СРОЧНО В НОМЕР
alt

Дмитрий Иванович Менделеев мог бы создать периодическую таблицу гораздо раньше, но ему пришлось долго доказывать жене, что на первом месте стоит водород, а не семья и дети.

Отдав во время карантина супружеский долг за последние три года, мужчина твёрдо решил больше не занимать.

Новая знакомая была настолько горячей, что нагрела командированного на 50 тысяч.

Смертельный коронавирус в России мутировал в новый альбом Бузовой.


Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

В храме Ордена молчальников монахи ненавидят, когда в туалете выключают свет.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах.

У бухгалтера и бюстгальтера очень много общего: оба могут скрыть то, что лучше не показывать, и создать видимость того, чего на самом деле не существует.

Причина – это то, что ты видишь в зеркале, а следствие – это то, что видишь в кошельке.

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

Кто рано встаёт с улыбкой, тому либо на вокзал, либо в аэропорт.

Самое правильное питание – это питаться в гостях.

Деньги, привезённые из отпуска, – потерянное удовольствие.

Со слов «всегда» и «никогда» обычно начинается ложь.

Когда живёшь один, посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день – воскресенье.

Рано или поздно всё тайное становится по фиг.

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
ЗДРАВСТВУЙ, ШКОЛА
alt

– Пап, можно я на твоём компьютере поиграю?
– Сначала тридцать раз отожмись.
– Мам, можно я на твоем планшете поиграю?
– Сначала книжку почитай.
Так у нас и вырос начитанный качок.

Когда учились на карантине по удалёнке, ребёнку по физкультуре постоянно задавали то баскетбольный мяч нарисовать, то футбольный. Надо ли нам выполнять эти задания, если у нас теперь на весь год освобождение от физкультуры?

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.

– У сына вся жизнь – то химия, то лагерь, то химия, то лагерь…
– Он рецидивист?
– Нет, что вы, он химию в школе преподаёт, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.

– Что такое параметрические усилители?
– Мы это не проходили.
– Правильно. Садись, пять.

– Мама, можно я пойду в кино?
– А уроки?
– После кино сделаю.
– После кино уже будет поздно.
– Учиться, мама, никогда не поздно.

– Мам, а что такое розыгрыш?
– То же что и пранк.
– А, ну так бы сразу и писали.

– Опоссумы? Какие ещё опоссумы, это же домашка по истории Древнего Рима!
– Мам, ну ты совсем тёмная. Так назывались ученики Иисуса.
ЧУДАКИ
alt

– Написал старому другу, что снял новую квартиру и теперь буду жить в том же доме, что и он, в соседнем подъезде.
– Обрадовался?
– Расстроился. Ну вот, говорит, ещё минус одно парковочное место во дворе.

Двадцать лет назад я думал, что в 2020 году люди уже на Марс полетят. А теперь не то что на Марс – люди даже на Кипр или в Болгарию слетать не могут.

Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженое из йогурта. Если это разморозить, то будет йогурт из мороженого из йогурта. А если это заморозить ещё раз, то получится, что вот уже полдня и убил.

Многие спрашивают, как я бросил курить. Это невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот, и это сработало!

– Пойдём прогуляемся?
– Не могу, у меня всё болит.
– После чего?
– После тридцати.

– Прикинь, мне сегодня ночью на машине нацарапали слово.
– Вот гады.
– «Слово полку Игореве».

– Отвратительно!
– Это вы меня ещё голым не видели.

– Счастье – когда тебя понимают.
– Не скажите. Когда меня понимают, то начинают ненавидеть.

– А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
– Да по лицу.

Жена сказала, что уйдёт от меня, если не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

– Моё финансовое положение? Уже не волнуюсь, закрыл ли я дверь на ключ.

– Молоко подорожало на три рубля.
– Эти коровы вообще оборзели.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина же не беспокоится о будущем, пока не женится.

– Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё.
– Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и всё.

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Подскажите, как быть. Девушка просит в подарок новый телефон, а я ещё за прошлый айфон прошлой девушки кредит не выплатил.

Особенно стыдно продавать на «Авито» боксёрскую грушу в идеальном состоянии.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после десяти вечера, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

– Прихожу я домой, уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя ещё и лает на меня! Ну что за сука-то такая, а?
– Да это у всех так, Бобик, у всех. Вон хоть у Барбоса спроси.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– И это всё? Минута в позе «как собачки» – это всё, на что ты способен?
– Между прочим, это целых семь минут по собачьим годам.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?