СРОЧНО В НОМЕР
 |  Дмитрий Иванович Менделеев мог бы создать периодическую таблицу гораздо раньше, но ему пришлось долго доказывать жене, что на первом месте стоит водород, а не семья и дети.
 Отдав во время карантина супружеский долг за последние три года, мужчина твёрдо решил больше не занимать.
 Новая знакомая была настолько горячей, что нагрела командированного на 50 тысяч.
 Смертельный коронавирус в России мутировал в новый альбом Бузовой.
| 
 Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.
 В храме Ордена молчальников монахи ненавидят, когда в туалете выключают свет. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

|  Честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах.
 У бухгалтера и бюстгальтера очень много общего: оба могут скрыть то, что лучше не показывать, и создать видимость того, чего на самом деле не существует.
 Причина – это то, что ты видишь в зеркале, а следствие – это то, что видишь в кошельке.
 Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
 Кто рано встаёт с улыбкой, тому либо на вокзал, либо в аэропорт.
|  Самое правильное питание – это питаться в гостях.
 Деньги, привезённые из отпуска, – потерянное удовольствие.
 Со слов «всегда» и «никогда» обычно начинается ложь.
 Когда живёшь один, посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день – воскресенье.
 Рано или поздно всё тайное становится по фиг.
 Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью. | ЗДРАВСТВУЙ, ШКОЛА |  – Пап, можно я на твоём компьютере поиграю? – Сначала тридцать раз отожмись. – Мам, можно я на твоем планшете поиграю? – Сначала книжку почитай. Так у нас и вырос начитанный качок.
 Когда учились на карантине по удалёнке, ребёнку по физкультуре постоянно задавали то баскетбольный мяч нарисовать, то футбольный. Надо ли нам выполнять эти задания, если у нас теперь на весь год освобождение от физкультуры?
 Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.
 – У сына вся жизнь – то химия, то лагерь, то химия, то лагерь… – Он рецидивист? – Нет, что вы, он химию в школе преподаёт, а летом воспитателем ездит в детский лагерь. | 
 – Что такое параметрические усилители? – Мы это не проходили. – Правильно. Садись, пять.
 – Мама, можно я пойду в кино? – А уроки? – После кино сделаю. – После кино уже будет поздно. – Учиться, мама, никогда не поздно.
 – Мам, а что такое розыгрыш? – То же что и пранк. – А, ну так бы сразу и писали.
 – Опоссумы? Какие ещё опоссумы, это же домашка по истории Древнего Рима! – Мам, ну ты совсем тёмная. Так назывались ученики Иисуса. |
|  – Написал старому другу, что снял новую квартиру и теперь буду жить в том же доме, что и он, в соседнем подъезде. – Обрадовался? – Расстроился. Ну вот, говорит, ещё минус одно парковочное место во дворе.
 Двадцать лет назад я думал, что в 2020 году люди уже на Марс полетят. А теперь не то что на Марс – люди даже на Кипр или в Болгарию слетать не могут.
 Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженое из йогурта. Если это разморозить, то будет йогурт из мороженого из йогурта. А если это заморозить ещё раз, то получится, что вот уже полдня и убил.
 Многие спрашивают, как я бросил курить. Это невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот, и это сработало!
 – Пойдём прогуляемся? – Не могу, у меня всё болит. – После чего? – После тридцати. |  – Прикинь, мне сегодня ночью на машине нацарапали слово. – Вот гады. – «Слово полку Игореве».
 – Отвратительно! – Это вы меня ещё голым не видели.
 – Счастье – когда тебя понимают. – Не скажите. Когда меня понимают, то начинают ненавидеть.
 – А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? – Да по лицу.
 Жена
сказала, что уйдёт от меня, если не перестану изображать из себя
диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной
паузы. Оставайтесь с нами!
 – Моё финансовое положение? Уже не волнуюсь, закрыл ли я дверь на ключ.
 – Молоко подорожало на три рубля. – Эти коровы вообще оборзели. | МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
  Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина же не беспокоится о будущем, пока не женится.
 – Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё. – Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и всё.
 Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.
 Подскажите, как быть. Девушка просит в подарок новый телефон, а я ещё за прошлый айфон прошлой девушки кредит не выплатил.
 Особенно стыдно продавать на «Авито» боксёрскую грушу в идеальном состоянии.
 Многие девушки не отвечают на видеозвонки после десяти вечера, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
 – Прихожу я домой, уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя ещё и лает на меня! Ну что за сука-то такая, а? – Да это у всех так, Бобик, у всех. Вон хоть у Барбоса спроси.
| НА ГРАНИ ФОЛА
  – И это всё? Минута в позе «как собачки» – это всё, на что ты способен? – Между прочим, это целых семь минут по собачьим годам.
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|