СРОЧНО В НОМЕР
alt

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.

Говорят, ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.

Новинка от кондитерской фабрики! Конфеты «Алёнка» с перцем чили помогут узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Клиентоориентированные цыганки на вокзалах теперь, прежде чем погадать по руке, обрабатывают её антисептиком.

Голливуд объявил о начале съёмок фильма о путешественнике во времени, который раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.


Хитрый муж уговорил жену поиграть в прятки, и пока она, счастливая, пряталась, успел сбегать к соседке.

Согласно новым рекомендациям Водоканала руки следует мыть не двадцать секунд, а минут пятнадцать-двадцать как минимум.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

По-немецки слово «контрацептивы» выглядит так: schwangerschaftsverhütungsmittel. Пока вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Признак взросления – это когда в «Трёх мушкетёрах» начинаешь болеть за Ришельё, которому мотали нервы четверо алкоголиков, три проститутки и дегенерат в короне.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачёвой: она как бы не закончилась, но всем уже по фиг.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Есть такая профессия – Родине обещать.

Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.

Если при трудоустройстве вас спросят, работали ли вы с дизайнерами, следует ответить «да», не уточняя, что работали в одной комнате.

Раньше было лучше. Например, вчера вообще воскресенье было.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Если вас уже задолбал 2020 год, подождите, сейчас ещё август начнётся!
ЧУДАКИ
alt

– Медуза прекрасно просуществовала уже более пятисот миллионов лет, а ведь у неё совсем нет мозга!
– Это, конечно, должно обнадёживать многих людей.

– Почему яблоко? Где грибы?
– Да ну их. Я вчера после них вообще со змеей разговаривала. Похоже, пора валить из этого, как его…
– Рая?
– Какая ещё Рая? Забыл, кобель, что меня Ева зовут?

– Как много молодëжи на самокатах!
– Да, вот и выросло поколение с одной длинной и сильной ногой.– Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
– Сто. Один вкручивает, а остальные девяноста девять следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

Иногда, конечно, хочется поменьше выделываться, но пока нет такой возможности.

– Место рождения?
– Город Горький.
– Место жительства?
– Нижний Новгород.
– Причина переезда?


Мне скоро пятьдесят пять, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

– Какая колбаса из тех, что вы ели, особенно вам запомнилась?
– Просроченная.

Моя любимая телепередача – «Перерыв в вещании».

С утра помылся подогретой водой в тазике, зато потом весь день – брифинги, диджитал, бигдата, технологии XXI века!

– Как у вас с доходом, Семён Израилевич?
– Слава богу, до туалета дохожу.

– Мы закупили большую партию тестов.
– Так они же на беременность.
– Других не было.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

Сдохнуть от вируса? Ну уж нет! Я полгода к лету готовилась, задницу качала, двух тренеров до инфаркта довела. И кому мне теперь эту красоту показывать? Патологоанатому?

– Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
– Помню.
– Ты пропустил запятую после «одна».

Встала на весы… Не, ну а чего вы хотели? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают.

Нашла в интернете группу «Как справиться с придурочной женой». Зашла, а там мой муж – админ.

Девочки, мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая. Это значит, что я буду сладенькая!

Я ведь почему раньше злая была, потому что у меня мужика не было. Теперь мужик появился, и я вообще, блин, в ярости!

– А премия «Мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что шоколад в «киндере» – это для взрослых, а для детей только игрушка.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Если вас преследует банда таксидермистов, ни в коем случае не притворяйтесь мёртвым.

– Нет человека – нет проблемы.
– Как нет? А труп?

– Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.
– Я заметил, но зачем вы это сделали?
– Да на этой неделе Семёныча на вал намотало, подумали – чего добру пропадать?

– Мадам, я понимаю: последняя воля умирающего – закон. Но класть перед кремацией петарды в карманы вашего покойного мужа-приколиста всё-таки не следовало.

Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но когда вернулся домой, они всё ещё были там.

– Доктор, пульса нет!
– Чур, кроссовки мне!
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Моя лодка попала в шторм и затонула, но мне удалось добраться до какого-то маленького острова. Много дней я провёл на нём, страдая от голода и одиночества, но однажды мой слух уловил гул приближавшегося самолёта! Я выбежал на берег, сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.
– И что? Самолёт тебя спас?
– Нет. Буква «П» не загорелась.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?