачем платить депутатам в месяц по 400 тысяч рублей, если они утверждают, что легко можно прожить на двенадцать?

Если негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус, то что это, как не расизм?

Интересно, знают ли гусеницы, что скоро полетят, или они просто начинают строить кокон и такие: «Блин, что я делаю вообще? На фига?..»
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Говорят, что для актера самое ужасное – забыть слова.
– Ничего подобного. Я сам актёр, сколько раз забывал слова – и ничего.
– А где вы снимались?
– В порно.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?