СРОЧНО В НОМЕР
 | 
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, каждую осень смотрит, как птицы улетают направо.
Битьё палкой по крапиве занесут в список нематериального культурного наследия России.
Антиквар, купивший на аукционе 5000-летнюю фарфоровую вазу, с ужасом обнаружил, что это китайская подделка 3000-летней давности.
Стало известно, что сразу после врачей прививать от КОВИДа начнут ипотечников.
| 
Правительство решило закрыть проект «Дом-2», чтобы в 2020 году произошло хоть что-нибудь хорошее.
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Чтобы напугать людей на Хэллоуин, в этом году достаточно просто прийти без маски.
Ютубу совершенно точно не хватает кнопки «Не хочу это оценивать, давайте сделаем вид, что я этого не видел».
Жизнь – это когда тебе всё время нужно что-нибудь купить.
Человек на 80 процентов состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
|
Писателей много, а моголь посвятили только одному.
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
Ихний – это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.
Между вопросами «Чё тебе надо, урод?» и «Кто последний к травматологу?» обычно проходит не так много времени.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?
Господи, я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь, но почему глисты?..
Почему «девичник» – это женская вечеринка, а «бабник» – любвеобильный мужчина?
Может ли хоть кто-нибудь прочитать адрес «посёлок Мусохраново Кемеровской области» правильно с первой попытки?
| 
Должен ли руководитель оплачивать туалетную бумагу сотруднику, который работает удалённо?
|
|
Совещания на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну всё это на фиг, да давай никуда сегодня не пойдём»? Одеявол.
Работаю поваром. Не представляете, как это тяжело – готовить еду и отдавать её чужим, незнакомым людям!..
Закон офисного планктона – семь раз переспроси, один раз забудь.
|
– Ищу любую работу.
– Вот метла, начинай мести.
– Извините, но я всё-таки МГУ окончил.
– А-а-а… Давай покажу как.
– Шеф, вызывали?
– Да, вызывал. Я решил повысить вам зарплату в 0,5 раза.
– В резюме вы указали, что вам не нравятся геи.
– Нет, скорее я им.
– Вы нам не подходите.
– Вот видите? Я так и написал.
Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.
| ХОРОШО СИДИМ
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, вспомню вкус детства. И взял «Жигулёвского».
Поставила набухать тесто и, чтобы ему не было скучно, набухалась с ним.
В отличие от британских, ирландские учёные больше ничего не изобретают после того, как им удалось изобрести виски.
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи. Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
Тристаграмм – новая русская социальная сеть.
– Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
Все жалуются на детей, которые на прогулке сидят в телефонах. Это что! Недавно подхожу к гаражу мужа, заглядываю, а они там все в телефонах сидят, и пиво початое стоит…
Человек, у которого семь пятниц на неделе, счастливей человека, у которого на неделе семь понедельников.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Хитрый муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Хороший ли у вас руководитель?
