СРОЧНО В НОМЕР
 | 
В рамках борьбы с пандемией власти Узбекистана запретили собираться в одном помещении семьям больше ста человек.
Девушка пыталась вывести шлаки при помощи фиточая, но этим только вывела их из себя.
Судье, назначившему несправедливый пенальти, болельщики показали радужную карточку.
Учёные Сколкова установили, что основная причина лесных пожаров – пьяные курящие бобры.
Российские власти заявили, что намерены решительно пресекать всякую пармезанщину и хамонщину.
| 
В Харьковском университете ядерной кибернетики запретили сокращать название.
Учитель физкультуры возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Тёщу, решившую переехать жить к зятю-генералу, по дороге призвали в армию.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Настоящее финансовое испытание для страны начнётся в январе-феврале следующего года, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом.
Деньги – это как верные друзья: у кого-то они есть, а у кого-то нет.
Если вы купили часы без коробки и документов, а браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
|
Чем больше боишься всё испортить, тем это легче получается.
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
Понедельник – удобный повод что-нибудь понеделать.
Совесть – это когда тебе стыдно идти по свежевымытому полу в супермаркете.
При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
Главная проблема с кабачками – сбагрить их, когда вырастут.
| ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ |
– Мужчина, а вы женаты?
– Да.
– Сильно?
– Нет.
– Я гото-о-ов целовать песок, по которому ты ходила.
– А меня?
– Нет. Тебя ещё не готов.
– Яша, а как вы определяете время – по часам или по телефону?
– Исключительно по солнцу.
– Но сегодня облачно.
– И что? Сарочка, солнце моё, подскажи, который час.
– Давай забудем всё, что между нами было.
– Между нами ничего не было.
– Эй! Не так быстро!..
| 
– Дорогой, я люблю тебя.
– Погоди, ты руки мыла?
– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
– Поздно. Я уже вызвал лифт.
|
|
– Ты когда на работу устроишься?
– Вот найду работу по душе, и…
– То есть никогда.
– С чего такой пессимизм?
– Потому что в нашем городе не требуются ни сомелье, ни порноактёры.
Почему астрологические прогнозы всегда сбываются? Всё очень просто. Пишете: «Стрелец, сегодня возможны проблемы с Овнами». Потом пишете: «Овен, Стрельцы считают, что вы козёл»
После долгого перерыва оказался-таки в огороде. Так тут вся картошка коноплёй заросла! И непонятно, что выпалывать…
Лично мне ещё ни разу не доводилось говорить спасибо людям, от которых слышал: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь!»
|
– Поджаренный хлеб.
– Звучит как тост!
– А форма одежды какая?
– Просто надень то, в чём тебе удобно.
– Но я же не могу ходить в диване!
– Автосалон?
– Да.
– Сколько у вас тачка стоит?
– Какая?
– Ну, нормальная такая.
– Ну, нормально так стоит.
– Ты почему без маски вышел?
– Вообще-то их отменили.
– Вообще-то ты хоккейный вратарь.
Однажды я запустил бумеранг, а он не вернулся. С тех пор живу в страхе.
| ХОРОШО СИДИМ
Говорят, что на самом деле пятница измеряется не часами, а литрами.
Когда у меня похмелье, все проблемы отходят на второй план. Поэтому я всем рекомендую похмелье – лучший способ решения всех проблем.
– Алкоголь, постой, я не успеваю делать всё, что ты придумываешь!
– …А потом он налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул.
– И что?
– А то, что, похоже, у него есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.
– Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
– Я не женат.
– Почему же вы тогда пьёте?
Утро было прекрасным, пока не стали возвращаться воспоминания о вчерашнем вечере.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой.
– Та!.. Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер экс-экс-экс-эль. И таки только после свадьбы я узнала, шо этот шлимазл заикается!..
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
