СРОЧНО В НОМЕР
 | 
В Тибете буддийский монах захватил монастырь и требует просветления.
В российской экономике наметилась новая трынденция.
Оказывается, у всех проектных менеджеров в детстве любимая игрушка – конь-неваляшка.
| 
Опытный стриптизёр разменял 5 тысяч рублей без рук.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Никoгдa eщё пoгoвoркa «мoлчи в тряпoчку» нe звучала так буквально.
Всегда нужно быть готовым к тому, что в любую секунду случится такое, к чему ты окажешься не готов.
Пельмень – это мучная раковина, которая прячет мясную жемчужину.
Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им задницу.
|
Основная работа чертей – убеждать население ада, что они живут в раю.
Если бы Бог не дал людям матерных слов, мы бы уже давно друг друга поубивали.
Заикание – это не недостаток. Это интрига.
Правильно говорить не «нищеброд», а человек с ограниченными финансовыми возможностями.
| ЧУДАКИ |
Вы это видели? «Филе сибаса на подушке из цуккини»! Они окуня на кабачок положили, а понтов-то, понтов…
– Куда катится мир?
– Не задавай глупых вопросов. Кати давай.
– У тёти Маши сын Колька уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь!
– Татуировки всегда делали только уголовники, моряки и идиоты.
– А сейчас?
– А что, разве что-нибудь поменялось?
Моя жизнь – это поезд. В лучшие моменты казалось, что я им управляю. В худшие я представлял себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.
Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах охранники начали ходить за мной по пятам.
– Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
– А вы масочку-то, масочку снимите.
| 
– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи «Фейсбук» и отстань.
– А ты правда взрослый?
– Да.
– А скажи что-нибудь по-взрослому.
– «Мы все взрослые люди, и все всё понимаем…»
– Не смотрел, но понравилось.
– Что понравилось?
– Что не смотрел.
– Соломон Яковлевич, я вам как брокер советую: берите эти акции – через год они точно будут вдвое дороже.
– Да вы что, уважаемый! В моём возрасте я даже зелёные бананы уже не покупаю.
|
|
Мужик, уставший от поиска хоть какой-нибудь работы, сидит на собеседовании и ждёт, что ему в очередной раз откажут. Кадровик, пролистав его документы:
– Знаете, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Мужик выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж. А сколько вы готовы мне платить?
– Восемнадцать.
– Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
– А что им мешает выступать в подземных переходах?
– На фоне тех, кто там уже поёт, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
|
– Ты всё ещё на удалёнке?
– Хуже. Я на увольнёнке.
– Маша, ты хорошо готовишь?
– Да, а что?
– Подготовь Сидорова к увольнению. У него сердце слабое.
– Правда ли, что результаты теста на интеллект учитываются при приёме на работу?
– Правда. Тех, у кого интеллект выше, чем у начальника, – не берут.
– Мои сильные стороны – настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
– Погодите-погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
– Заткнись и слушай дальше!
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Вовочка с родителями едет в машине. Спрашивает:
– Мам, пап, а который час?
Родители:
– Посмотри на своём телефоне.
Вовочка:
– Да я его дома забыл.
Папа:
– Как это «дома забыл»? Сынок, я же тебе уже сколько раз говорил: на выходе из дома обязательно проверь, взял ли ты с собой телефон, ключи и деньги!
Вовочка:
– Пап, ну зачем мне телефон, если я с вами еду?
– Ну и что? – возражает мама. – А если мы у магазина остановимся? Ты там потеряешься и даже позвонить не сможешь. И без денег на автобусе домой как доедешь? А в квартиру без ключей как попадёшь? А если вдруг землетрясение случится? А если наводнение?
Папа:
– Ты всё понял, сын?
– Да.
– Что понял?
Вовочка, грустно:
– Что зря я у вас про время спросил.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Вологодские девушки во время секса окают.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
