СРОЧНО В НОМЕР
alt

Учёные выяснили, что люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.

После посещения пластической клиники эконом         класса лица всех клиентов выглядят дёшево, но сердито.

В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.

Экология в мире настолько улучшилась, что Грета Тунберг вернулась в школу.

Узнав, что поручик Ржевский не из романа «Война и мир», девятиклассник заявил, что теперь точно нет смысла это читать.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Авторитетный начальник – это не тот, кто под угрозой увольнений и наказаний заставит работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.

Продукты без химии продаются для людей без образования.

Слизни – это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

С наведением порядка у нас всё в порядке, а вот с устранением бардака – полный бардак.

Отпечаток грусти на лице порой бывает подозрительно похож на след от сапога.

Средний палец – лидер на рынке мгновенных сообщений.

Раньше мы на отдых летали, теперь ездим, а скоро, наверное, вообще ходить будем.

В России две беды – ожидание и реальность.

Если на твои похороны никто не пришёл, значит, ты всех пережил.
ЧУДАКИ
alt

В 2018 говорил себе, что надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода. В 2019 говорил себе, что надо уже наконец научиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода. А в 2020-м думаю: как же хорошо, что я так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода.

Посетитель в ресторане:
– А вот ещё знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнёшь, чесночком горбушку натрёшь… Вкуснотища!
Официант:
– Да, действительно. Так что, вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине устриц из Аркашона?

У психотерапевта:
– Представьте, что счастье – это как 3D-принтер.
– Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
– Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

– Как можно научить иностранца правильно произносить звук «ы»?
– Достаточно одного, но сильного удара в солнечное сплетение.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от чёрных и цветных.


– Ха-ха, я украл твои мысли!
– Не знаю, что и думать теперь.

– Уже видел в продаже календари на 2021 год.
– Оптимизм издателей просто зашкаливает…

– Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.

– Какая странная у вас шпага, сударь.
– Это арматура, сэр.

– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, вас это касается в первую очередь. Почему вы сегодня в ладоши хлопали?
– Я тарелки дома забыл.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Вот вам задачка. Я готовила торт два часа сорок семь минут. Он был съеден родственниками за семнадцать с половиной минут, из которых на комплименты потрачено менее двух секунд. Потом я ещё где-то минут десять мыла посуду…
– А что спрашивается-то?
– Спрашивается: где

Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.

Правительство решило выдать отцам, у которых есть пятеро детей, по одному миллиону рублей. Мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
– Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион.
Жена лишь вздохнула в ответ.
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся и видит, что детей дома нет, жена сидит одна. С удивлением спрашивает:
– А где дети-то все?
Жена:
– Где-где… Их тоже отцы разобрали.

…Она не стала ждать утра, позавтракала на ночь.

– Девочки, представляете, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем!

– А на счёт «три» все звоним бывшим и хором посылаем их!
– Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!

Девушки, имейте в виду: если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно слушает.

Телефонный разговор:
– Привет.
– Привет. Что хотела?
– Ты что, забыл?
– Что забыл?
– Какой сегодня день.
– В смысле?
– Сегодня же ровно пять лет, как мы с тобой развелись!

– Не могли договориться с мужем, на что потратить его премию, потому решили так: если муж выдержит три недели без секса – пусть тратит на что хочет.
– Ты хоть понимаешь, что останешься в итоге и без секса, и без денег?
ХОРОШО СИДИМ
alt

– Папа, а почему мою сестру зовут Машенька?
– Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Балтика?

Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.

– Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. Потому что все остальные я уже пропил.

Если в жизни не клеится, попробуй скотч.

– Алло, это Счётная палата Российской Федерации?
– Да.
– А посчитайте, сколько нам надо взять водки и шашлыка на восемь человек?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Контрацептивы есть?
– Да, конечно.
– Странно. Это же библиотека.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?