СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машина восстановлению не подлежит.
Пятнадцать минут понадобилось роботу-пылесосу с искусственным интеллектом, чтобы научиться себя выключать.
В сеть попало фото Анастасии Волочковой, на котором случайно приоткрылись перспективы российской экономики.
Сорвавшаяся с диеты женщина насмерть загрызла торт.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу. | 
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
В мэрии объяснили, что чем ремонтировать ливневую канализацию, гораздо дешевле вживить горожанам жабры.
В конкурсе «Мисс бюст» победила девушка, лицо которой так никто и не смог толком рассмотреть.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Трусость – это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность – то, что удерживает от неправильных.
Армрестлинг является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
Если слишком явно следить за своим здоровьем, здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться. И фиг его потом найдёшь.
Американцам теперь только и осталось, что снести статую Свободы, порвать Декларацию независимости и вернуться в состав Британии.
Если не знаешь, как поступить, поступай по совести. Это лучший вариант в долгосрочной перспективе.
|
Пока ваши телефон и машина круче, чем у детей, вы ещё не старый.
Никто не ждёт нас так сильно, как таксисты на вокзале.
Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Самообман хорош уже тем, что происходит без свидетелей.
Уходить надо всегда с высоко поднятой головой. Головой врага.
Кактус – это не что иное, как хорошо вооружённый огурец. | ЧУДАКИ |
– Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким занудой!
– Сегодня – семь.
– Поехали.
– Как я поеду, если тут педалей не хватает? В автошколе их было три!
– У меня автомат.
– Не угрожай мне!
– Грешна я, батюшка.
– Знаю.
– Вот все упрекают меня в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько…
– Ты опять пришла меня шантажировать?
– Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
– Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
Лично я не против чипизации. Она нужна хотя бы для того, чтобы наконец понять, куда едут все эти бабушки в шесть утра.
– Опишите себя в трёх словах.
– Ленивый. | 
– Карта нашего магазина есть?
– Да я и так нормально ориентируюсь.
– Знаешь, как теперь в Америке называют чёрный чай?
– Как?
– Не зелёный.
Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.
Ну какой же русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы. Я в нём застрял! |
|
Если есть олимпиада по математике, то почему нет параолимпиады по математике, в которой участвовали бы гуманитарии, а все восхищались их мужеством?
Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в восемнадцать лет услышать: «Не пора ли тебе уступить место молодым?»
Если бы на голову упал не фрукт, а кирпич, смог бы Ньютон открыть свой закон?
|
Правда ли, что русская баба в горящую избу войдёт, потому что изба при нагревании расширяется?
Вам не кажется странным, что анальгин, несмотря на название, нужно принимать орально?
Почему у комарих нет правила не есть после шести?
Если совсем ничего не покупать, на чём же тогда экономить? | ХОРОШО СИДИМ
– Здравствуйте, меня зовут Александр, и я алкоголик.
– Здравствуйте, Александр. Бутылки ближе к кассе подвиньте – лента не работает.
– Знаешь, я тут видела объявление, что можно закодировать людей от пьянки во сне.
– А мне зачем? Я во сне не пью.
– Кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О, вы врач-нарколог?
– Нет. Я продавец в алкомаркете.
Есть две причины, почему я не даю деньги побирушкам.
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
– То есть как это у нас недостаточно активный отдых? От калитки дачи до магазина с пивом ровно сто метров. Текущий рекорд – двенадцать секунд.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука, поверьте, она имеет в виду совсем не руку.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
