СРОЧНО В НОМЕР
| В Тибете буддийский монах захватил монастырь и требует просветления. В российской экономике наметилась новая трынденция. Оказывается, у всех проектных менеджеров в детстве любимая игрушка – конь-неваляшка.
|
Опытный стриптизёр разменял 5 тысяч рублей без рук.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
| Никoгдa eщё пoгoвoркa «мoлчи в тряпoчку» нe звучала так буквально. Всегда нужно быть готовым к тому, что в любую секунду случится такое, к чему ты окажешься не готов. Пельмень – это мучная раковина, которая прячет мясную жемчужину. Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им задницу.
| Основная работа чертей – убеждать население ада, что они живут в раю. Если бы Бог не дал людям матерных слов, мы бы уже давно друг друга поубивали. Заикание – это не недостаток. Это интрига. Правильно говорить не «нищеброд», а человек с ограниченными финансовыми возможностями.
| ЧУДАКИ | Вы это видели? «Филе сибаса на подушке из цуккини»! Они окуня на кабачок положили, а понтов-то, понтов… – Куда катится мир? – Не задавай глупых вопросов. Кати давай. – У тёти Маши сын Колька уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь! – Татуировки всегда делали только уголовники, моряки и идиоты. – А сейчас? – А что, разве что-нибудь поменялось? Моя жизнь – это поезд. В лучшие моменты казалось, что я им управляю. В худшие я представлял себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах. Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах охранники начали ходить за мной по пятам. – Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем. – А вы масочку-то, масочку снимите.
| – Святой отец, я хочу исповедаться. – Заведи «Фейсбук» и отстань. – А ты правда взрослый? – Да. – А скажи что-нибудь по-взрослому. – «Мы все взрослые люди, и все всё понимаем…» – Не смотрел, но понравилось. – Что понравилось? – Что не смотрел. – Соломон Яковлевич, я вам как брокер советую: берите эти акции – через год они точно будут вдвое дороже. – Да вы что, уважаемый! В моём возрасте я даже зелёные бананы уже не покупаю.
|
| Мужик, уставший от поиска хоть какой-нибудь работы, сидит на собеседовании и ждёт, что ему в очередной раз откажут. Кадровик, пролистав его документы: – Знаете, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц. Мужик выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу. – Ну что ж. А сколько вы готовы мне платить? – Восемнадцать. – Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает. – А что им мешает выступать в подземных переходах? – На фоне тех, кто там уже поёт, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
| – Ты всё ещё на удалёнке? – Хуже. Я на увольнёнке. – Маша, ты хорошо готовишь? – Да, а что? – Подготовь Сидорова к увольнению. У него сердце слабое. – Правда ли, что результаты теста на интеллект учитываются при приёме на работу? – Правда. Тех, у кого интеллект выше, чем у начальника, – не берут. – Мои сильные стороны – настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию… – Погодите-погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом. – Заткнись и слушай дальше!
| КОРОЧЕ ГОВОРЯ
Вовочка с родителями едет в машине. Спрашивает: – Мам, пап, а который час? Родители: – Посмотри на своём телефоне. Вовочка: – Да я его дома забыл. Папа: – Как это «дома забыл»? Сынок, я же тебе уже сколько раз говорил: на выходе из дома обязательно проверь, взял ли ты с собой телефон, ключи и деньги! Вовочка: – Пап, ну зачем мне телефон, если я с вами еду? – Ну и что? – возражает мама. – А если мы у магазина остановимся? Ты там потеряешься и даже позвонить не сможешь. И без денег на автобусе домой как доедешь? А в квартиру без ключей как попадёшь? А если вдруг землетрясение случится? А если наводнение? Папа: – Ты всё понял, сын? – Да. – Что понял? Вовочка, грустно: – Что зря я у вас про время спросил.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Вологодские девушки во время секса окают.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|