СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Девушка сообразила, что ловить тут нечего, когда парень заставил её прокукарекать после проигрыша в карты.
Мужчина был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
Сорокалетняя мама приехала в отпуск с двадцатилетней дочкой. Перед таким сложным выбором тридцатилетний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.
| 
Оказывается, Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
Друг может оказаться ненастоящим. А вот среди врагов фальшивых нет.
Жёны космонавтов всегда подозревают, что муж не просто так лежит, а опять о шлюзах своих думает.
Очень показательно отсутствие в русском языке слов, обозначающих человека, живущего в своё удовольствие, и не имеющих при этом негативной оценки.
|
Милые бранятся, чтобы не вешаться.
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» – значит, вы упали в оркестровую яму.
Родителей не выбирают, ими становятся.
Гадать по руке просто. Посмотрите на свою ладонь. Если видите на ней деньги – всё хорошо.
| ЧУДАКИ |
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Вам знакомо это чувство, когда просыпаешься утром, полный сил и бурлящей энергии, переделываешь за день кучу дел и ложишься спать пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и мне тоже нет.
Жена постирала шорты. С деньгами в карманах. К счастью, я успел вытащить пару купюр. Так сказать, вывел в офшорты.
Понял, что нужно меньше сидеть в туалете с телефоном, когда двухлетний ребёнок, увидев, как я открываю дверь в туалет, стал мне ручкой «пока-пока» махать.
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий. Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию.
| 
– У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
– Уйма.
– Извините, у нас проходной балл – тьма.
Мне кажется, я богатею. Просто процесс протекает бессимптомно.
Проснулся, немного полежал, потупил в телефон, умылся, позавтракал – и вот тебе уже почти тридцать лет!
|
|
Гаишник – водителю, заполняющему заявление:
– И замените, пожалуйста, «сволочь-велосипедист» на «второй участник ДТП».
Если в супермаркете человек подходит к своей тележке и, прежде чем толкнуть её вперёд, оглядывается назад – это водитель с приличным стажем.
На дороге всегда срабатывает закон подлости: обогнал все фуры – захотелось в туалет.
|
Надпись на заднем стекле автомобиля: «За рулём жена! Храни вас бог!»
Лично я всегда считал, что мелкая моторика – это о мопедах
– Ты доволен своим мотоциклом?
– Не совсем.
– Почему?
– Один из нас постоянно в ремонте. | КОРОЧЕ ГОВОРЯ
– Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далёкой-далёкой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей в чудесном озере. Деревенские мужики пытались её поймать, и когда это кому-нибудь удавалось, русалка исполняла желание счастливчика, но только одно. Однако никто из везунчиков не заимел чего-нибудь стоящего – ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И поэтому даже жёны им не верили, что они русалку поймали… А потом как-то раз одна деревенская баба, дородная, здоровая, взяла сеть и, когда спустились сумерки, ушла на озеро. Утром же посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища…
– Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?
– Спи, сынок. Подрастёшь – поймёшь.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Ты любишь настольные игры?
– Люблю.
– Ложись на стол.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Что дал миру западный образ жизни?
